Анархист

А въ губернiи Тобольской
Былъ одинъ я анархистъ.
Рединготъ носилъ я польскiй,
Неопрятенъ былъ, нечистъ.

Mon papа́ - совѣтникъ статскій,
Онъ въ Присуствіи сидитъ,
Мать имѣетъ паспортъ датскій,
Лѣчитъ въ Гаграхъ свой гастритъ.

Я дороденъ, какъ кабанъ,
Я имѣю свой наганъ,
Я цитирую Прудона,
Нахожу его charmа́nte.

Первый сударь на уѣздъ,
Не найти милей окрестъ,
а-а-а,
да вотъ тѣ крестъ!

Мнѣ papа́ сулитъ карьеру,
Шлётъ mamа́n меня въ лицей,
Ну, а мнѣ милей эсеры
И чайковцы мнѣ милей!

Суфражистки-профурсетки
Не пріемлютъ насъ, какъ классъ -
Я читалъ имъ Клару Цеткинъ
Посередь амурныхъ ласкъ.

Я дороденъ, какъ кабанъ,
Я имѣю свой наганъ,
Я цитирую Прудона,
Нахожу его charmante.

Первый сударь на уѣздъ,
Не найти милей окрестъ,
а-а-а,
да вотъ тѣ крестъ!

Свой сюртукъ я залатаю
И начищу сапоги,
И вольюсь, умомъ блистая,
Въ прогрессивные круги.

Стану щёголь изъ бомонда:
Куртуазенъ, ликомъ свѣжъ -
А потомъ сварганю бонбу,
И метну её въ кортежъ!

Я дороденъ, какъ кабанъ,
Я имѣю свой наганъ,
Я цитирую Прудона,
Нахожу его charmante.

Первый сударь на уѣздъ,
Не найти милей окрестъ,
а-а-а,
да вотъ тѣ крестъ!

История не моя.. Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

— Это отдел снабжения православной церкви?
— Да.
— Мне, пожалуйста, отца Лившица.

В киотских кварталах стеснённых,
Где сакура пышно цветёт,
Хорошая девочка Йоко
За драной циновкой живёт.

По грязной раскисшей дороге
На гэта бредёт не спеша
Хорошая девочка Йоко...
А чем же она хороша?

Спросите об этом ронина,
Что хайку слагает в тоске.
Он с именем этим ест суши
И пьёт в безнадёге саке.

Недаром, свершая сеппуку,
У хмурых безрадостных скал,
"Хорошая девочка Йоко!"
Он кровью своей написал.

История об украинско-польской дружбе

5 ноя, 2013 в 1:58

Осторожно так... Поляков тут нет? Если, вдруг, есть - не обижайтесь, пожалуйста

Некоторое время назад, я жил в поезде... Нет, не по причине материальных проблем или отсутствия места жительства. Просто два раза в неделю, я должен был находиться в Киеве и потому, поезд "Донецк - Киев" - наше все.

И вот об очередной поездке "Киев - Донецк" я и хочу рассказать.
Вообще, я человек традиций. Их у меня как тараканов, и я стараюсь их свято соблюдать. К примеру, вот уже более 30 лет, при попадании на городской рынок, я иду к определенному продавцу домашней ряженки и стоя, оперевшись на мраморную колонну, старательно ложечкой выедаю ряженку из стаканчика... В этот момент, это самое вкусное лакомство. Сколько раз я, при этом, эту же самую ряженку не брал домой - так и прокисает в холодильнике... Вот такие традиции...
Что касается поездов, то традиции есть и там. Я ОБЯЗАТЕЛЬНО по пути покупал раков (конечно, если соседи не против)

На этот раз, в попутчики мне достались двое мужчин лет на 15-20 старше меня. Познакомились, представились, они достали вино, я тут же сходил за раками Жизнь налаживается.

Вдруг, открывается дверь и в купе протискивается здоровенный мужик с львиной гривой на голове, с седой бородой a la Ded Moroz и в футболке, на которой изображен герб Советского Союза и надпись: "КГБ - НЕ БОЛТАЙ". Я как эту футболку увидел, сразу испытал к нашему герою чувство, подобное тому, что было у героя Фрунзика Мкртчяна: "Такую нэприязн испитываль - кушить нэ могу"...
Тем не менее, этот мужик, не сказав ни "здрасьте" , ни "можно войти" огорошил всех лаконичным вопросом: "Штопор есть"?
Мы растерялись, протянули ему штопор, который шел в комплекте с бутылкой, то есть, практически одноразовый. Он молча его схватил и ретировался. Мы пожали плечами и как только собрались продолжить прерванную беседу, как в дверях купе опять материализовалось это чудо, протянуло нам штопор вытянутый в гвоздь, бутылку с расковыренной пробкой и словами: "Открой!"
Тут уж я не выдержал: "Слышишь, мужик, а правила приличия какие то есть? Спасибо там, пожалуйста ?..."
Он, в свою очередь, начинает что-то быстро говорить, и я понимаю, что он поляк. Соответственно, иностранцу простительно Ох, не зря нас Сталин порол за преклонение перед Западом... До сих пор расхлебываем.
Мы, в знак украинско-польской дружбы открыли ему бутылку, спровадили и тооооолько сели за стол, как открылась дверь и в проеме показались две молоденькие девушки лет 18-ти, которые жалобно начали нас просить повлиять на их соседа, который не хочет выходить из купе и не дает им переодеваться.
Надо ли говорить, что в их купе мы обнаружили нашего поляка?
Я ему: "Панове, прошу, выйди на хрен из купе, пусть девушки переоденутся."
Он поднял дикий визг на лужайке что, дескать, это его территория и мы посягаем на его privacy. На наше счастье, по коридору шел линейный наряд милиции который, встав на нашу сторону, выпроводил героя в коридор.

