Мистер Х
ПО ЖИЗНИ у Дидуси был очень широкий круг знакомств. Но с возрастом (в момент описываемых событий, ему было прилично за шестьдесят) круг сузился до нашего границ двора.
Дядя Леня был лепшим, дворым дружбаном, партнером по домино и подкидному, а еще дворником. Между собой мы (карандаши малолетние) звали его "Фантомасом".
Бабуся же, когда Дидуся приходил трошкы под шафе, подозрительно спрашивала: "Опять с "Квазимодой" общался?"
Сам же дядя Леня любил называть себя "Мистером Х". А в хорошем настроении, делая замес доминошных костяшек, напевал: "Всегд-ааа быть в м-аааске - судьба мо-яяя..."
Дело было в том, шо дядя Леня всю дорогу ходил в протезной маске. На войне ему осколком срезало пол-лица. По крайней мере, мы так знали. Маска была эмалевая, выкрашенная под цвет кожи. На ней были закреплены очки, душки которых надевались на уши и помогали фиксировать маску на лице. Смотреть на дядю Леню, не привыкшим взглядом было довольно стремно, особенно под вечер...
Маска, которую я описываю - была пасхальной. В ней дядя Леня играл в домино, ходил в синагогу и на дни рождения. В остальное же время он носил обычную "фантомасную" маску серового цвета. В ней он исправно выполнял все должностные обязанности дворника: подметал, поливал из шланга, сбивал сосульки, посыпал песком асфальт.
Кстати, о должностных обязанностях... Дядя Леня имел жену - тетю Клаву, толстожопую и большегрудую селяночку. Имел, в смысле был с ней расписан. А как дядя Леня исполнял свои обязанности: в маске или без, история умалчивает. Одно я помню отчетливо - тетя Клава была веселой и душевно пела во дворе украинские народные песни на иврите.
А еще я помню, шо все беременные тетечки в радиусе двух верст (аж, до самого другого конца Крещатика) обходили наш двор сторонкой. Для них увидеть дядю Леню было очень дурной приметой...
При виде, приближающейся фигуры дворника, жиночки: или сильно зажмуривали оба глаза и считали до тысячи (гарантия, шо дядя Леня уже далеко), или, придерживая обеми руками подпрыгивающие животы, зачем-то бегом бежали в ближайшую женскую консультацию.
С другой стороны, для многих дядя Леня был живым талисманом, и дотронуться, хотя бы мизинчиком до его маски, считалось счастливой приметой.
Например перед экзаменами, рядом с дворницкой выстраивались целая очередь абитуриентов и студентов. Когда директора овощного или товароведа из мебельного вызывали в ОБХСС, то перед явкой с повинной, они обязательно заявлялись к нам во двор. Тоже самое можно было сказать и о гэбэшных клиентах (их контора стояла в пяти минутах ходьбы от нашего дома). Диссиденты и шпионы робко стояли у дяди Лени за спиной, дожидаясь, когда тот лихо забив очередную "рыбу", обратит на них свое внимание. Дядя Леня был на расхват: если мужик хотел развестить и оставить за собой квартиру - он шел к дяде Лене. Партвыговор без занесения - дядя Леня и здесь поможет.
Спочатку дворник был альтруистоми и безропотно позволял мацать свой маско-фейс каждому встречному, поперечному...
Но резко ухудшающиеся экономическое положение страны, низкий заработок и постоянное желание похмелиться, в кратчайший срок изменили отношение дяди Лени к своей внешности. Так появился налог на "торканье".
Школьники и бедные студенты обязаны были платить 50 копеек, остальным был назначен единый тариф - рубль. Исключения составляли клиенты ОБХСС и КГБ. Первые платили 3 рубля, вторые касались дяди Лени бесплатно.
Естественно, родственники и знакомые, также были освобождены от уплаты налога. Например, я трогал дядю Леню по поводу и без повода, когда хотел. Во всяком случае в институт (к моему удивлению) я поступил с первого раза...
А еще дядя Леня иногда, как он сам выражался, "торговал лицом". Когда нужно было достать дефицитный товар, или билеты на какое-нибудь мероприятие, он надевал пасхальное маску и смело вклинивался в гущу событий.
