КАК Я ТРОЛЛИЛ ГРУЗИНСКИХ КОЛЛЕКТОРОВ

В жизни представить себе не мог, что мне начнут звонить ГРУЗИНСКИЕ коллекторы и требовать возврат кредита. Причем, никаких кредитов я не брал и всего лишь купил сим-карту в офисе Geocell. Вероятно, до меня этот номер принадлежал какому-то должнику. Итак, было лето, жара, Батуми. Раздался звонок на сотовый телефон и строгий женский голос на грузинском произнес очень много слов, среди которых уловил только имя "Георгий".

Отвечаю по-русски, что это ошибка и никакого Георгия на этом номере нет, что меня зовут Александр. Через пять минут дама перезвонила вновь и снова на грузинском, на что я ответил по-английски, что это ошибка и прервал разговор. Она перезвонила в третий раз и по-русски сказала мне следующее: "-Георгий, у вас большие проблемы, наш разговор записывается и вам от нас не скрыться!". Однако, дама явно без тормозов. Отвечаю "Георгий к сожалению умер, его задавил Камаз...". И я решил потроллить странную тетку, которая не понимает человеческого языка.

- Ага, так вы его знаете!
- Да, Георгий это мой сын...
- Вы отец Георгия, вас зовут Шота?
- Нет, Шота это отчим Георгия, а я биологический отец.
- Биологический отец? Не поняла!
- Семья Георгия жила в нашем подъезде и когда его отец уехал на заработки, я часто приходил к его маме чинить кран и так проявился Георгий.
- Что вы за глупости говорите? Вы Георгий?
- Георгий умер, Камаз переехал его пополам.
- Георгий, у вас большие проблемы, прекратите говорить глупости!
- Давайте споем песню.
- Чего?
- Песню из фильма "Мимино", Читто-Гритто. Споем?

Дама бросает трубку. Я было решил, что все закончилось. Но через час она перезвонила вновь:

- Георгий бла-бла-бла (непереводимый поток сознания по-грузински).
- Георгий заразился сифилисом и находится при смерти!

Кладу трубку. Ржу. Опять звонок (настырная дамочка), отвечаю.

- Георгий, наш разговор записывается и будет передан в полицию!
- Биджо, вас как зовут? (биджо по-грузински это парень, я прикалываюсь)
- Я вам не биджо!
- Биджо, не грубите мне, а то я на вас женюсь!
- Вы сядете в тюрьму!
- С вами я готов не только сесть в тюрьму, но даже лечь!

Бросает трубку. Я хохочу, чем вызываю удивленные взгляды батумцев. По улице иду ведь.

Прошел день и я решил, что моя грузинская любовь больше не позвонит. Но вдруг с того же номера раздался звонок:

- Георгий бла-бла-бла (поток сознания на грузинском).
- Биджо, тебя как зовут?
- Я вам не биджо!
- Как зовут тебя, красавица?
- Шорена.
- Ты случайно не сестра таксиста Сурена из Еревана?
- Георгий, вы будете возвращать долг, или нет?
- Биджо, Георгий умер, попал под Камаз, я же вам говорил.

Слышно, как моя собеседница что-то обсуждает с кем-то. Я кладу трубку. Долг? Только тут я начинаю догадываться, что это что-то типа коллекторского агентства. Через минуту перезванивает:

- Если вы не заплатите до завтра, к вам на дом выедет группа специалистов.
- Вай-вай, если все специалисты будут с сиськами, то я буду ждать с нетерпением!
- Завтра вам будет не до смеха.
- Шорена любовь моя, я готов сразиться с вашими специалистами. Буду ждать их с ружьем.
- Что??? Вы угрожаете моим коллегам?
- Я защищаюсь от ваших коллег-убийц.
- Они не едут вас убивать, а едут объяснить, что надо вернуть долг.
- Коран гласит, что давать деньги в долг под процент противоречит исламу.
- Какому исламу? Георгий, вы все шутите?
- Мое имя Мухаммад, а не Георгий.
- Ваше имя Шота и вы отец Георгия!
- Нет, я Мухаммад и мой сын попал под Камаз.

Бросает трубку. Проходит еще день и опять звонит моя Шорена! Прикиньте, какая настойчивая.

- Георгий?
- Нет, мое имя Дональд.
- Вы друг Георгия?
- Я президент США, Дональд Трамп!
- Наше терпение закончилось!
- 6-й флот!
- Чего?
- 6-й флот скоро будет в порту Батуми!

Бросает трубку. Хотел ее еще потроллить. Да видно 6-й американский флот здорово напугал девушку. Ну или Георгий воскрес и таки отдал им свой долг.

P.S А вообще грузины - классные ребята и девчата!