Короче, прошел час. Девицы, как то незаметно, перебазировались в наше купе, мужики распускают перед ними перья, я улегся на верхней полке и читаю, с мечтой поскорее заснуть - неделя была чрезвычайно напряженная. Тут открывается дверь купе и в проеме стоит... Непра-а-а-авильно Не наш седовласый герой, а женщина угрожающих размеров со стаканом в руке.
После того, как женщина произнесла всего два слова, а именно "Тамара" и "налей" я, сдерживая хохот, спросил с верхней полки: "Пани - полак?"
Полак, полак - радостно закивала пани , после чего по-хозяйски усевшись на нижнюю полку, принялась поливать грязью девушек: "да вы русские бл...ди, да вам только в немецких порнофильмах сниматься ..."
Офигев от разворачивающихся событий, я вывел под локоток даму в коридор и между нами состоялся следующий диалог, привожу дословно:
- Тамара, ты по-русски все понимаешь?
- Немножко...
- Странно, мы столько лет вас имели, могли бы выучить... Так вот, послушай меня, если ты сейчас же не спрячешься в своем купе, я вызову полицию и тебя ссадят на ближайшей остановке.

Не смотря на то, что она была зело пьяна, слово "полиция" произвело эффект разорвавшейся бомбы. Тамара ретировалась в свое купе, а я полез на свою полку...
Итак, 3 часа ночи - станция Пятихатки. Там раньше всегда носили раков...
Мы выходим на перон, тщетно ищем продавцов раков, не находим, собираемся вернуться в купе и, вдруг, наблюдаем следующую картину: из купе нашего героического поляка выбегает одна из наших девиц с окровавленной физиономией. Следом выбегает поляк в трусах.
Говорила мне мама: "Прежде чем давать человеку в морду, поинтересуйся, сынок, быть может, его морда тут совершенно не при чем..." Забыв это ценное указание, я молча отправляю в жесткий нокаут и полет по коридору представителя дружественной нам державы... И тут весьма вовремя раздается крик этой девицы: "Саша, не бей его, это я с полки упала" . Грозит международный скандал, по-меньшей мере.
Мои попутчики молча впихивают меня в вагон и, ввиду того, что все что я мог, я уже сделал, просят сидеть тихо и не отсвечивать. Не помогает - буквально через 15 минут в купе наряд линейной милиции.
- Мужики, кто его ударил?
- А он что, не увидел?
- Да он только кулак увидел! А потом, минут через 10, физиономию перепуганной проводницы!
Впрягаются мои попутчики:
- Его никто не бил!
- Мужики, давайте по хорошему, вот у парня (меня то-есть) кулак сбит...
- Повторяем, ЕГО НИКТО НЕ БИЛ!
С этими словами, мои соседи достают удостоверения... Скажу честно - я был готов спрятаться куда поглубже, что говорить о линейщиках?
В общем, со мной ехали... Генерал-майор СБУ и генерал-консультант РосВооружения...

Прихеревшие от когнитивного диссонанса менты, мелко кланяясь, вышли из купе. Апофигеем было их возвращение с тремя бутылками шампанского и просьбой навсегда забыть об их существовании. Мне даже неудобно стало, честное слово...

Все закончилось, я, наконец, смог лечь спать и, уже засыпая, пробормотал: "Неудобно перед поляком получилось. Он то ни в чем не виноват оказался." Ответом был возмущенный вопль моих соседей: "Как это ни в чем?! Он нам штопор сломал!!!"

Помню так же, сквозь сон, слышал крик одного из генералов, обращенный к опять разгулявшейся по коридору вагона Тамаре: "Наш друг очень устал и лег спать! Если ты, бл...дь такая, не угомонишься, я лично выкину тебя из поезда!" Вот так вот, впервые мой сон охраняли два генерала..."

...Тесть с тещей, мир им, по молодости жили и работали в Монголии. Разбирая их вещи, нашел старенькую детскую книжку сказок, изданную на монгольском языке, на плохой бумаге, с какими то каракулями вместо рисунков, автор сборника Хорлоо-гуай мне неизвестен, да и как узнать, если тираж книжки всего 200! экземпляров.
Но нет предела любопытству. Стал переводить подстрочник и офигел. Монголы все давно знали - про себя, про Китай, про нас, про Украину, про Обаму и Трампа. Приведу свой перевод одной из сказок. Не судите строго, переводил буквально по слогам.

"На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук.
Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом - подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? ...
О, внучек, это грустная история...
Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями.
И решили наши враги напасть на нас поодиночке.
Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками..

Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади...

Нет, внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю - навсегда превращаются в ослов...".

Как нахамить красиво:
1. Да, красотою мир вы не спасёте.
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
3. Слушай Клизма, знай своё место.
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. - А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25. - иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
26. - спасибо.
- отработаешь
27. - Девушка, скучаете?
- Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем?
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.