ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Литература, музыка и кино » Графомания


Графомания

Сообщений 811 страница 817 из 817

811

Я тут попытал ИИ. Подсунул ему для шаблона несколько классических литературных произведений на нужные темы от классиков литературы, а потом попросил написать вот такой рассказ.
Правда получилось с четвертого раза, пришлось кое что в промпте конкретно разжевывать.

— Нет-нет, господа, минуту терпения! — Теодор Герцль нервно взмахнул листами рукописи. — Здесь нужен более мощный финал. Оставьте меня одного на пять минут.
Сторонники послушно вышли, закрыв за собой тяжелую дверь базельского отеля. Герцль опустился в глубокое кожаное кресло, вглядываясь в швейцарские сумерки 1897 года, и тихо произнес:
— Если вы этого захотите, то это не будет сказкой…
— Вообще-то, это будет тот еще триллер, — раздался сзади хриплый голос. Герцль резко обернулся, до боли впившись пальцами в подлокотники кресла. Возле шкафа стоял странный человек в трикотажных шортах и резиновых шлепках на босу ногу. В руках он сжимал светящийся стеклянный прямоугольник.
— Вы кто? Шпион султана? — нахмурился Герцль. — Как вы сюда попали?
— Скачал апдейт на телефон, — буркнул пришелец. — У нас в Израиль вечно завозят китайский контрафакт от неизвестных фирм, а продают по цене квантовых компьютеров. Вот он и выдал баг со временем. Короче, я из Тель-Авива, из 2026 года. Послушал я твою репетицию, Теодор. Давай я тебя, как родной родного, кое о чем предупрежу.
Герцль, будучи человеком образованным и чатавшим Герберта Уэлса, с трудом сохранял самообладание, еще крепче сжимая подлокотники кресла.
— Вы утверждаете, что мое еврейское государство состоялось? Какое оно? Мы построили ближневосточную Швейцарию? Общество высокой культуры, ученых и просвещенных граждан?
Попаданец горько рассмеялся, вытирая пот со лба.
— Какая Швейцария, Тедди? У нас получилась классическая страна Магриба, только с кондиционерами, которые делают на китайских фабриках ширпотреба. Самая популярная профессия — "торговый агент", то есть обычный перекупщик. Кругом поголовное жульничество, азиатский базар и тотальное разгильдяйство. Национальный дивиз "иехие тов". Или как ты говоришь "аллес вирд гут".  А культура… Концерт классической музыки в Израиле - это что-то вроде снега летом.
Герцль побледнел и затаил дыхание.
— А как же наше великое иудейское право? Синедрион? Конституция?
— Какое законодательство, Тедди? Внятной политической системы нет вообще. Вместо законов — коалиционные сделки на коленке и бесконечные перевыборы. Страной управляют временщики, а законы переписывают под нужды очередной партийной лавочки. Глянь на экран.
— Что это за ужасающий грохот? — побледнел пророк сионизма.
— А, это развязка Амидар в час пик. А вот это — трамвай, который строили дольше, чем Моисей водил нас по пустыне, но по субботам он все равно не ходит, потому что коалиция против.
— Какая коалиция?
— Ну я же тебе рассказывал. Это те самые которые заходят на время в парламент, чтобы присосаться к государственной казне. Отличные ребята, которые не работают, но решают, сколько налогов я заплачу за свои шорты. Кстати, о налогах. Видишь этот стаканчик холодного кофе на экране? Он стоит как четверть твоего Базельского конгресса.
Герцль завороженно смотрел на экран. Перед его глазами мелькали картины великого и пугающего будущего: бесконечные бюрократические очереди в "Битуах Леуми", яростные споры на парковке из-за пластикового стула, счета за кондиционер в августе, от которых можно было схватить инфаркт, и бесконечный, непрекращающийся, оглушительный шквал новостей в Телеграм-каналах.
— А как же мирные пашни? Как же дух просвещения? — прошептал Герцль, чувствуя, как его идеальный мир Альтнойланд трещит по швам.
— Пашни есть, но на них строят башни, квартиры в которых мы не можем купить, поскольку они стОят как дом в Швейцарии — добил его попаданец. Про образование я вообще молчу: выпускники наших школ знают математику на уровне шестого класса той гимназии, в которой учился ты сам..... Ладно, у меня экран мигает, кажется, портал обратно затягивает. Короче, Тедди, я обратно в свой дурдом, а ты тут думай. Рад был повидаться.
Воздух в кабинете с тихим хлопком сжался, человек исчез.
Герцль завороженно смотрел на то место, где только что стоял странный человек со светящимся прямоугольником. Его идеальный мир, его "Альтнойланд" с треском рушился. Герцль медленно встал с кресла, постоял минуту в полной тишине. Затем посмотрел на свои исписанные листки. Подошел к зеркалу, поправил роскошную черную бороду и решительно шагнул обратно в зал к соратникам. За столом воцарилась благоговейная тишина. Макс Нордау преданно смотрел на лидерa, готовый впитывать каждое слово новой эпохи. Герцль поднялся на трибуну, обвел присутствующих долгим, бесконечно усталым взглядом, аккуратно сложил рукопись пополам, засунул ее в карман сюртука и тихо сказал:
— Знаете что, господа… По домам. Давайте лучше останемся в Вене.