Как-то в Киев приехал Райкин. Так вот - билетов на его концерты не существовало и в помине. Думаю, их даже и не печатали... А дядя Леня, вот ухитрился притащить во двор пару-тройку. Так, моим родителям удалось увидеть Райкина живьем.
Хотя, этого концерта могло и не состояться. Билеты у моих предков были на третий концерт, а на первом, в начале монолога, когда Райкин спрашивает у публики: "Спроси у меня, кто ты есть?", из зала раздалось радостное: "Ты ж.д!"
Повисла гробовая тишина. Райкин стал быстренько уточнять: мол, шо за пидор такой это сказал? У зрителей (всех до одного) дрожали коленки, чесались кулаки, но своего они не выдали...
Тогда артист прямо со сцены, как выкрикнет: "Товарищи из Укрконцерта! Немедленно вернуть зрителям бабки за билеты! В этом антисемитском городе моей ноги больше никогда не будет!"
А на следующий день вся украинская Цека (во главе с Щербатым) стояла на коленях и убалтывала мужика не уезжать... Они еще и Фурцеву подключили... В конце концов Райкин киян милостливо простил, а мои родители смогли на него посмотреть.
Но я отвлекся от дяди Лени. Это был очень спокойный и рассудительный мужчина. Разговаривал всегда тихо и культурно. Помню, лишь один единственный раз, когда он на кого-то орал и матюкался. И этим "кем-то" был его лепший кореш - мой Дидуся.
Был у Дидуси один прикол. Как и все мужики его возраста он воевал и, как многие, имел боевые награды. Был у него и орден Славы. Тогда многие имели такой орден. У моего бати (дидусиного зятя), например их было, аж два. Разница была только в том, шо Дидуся носил этот орден постоянно и регулярно.
По жизни у него было всего два костюма: темно-синий, демисезонный и летний парусиновый. Дидуся только в них и ходил: снимал первый и тут же надевал второй. Снимал орден с лацкана одного и тут же прикручивал к лацкану другого (дырочки были проколоты давным-давно). Да, в особенно жаркую погоду, он ходил в рубашке на выпуск, естественно с дырочкой над левым соском.
И вот, накануне какого-то праздника, Дидуся начал прибалтывать дядю Леню надеть все его ордена. Мол, пусть народ увидит, какой в войну "Мистер Х" был герой. Убалтывал его Дидуся и так, и сяк...
Дядя Леня долго молчал, краснел, пыхтел, как самовар и наконец не выдержав, заорал: "Да, от..бись ты уже от меня Борисыч (Борисыч - это мой Дидуся)! На х...ра сдались мне эти побрякушки? Они мне шо, здоровье вернут? Вон ты со своей звездулей, как с писанной торбой носишься... А много она тебе помогла, когда ты на зоне торчал!"
Дидуся и его отсидки
ШО ДА, ТО ДА... Открою страшный секретик - Дидуся сидел. И, аж два раза...
Первый раз его взяли летом 38-ого, прямо с работы. Дидуся пахал не то слесарем, не то токарем на киевской "Ленкузне". Теперь этот завод хапнул себе Петька Порошенко. Так вот, пришли прямо в цех и отвезли на Короленку. Ну, в ту контору, шо стоит в пяти минутах ходьбы от нашего дома.
Усатый "пришил" Дидусе шпионаж в пользу... Латвии...
Дело в том, что все дидусины родичи всю жизнь жили в Риге. Уж, не знаю, какими путями Дидуся попал до Киева, но фактом остается фактом - Усатый признал его латвийским шпионом и дал десять лет "без права переписки".
Обычно, такая формулировка означала расстрел, но Сталин Дидусю пожалел, дал топорик и попросил порубать трошки лесу под Сыктывкаром.
В 42-м Усатый обратно пожалел Дидусю и предложил на выбор: або амнистия и бегом на фронт, або... Ну, за второе "або" было лучше не думать... На войне Дидуля был дважды ранен, и в конце концов в 46-м (через восемь лет!) снова попал домой.
Но, как говорится "не долго музычка шпиляла"... В 52-м, в разгар борьбы с космополитизмом и врачами-вредителями, Усатый его снова посадил.
Нет, Дидуся не был, ни космополитом, ни даже зубным техником - он имел небольшую артель из инвалидов-сапожников.
