Когда приходишь в платное медучреждение, вас, скорее всего, встретят улыбками, конфетками, спасибо-пожалуйста и чмоками в жопку. С вами будут по имени и отчеству, все такие предельно вежливые и обходительные, бахилами угостят, водичкой, а то и кофейком.
Потому что вы принесли денежки. И это хорошо. Платное учреждение получает эти ваши денежки, а вы их обходительность и скорее всего лечение.
Но есть такие медицинские учреждения, которые сами, блядь, не поймут кто они.
Например, я был утром в больнице, где делал рентген желудка. Это государственная больница, с более, чем столетней историей.
Большинство пациентов там бесплатные, по ОМС.
Но там есть и платные услуги. Я тоже записался на платную услугу.
Так вот, работники таких учреждений, платных на пол шишечки, нихуя не умеют перестроиться на то, что вести себя с теми, кто приносит в клюве денежку, надо хотя бы немного приблеженно к тому, как это делают в платных клиниках. В идеале так надо вести себя со всеми, конечно, но это уж прям пиздец какая невыполнимая миссия.
То бишь если врачи, которые работают в больнице, но наверняка принимают и в коммерческих учреждениях, уже как-то адаптировались, то эти гребаные бабушки медсестры или санитарки, или хуй пойми кто, которые работают там еще со времен ХХ съезда КПСС, продолжают относиться ко всем, как к говну, мешающим им пить чай с печеньем «Юбилейное».
Пришел, значит, я в больницу, оплатил деньги в кассе. Немножко охуел от того, что договор и какие то там согласия они пишут вручную под, внимание, КОПИРКУ!!! Я копировальную бумагу в последний раз видел в 1988 году, когда служил в армии. При ее помощи рядовой Тажибаев пытался перерисовать голую бабу с черно-белой порнографической карты в дембельский альбом.
И вот я, держа бумажки, поднимаюсь к рентгеновскому кабинету. Ровно в 10:40. Тютелька в тютельку. Прямо точно по записи. Говорю какой-то бабушке в кабинете:
-Здравствуйте, я на рентген.
-Ждите в коридоре-не глядя на меня ответила бабушка в белом халате.
Вышел, жду. Пять минут. Десять. Двадцать. Полчаса. Заебался и решил спросить, долго ли мне еще ждать.
-Скажите, пожалуйста, а долго ли ждать? У меня очередь на 10:40, а уже 11:10.
-Мужчина!(какое там нахуй имя и отчество?)Когда надо, тогда вас позовут!- ответила бабушка.
-Кому надо то?- охуел я.
Тут бабушка наконец на меня посмотрела. Пристально так посмотрела. А потом опять открыла рот с вставной челюстью:
-Что вы тут ноете?! Сказали ждать, вот и ждите!
Тут у меня упало забрало, и рот открыл уже я.
Не буду дословно говорить, что я ей сказал, но если перевести это на литературный, то будет примерно так:
-Почему вы, немолодая резиновая обувь, открываете тут свой бытовой прибор для выпечки вафель? Я, между прочим, заплатил свои деньги, чтобы таким, как вы, животное из отряда земноводные, было что употреблять в пищу.
Ну, где-то так.
И знаете, сразу помогло. Появилась врач, очень милая и обходительная женщина. Все мне сделали на высшем уровне. Я попрощался, сказал спасибо и ушел.
И только бабушка в белом халате на прощанье сделала такое ебальце, как будто в Пятерочке скидки на кефир закончились.
Из фейсбука.