+1

812

вот вы пессимист - Герцель был бы доволен если бы изложить ему положительные факты а не одну чернуху.
Не все же ужасно.

0

813

антон написал(а):

вот вы пессимист - Герцель был бы доволен если бы изложить ему положительные факты а не одну чернуху.
Не все же ужасно.

Интересно, что бы сказал выпускник юридического факультета Венского университета Герцль, если бы узнал, что в его еврейском государстве, которое существует уже 78 лет, до сих пор нет конституции?

+1

814

Короче, ладно. Расскажу.
Однажды , будучи в Москве, я решил сходить в барбершоп, дабы красиво подправить бородёнку свою купеческую.
И вот что я вам скажу. Московский барбершоп охуеть как отличается от аналогичного заведения службы сервиса в городе Самара.
У нас ведь как? Даже название «Братишка» даёт понять, что всё по понятиям. Тебя встретит Витёк и заебашит красоту лезвием «Нева» и лобзиком.
В Москве все по другому. Даже не просто по другому, а пиздец, как по другому.
Короче, выяснив, где находится ближайшая парикмахерская для бород, я отправился туда.
Дверь мне открыли. Именно открыли. Я не сразу понял, что это за существо, потому что я никогда не видел такого гендерно неопределенного человека. Или не человека? Это, как вам сказать… представьте Катю Лель с бородой. Всё тоже самое, каблуки, маникюр, но, блядь, борода.
Я даже не успел охуеть, как полагается, как этот Кать Лель сказал:
-Барбершоп Форс Модерн Мен Бьюти, рад вашему визиту! Добро пожаловать!
И вокруг запахло фиалками. Я ждал салюта, но, видимо, рано. Я слегка охуел, но отступать было поздно, я поздоровался и вошёл.
Внутри сидело ещё двое. Такие же, блядь. Бородатый Елен Воробей и бородатый Софий Ротар. Я непроизвольно прижался жопой к стенке.
Сука, их трое, Саша. Так подумал я. Ты слишком стар для этого дерьма. Может бежать, Саша? Они явно моложе, один ты от них не отобьёшься! Тут не только подстригут бороду, но и выебут! Готов ли ты войти в этот клуб суровой мужской дружбы, Саша?
Но бежать не путь самурая. И я решил, что максимум, начну орать, и сел на кресло.
-Удобно ли вам?- спрашивал меня Кать Лель, регулируя кресло- А так? А так? А вот так? А может так? Ниже? Выше?
Вот гондон, пытается уложить удобнее, чтоб не рыпался, подумал я.
-Удобно! Мне охуительно удобно! Мне никогда не было так удобно, как сейчас!- заорал я- Может уже начнём стричься?
-Конечно, начнём- улыбнулся Кать Лель- Какой вы нетерпеливый! Вы не переживайте, я все сделаю хорошо, как умею.
А я вот пиздец, как переживаю, что ты сделаешь так, как умеешь, подумал я. Очень, блядь, переживаю. И даже сжал жопные мышцы покрепче.
И Кать Лель начал стричь. Я не знаю, может так положено или у него хуевое зрение, но он наклонялся ко мне так близко, что я аж вспотел от волнения.
А что если он хочет меня засосать?! Что делать! Я все ещё помнил, что их трое и они моложе. Если я начну возмущаться, то точно заломают и примут в клуб!
Так! Расслабься, возьми себя в руки, мысли трезво, Саша. Если он начнёт сосаться, представь, что это Джессика Альба.
Блядь, что я несу! Я буду сопротивляться до последнего! Врешь не возьмёшь! Мамочки…
Не знаю, почему Кать Лель так ничего такого не предпринял, а просто достриг мою бороду и отпустил меня восвояси.
Хочется думать, что адекватно рассудил, что я буду биться, как тигр. А может я ему просто не понравился. Обидно даже. Но я не в претензии.
В конце концов он намазал мне на бороду какую-то зефирку, и я как земляничка-заенька съебал оттуда с коейсерской скоростью.
Одним словом, такой со мной произошёл перфоманс и погружение в московский гламур. Нидайбох.