Посадил его Усатый из-за стиляг. В те счастливые времена оказывается космополитами могли быть не только евреи-вредители, но и безродные стиляги.
Первый дидусин стартап
НАДЕВАЯ яркие шмотки и танцуя линди-хоп, эти чуваки не просто выделялись из серой, совковой массы - они нагло выставляли средний палец противнючей действительности.
Бабла на фирмовый прикид не было, поэтому и наряжались они в стремные, подпольно шитые бебихи. Настоящие, крутые стиляги (сынки коммуняжных шишек) презрительно называли это шматье "совпаршивом".
Фризура "кок", пиджаки с офигенно широкими плечами, узкие брюки-дудочки, тонкие галстуки-селёдки, и конечно лаковые туфли на светлой каучуковой подошве.
Вот из-за этих "шузов", сука Сталин и посадил Дидусю снова...
Его инвалиды сначала приклеивали к "скороходовским"советским ботинкам пластмассовую подошву, а потом кисточкой красили её в белый цвет. На стельку шлепали саморобную печатку "made in USA". В результате клиент получал фирменные шкары с фирменной подошвой "манная каша".
Вообще-то, реально-фирмовая "манная каша" - это грубый невулканизированный белый каучук натурального происхождения. Но где было бедным киевским инвалидам-артельщикам доставать этот каучук, получаемый из сока бразильской гевеи? Мужики, банально клеили пласмассу на "скороходовскую" подошву.
Бедные стиляги-космополиты, как они вообще могли хилять по Броду в такой фигне? Их и на зону засылать было не нужно - заслуженное наказание они получали уже тогда, когда одевали те шузы...
А вот Дидуся, таки получил свои реальные три года. В последствии, он и сам не мог объяснить, за шо ж его посадили...
Но и в этом случае Усатый оказался двуличной личностью - как посадил, так и выпустил. Ну, не лично он. Пока были суд и дело, Сталин сдох, и его лепший кореш по политбюро Берия объявил амнистию. Дидуля, как раз под нее и попал.
Последующие пару лет Дидуся не слишком активно проявлял социлистическую инициативу и работал простым, советским часовщиком в одной из, созданных им ранее, артелей. Так, ковырялся, ковырялся Дидуся в колесиках и шестеренках, пока не наковырял себе новый, классный стартап...
Второй дидусин старпап
В СССР У НАРОДА была масса старых, черно-белых фотографии, причем качества отвратительного. Дидуся решил перефотковать эти фотки, увеличить в размере (по желанию заказчика) и отретушировать. Фотографии после этого получались, как бы новыми и цветными.
Технологическая цепочка работала следующим образом. Торговый агент разъезжал по прибрежным к Киеву селам и весям, собирая заказы (с минимальным авансом). Фотограф увеличивал снимки, после чего художник их ретушировал. Финальный аккорд - торговый агент развозил отретушированные фотки селянам-заказчикам и получал с них бабло.
Торговым агентом Дидуся, естественно, взял инвалида по кличке "Мишугене". Руки ноги у него были при себе, но был он сильно контуженным. Вроде нормальный, нормальный, а потом такое себе вытворит...
Прямого перевода с украинского на русский слова "мишугене" в природе нет. Вообщем, это можно перевести, как "ебн..тый на голову". У Тараса Шевченко в "Кобзаре"даже есть стихотворение такое - "Як тэбе не любыты, мишугэнэ мий".
"Мишугене" имел первую группу, а еще небольшой автомобильчик, положенный ему, как инвалиду войны. Вот за эту машинку, которую чувак называл "моей тачанкой", он и был принят на работу. Естественно, с такой больной головой, прав ему никакой ДОСААФ выдать не мог, и поэтому за шофера у него была собственная мама, тетя Клава.
Может кому-то удалось в детстве посмотреть, запрещенную в СССР кинокомедию "Операция Ы". Там у Бывалого-инвалида была точно такая "тачанка", как и у "Мишугене".
Этот инвалид первой группы был офигенно здоровенным, да и тетя Клава имела, соответствующие ее возрасту и статусу мамы "Мишугене", размеры. Когда они втискивались в салон, то места, едва хватало для небольшого альбомчика с фотками-образцами.