(с) Александр Гутин

0

815

Старый Ворчун написал(а):

Короче, ладно. Расскажу.
...
В конце концов он намазал мне на бороду какую-то зефирку, и я как земляничка-заенька съебал оттуда с коейсерской скоростью.
Одним словом, такой со мной произошёл перфоманс и погружение в московский гламур. Нидайбох.

(с) Александр Гутин

От них не просто пахнет, а воняет духами, пудрой и еще черт те чем.. https://inwww.ru/images/smilies/heat.gif Нагляделся. Школьная территория имела выход во двор, где пристроилось кафе для педиков. И магазин "24" рядом. Постоянно туда заходили, характерный запах. А когда знакомые менты заходили, это когда выборы а в Москве они постоянно, и их на усиление присылали, наслушался рассказов как  они с педиками дрались..  https://inwww.ru/images/smilies/bj.gif не знаю как где, но московские педики очень драчливые. Как напьются на выходные, крики - шум - мат.. голыми бегают по ночам! Вот на иную посмтришь - ну точно, баба! Красивая и жопа что надо..
Нет, мужик! Еле снесли ихнюю кафешку через суд!

Отредактировано Аристарх (2026-07-12 10:43:18)

0

816

https://m.vk.com/video-22781583_456253323

0

817

Случайная сиеста
Вы замечали, как странно устроено Мироздание?
Насколько ревниво оно реагирует, если вы вдруг, хотя бы ненадолго, приостанавливаете свой ежедневный неказистый бег по пересечённой местности бытия?
Я вот — да.
Давеча выделил я себе свободный день.
Для решения, так сказать, "насучных проблем".
В банк там заехать, продукты в супере прикупить, к бухгалтеру заглянуть и ещё кое-какие мелочи, без которых жизнь современного человека почему-то категорически отказывается считаться нормальной.
Но днём у меня неожиданно образовалась... пауза.
Настоящая сиеста, как и положено тем странам, где солнце жарит так, будто задумало их испепелить.
Я, словно какой-то аристократ (или дегенерат) духа, приехал домой, включил благословенный кондиционер и вытянулся на кровати.
И что самое предосудительное — прям  с удовольствием!
Начал лениво крутить ленту "Мордокнижки".
Ничего интересного — всё как обычно: политика, реклама, приколы и... срач комментаторов.
Тотальный, беспощадный, непримиримый и по любому поводу.
Даже по поводу прогноза погоды, который у нас, в принципе, не меняется.
От "очень жарко" до "пипец как жарко"...
Незаметно веки мои потяжелели, и я начал проваливаться в сон.
"Ну а почему, собственно, и нет?" — философски подумал я и закрыл глаза...
И тут же милосердное подсознание, видимо решив, что человек заслужил хотя бы пять минут счастья, услужливо подсунуло мне прелестную картинку.
Чудесная молодая дива, как в замедленной съёмке, шла ко мне навстречу.
Её длинные гладкие волосы романтично развевались, прекрасные светлые глаза озорно блестели и на губах играла нежная, многообещающая улыбка...
В общем, подсознание явно не поскупилось на спецэффекты.
— Шарман! — воскликнул я, распахивая объятия.
И именно в этот момент с небес ударил набат...
Я мгновенно и совершенно невежливо вынырнул из идиллии.
Трезвонил мой мобильник.
— Алло... — хрипло ответил я.
— ШАЛОМ! — раздалось с другого конца линии.
С таким акцентом, что вздумай я учить японский, приблизительно так же звучало моё "конничива".
Собеседница, между тем, уже пошла в атаку.
Причём на вполне ожидаемом русском языке:
— Вас беспокоит Сар-р-ра Кац из "БАТУАХ ЛЯУМИ"! — представилась она с таким явным жмеринским прононсом, что даже раскатистое фрикативное "р" прозвучало утрированно чётко.
"Ну никакого воображения у этих мошенников! — огорчённо подумалось мне. — Нет, чтобы какая-нибудь Аграфена Абутбуль или, на худой конец, Евдокия Гольденфарб!"
— Замечательно! Отлично! — с фальшивым энтузиазмом рявкнул я. — Дождался, слава Б-гу! Вы, наверное, хотите все мои личные данные? Номер счёта, удостоверения личности и всякую прочую ересь?
Потусторонняя Мадам ошеломлённо зависла.
Видимо, сценарий предполагал несколько иную реакцию.
— Так их есть у меня! — радостно сообщил я. — Записывайте...
И приготовился диктовать.
В ответ пошли короткие гудки.
Мой экспромт удался на славу.
А ведь я только собирался продиктовать число "π".
Причём полностью.
Со всеми знаками после запятой...
…Затем, назло обстоятельствам, я решительно задремал опять.
Чисто из упрямства.
Закрыл глаза и...
Чудесная дива снова появилась на горизонте моего подсознания.
Правда, на этот раз она выглядела слегка озадаченной.
Видимо, не совсем понимала, куда это я  подевался в самый интересный момент.
Она шла ко мне навстречу.
Лёгкое короткое платье трепетало на ветру, приоткрывая идеальные коленки.
Волосы красиво развевались.
Глаза сияли.
Улыбка становилась всё нежнее.
Она протягивала ко мне руки…
Я уже почти успел сделать ответный шаг.
И тут же задренькал телефон.
— Да! — раздражённо гаркнул я в трубку.
На этот раз звонил техник компании "Yes", смущённым голосом сообщая, что он стоит под дверью квартиры, куда прибыл для технического обслуживания, а ему не открывают.
Немного сатанея от злости, я проорал ему, что у меня нет никаких отношений не только с компанией "Yes", но и с компаниями "No", "Maybe" или любой другой подобной им.
Бедолага стремительно отключился...
Я положил телефон рядом и укоризненно посмотрел на него.
Мобильник  равнодушно не отвёл взгляд.
— Ну что, сволочь? — тихо спросил я.
Телефон промолчал.
Я снова закрыл глаза.
Дива терпеливо ждала меня на точке рандеву, но уже с несколько поникшими плечами.
Она молча стояла и с укоризной глядела на меня.
— Извини... — начал было  виновато шептать я.
Но тут…
Завопил мобильник.
— Да что ж такое, блин?! — заорал я чуть ли не прямо в трубку.
— Привет... — раздался в ней скромный девичий голос.
— Привет... — осторожно ответил я на автомате.
— Узнал?! — вопрос прозвучал с вшитой в него претензией и раздражением.
Я кинул взгляд на дисплей — абсолютно незнакомый номер, не числящийся в контактах...
— Конечно! — соврал я и тут же малодушно продолжил: — Как дела?
В трубке засопели.
Причём так, что я физически почувствовал: разговор пошёл не по плану.
Через пару секунд оттуда зашипели:
— "Как дела?" И это всё, что ты можешь спросить?!
Я обалдело сглотнул.
Кто это?!
— Знаешь... — продолжила собеседница.
В голосе зазвенела трагическая нота.
— В кои-то веки захотелось услышать твой голос... И вот — в очередной раз убедилась, какой же ты козёл!..
Короткие гудки.
Меня сбросили.
Я некоторое время вопросительно смотрел на аппарат.