С гордостью признаюсь, шо на первой страничке этого портфолио были два моих фото. Первое - черно-белое, маленькое и задрыпанное, запечатлившее момент выноса меня из роддома. Второе - большая яркая фотография, вылитый Ленин с октябрятской звездочки. Высокий лоб, румянные щечки и взгляд, устремленный вдаль.
Интересный реализм жизни... Много-много десятилетий спустя, в одной дикой стране туземцы дадут мне погоняло "ленин". Прямо, как знали нехристи...
За фотографическую часть и раскраску у Дидуси отвечал Сергей Сергеич. Бывший фронтовой корреспондент, хороший дядечка и страшный бухарь... С ним у Дидуси было больше всего мороки. Сергей Сергеич мог уйти в запой, позабыв о своих обязанностях. Даже не знаю, почему Дидуся, так с ним носился... Хотя, по трезвянке, мужику цены ему не было - мог работать день и ночь.
Об этом стартапе можно еще рассказывать и рассказывать. Например, как Мишугене со своей мамой выбивали (в прямом смысле) бабки из селян-куркулей, внезапно отказывающихся забирать свои фотки. Или, как Дидуся ходил в ломбард, выкупать увеличитель, заложенный Сергей Сергеичем...
Лет десять назада был на выставке известного фотографа Халдея. Мужик - единственный советский фотокор, снимавший войну с первого до последнего дня, фотографировал на Нюрбергском процессе. Фотки с процесса получились объемные, живые - такие с телефона не сделаешь...
Было несколько фоток самого Халдея военных лет. На одной он стоял в обнимку с каким-то капитаном. На груди обоих болтались фотоаппараты. Капитаном был Сергей Сергеич...
Третий дидусин стартап
СОВЕТСКИЙ, ДОСААФОВСКИЕ ТИРЫ были до примитивности скучны - с двух метров нужно было прикончить беззащитную белочку или кролика. В лучшем случае была возможность раскрутить мельницу или заставить побороться двух облезлых мужиков...
Не знаю, сколько Дидуся забашлял и кому, шобы сделать свой тир, таким особенным. Но фак остается фактом - ЕГО тир на какое-то время стал самым популярным местом развлечений в городе Киев.
Прикиньте: трёхрядная, двухметровая рама, с закреплённой на ней целой армией вермахта. Солдаты в касках с крестами, мотоциклетки с нациками, танки, подлодки и эсминцы. Пикирующий самолет со свастикой на фюзеляже, который при попадании скользил по тросу вниз. И вся эта грозная махина погибает, при попадании в "пятак" трехкопеечной пулькой. Хотя, нет - от одной пульки падал, лишь рядовой Франц Беккенбауэр. Только его жизнь была оценена одним "пятаком". Чтобы уничтожить подлодку, нужно было попасть в два кружка, крепящихся к мишени, в "тигр" - три.
Взрослые дядечки толпами томились в очереди, шоб замочить еще одного, недозамоченного ими в ту войну фашика. Пионерам с комсомольцами, тоже хотелось грохнуть, хотя бы одного немца, если уже не довелось сделать это в живую.
В то время в Киеве проходил чемпионат СССР по шахматам. Самые известные советские шахматисты: Авербах, Бронштейн, Штейн, Таль, Корчной и примкнувший к ним Василий Смыслов, старались, как можно быстрее окончить свои партии в ничью, шоб успеть прийти в дидусин тир до закрытия, и тоже внести свой вклад в великую победу!
О тире говорил весь город. В "Вечерке" даже появилась статья за дидусин тир под заголовком "Никто не забыт, ничто не забыто!"
Тир с вермахтом стал еще одной достопримечательность Киева, на ряду с Печерской Лаврой и Владимирским собором. Непрерывная череда втобусов возила сюда туристов с интуристами.
Самое интересное, шо сколько бы в этих фашиков не валили, они оставались такими же яркими и бравыми. Хотелось стрелять и стрелять, шоб краска, наконец облупилась. Патронов не хватало, оружие перегревалось... Тир регулярно перевыполнял план по убою врага на душу населения. Инкассаторские машины табуном стояли вокруг тира в ожидании дневной выручки.
Дали будэ!