Потом поднял голову к потолку, а по сути, к небесам и вынес  окончательный вердикт:
— Охренеть!
Я ведь даже не понял, кто это был..
На этот раз засыпать я не торопился.
Лежал и с подозрением, время от времени, зыркал на мобильник.
Тот молчал с каким-то вызовом и заметной долей сарказма.
Выждав пару минут, я не выдержал и пригрозил:
— Смотри, сука… Отключу!
По-хорошему, конечно, надо было сделать это давно.
Но вдруг я пропущу какой-нибудь ВАЖНЫЙ звонок?
Мало ли...
...А дива всё ещё ждала меня.
В её взгляде теперь читалось всё, чего не было ранее: и разочарование, и обида, и недоумение...
Но тут она, не теряя времени даром, принялась расстёгивать платье.
Я нервно сглотнул.
Вот оно!
Наконец-то!..
На мобильнике загундосил вызов.
— Твою мать! — взвыл я.
Схватил телефон.
— Алло?!
— Дедушка... — рыдал в трубке какой-то мужик, по ощущениям — мой ровесник. — Дедушка... Я в больнице...
— А за каким хером? — поинтересовался я равнодушно.
Моему внуку восемь и на русском он не говорит. Ну, кроме специфических... идиом, случайно услышанных от меня.
— Дедушка... — продолжал голосить  сопливый бас, — это я, твой внук!.. Мне нужны деньги...
— Зачем они тебе... в психиатрии? — парировал я. — А, великовозрастный долбень?
Гудки.
Меня точно определили в бесперспективные родственники...
Я положил телефон рядом и посмотрел на него.
Он лежал совершенно невинно.
— У-у, падла... — недипломатично прошипел я ему.
Телефон, словно только этого и ждал, мстительно затрезвонил.
Два звонка, один за другим.
Первый, ожидаемо — ошиблись номером.
Второй — рекламный отдел компании "Безек". С нетривиальным и, видимо, чрезвычайно животрепещущим вопросом — являюсь ли я их клиентом.
И тот и другой были чётко посланы по известному всем славянам адресу.
— Ну всё, гадёныш, допрыгался! —  ехидно заявил я, наконец-то, отключая  мобильник...
...Дива была там, на старом месте, но смотрела на меня презрительно, плотно сжав губы и брезгливо сложив руки на груди.
— Вот теперь всё, клянусь! — воскликнул я. — Теперь-то нам никто не помешает!
Я кинулся к ней, чтобы обнять и прижать к себе...
Но она выставила вперёд останавливающую ладонь, хмыкнула и спокойно вынесла свой приговор:
— Ой, иди в жопу!..
Развернулась и стремительно исчезла за радужным горизонтом...
Я остался один.
В полной тишине.
С отключённым телефоном.
И с совершенно отчётливым ощущением, что меня только что бросила женщина, которой вообще не существовало.
Причём, если разобраться, это был, пожалуй, самый обидный разрыв в моей жизни...
Я, конечно же, попытался приснить себе её замену.
Но всё тщетно.
Сон больше не пришёл.
Вместо него заявились раздражение, усталость и окончательное ощущение того, что пора вставать.
— Ах, ебись оно всё конём! — совершенно неинтеллигентно воскликнул я, вскакивая с кровати.
Это противостояние с устройством Мироздания закончилось моим полным фиаско...
И, кстати, включённый мобильник злорадно молчал до самого вечера.
Но это уже совсем другая история...
Vadim Kapelyan, 2026

0


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Литература, музыка и кино » Графомания


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz