Зачем вы не пристегиваетесь?

Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы "профессионалов", использующих заглушку для ремня.

Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.

«Почему вы не пристегнуты?».
«А надо пристегнуться?» - он меня спрашивает.
«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»
«У меня заглушка вставлена» - говорит он.
«А вы физик или лирик по образованию?»
«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» - говорит водитель.
«Т.е. вы получается сознательно выбрали наихудший сценарий для своей жизни?»
«Почему?» - спрашивает он.
«Когда вы садитесь на сиденье, машина считает, что есть водитель. Требует пристегнуть ремень. Вы обманываете электронику, втыкая заглушку. Если бы вы не воткнули заглушку, машина в итоге бы отключила подушки безопасности, чтобы не нанести вам дополнительный вред. Но вы решили запутать машину и судьбу окончательно. В случае аварии, даже незначительной, вы наклонитесь вперед без ремня, машина из-за заглушки посчитает вас пристегнутым и сработает подушка безопасности. Вас для начала искалечит, а потом, в зависимости от силы удара, вы пролетите в окно со всеми вытекающими».
«…» - молчит.
«Мне вот просто интересно, вы зачем так делаете?»
«Я объяснял это себе тем, что жмет, мешает ремень… Но сейчас это звучит как-то по идиотки» - говорит мне инженер по ремонту автомобилей.
«Вообще, у меня два друга выжили в сложных авариях только потому, что были пристегнуты» - добавляет он через пять минут. Вытаскивает заглушку и пристегивается.

Реально, люди не понимают, что ремень безопасности это не назло маме, а для сохранения их жизни придумали инженеры. И штрафы за ремень, это прямая попытка снизить смертность на дорогах в результате аварий. И еще им вообще непонятно, что если не пристегнуться, не сработают подушки безопасности. А если вставить заглушку, то она сработает по их чугунной голове.

Причем, если их просто спросить «Зачем?» они задумываются и потом меняются. Прямо реально меняются. Я попадал повторно на своих жертв и все меня узнавали и говорили мне спасибо, они изменили свое поведение.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Перечитывая классику.

– Так. Какие же меры вы приняли, чтобы ликвидировать коррупцию, устранить диктатуру и жить, как принято в цивилизованном мире? – тут врач повернулся и бросил взгляд женщине в белом халате, сидящей за столом в сторонке. Та вынула лист и стала заполнять пустые места в его графах.
– Меры вот какие. Сварганил я на кухне плакатик…
– Вот этот? – спросил врач, указывая на измятый лист формата А4 с надписью «ПТН ПНХ», лежащий на столе рядом с кастрюлей.
– Этот самый, и…
– А кастрюля зачем?
– Ну да, кастрюля… – Иван покраснел, – кастрюля для головы, само собой, но дело в том, что он, пуйло, он, будем говорить прямо… с нечистой силой знается… и так его не скинешь.
Санитары почему-то вытянули руки по швам и глаз не сводили с Ивана.
– Да-с, – продолжал Иван, – знается! Тут факт бесповоротный. Он лично с Махатмой Ганди разговаривал. Да нечего на меня так смотреть! Верно говорю! Все видел – и балкон и пальмы. Был, словом, у Махатмы, за это я ручаюсь. (в соавторстве)

Порой от женщин можно услышать: «все мужики – козлы!». Но откуда такая уверенность, что у всех мужчин есть рога?!
(Алекс Грин "Радио Луна")

О молодом начинающем авторе, редакторе и графе! (полная версия известного анекдота)

Ваня Белогорохов, писатель и доктор физ-мат наук спросил в комментах к моему посту о фразе: "А не испить ли нам коньячку?" И я сразу вспомнил историю, которую мне рассказал старый редактор. Вот она: "70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал:
- Молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.

Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор - Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

- Гораздо лучше, - похвалил редактор - Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

- Хорошо, похвалил редактор, - но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, - сказал редактор, - Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа.
Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул:
- Мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул,
- Мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул,
- Мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!»."

Ходили с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости. Ну что я могу сказать… Хуёво там учат!

Вы работаете оперативником, если:
1. Вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2. Убийцы, насильники, наркоманы, алкоголики, проститутки, БОМЖи, гомосеки и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3. Находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы осмотреть труп;
4. Вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милиционерами в поисках преступника;
5. Увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, Вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6. Ваш кабинет завален кучей пакетов непонятного содержания и аромата;
7. Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Мама, а кто это?»;
8. Продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе и выкуренными сигаретами в час;
9. Вы умеете одновременно разговаривать сразу по трем телефонам, при этом небезуспешно подписываете разные бумаги;
10. Вы можете выспаться за 3 часа на двух стульях в своем кабинете;
11. Ночью Вам снятся странные сны с номерами статей УК, УПК и сроками;
12. В ящике Вашего стола около 100 ручек всех цветов;
13. Даже в туалет Вы ходите с удостоверением;
14. Вас не обманывают в магазинах в радиусе 1 км от дома и конторы;
15. Вам не нравятся программы «Федеральный судья», «Час суда», «Суд идет»;
16. В Вашем сотовом более 300 телефонных номеров, из которых не менее 50-ти вызывают у Вас приступы морщения лба и напряжения памяти;
17. Вы не покупаете детективы Дарьи Донцовой;
18. Указывая вошедшему в Ваш кабинет посетителю, Вы говорите «Присаживайтесь», а не «Садитесь»;
19. На вопрос: «Как дела?» отвечаете: «Расследуются» или «Волокитятся»;
20. После минутного разговора с незнакомым гражданским человеком, слышите вопрос: «А Вы не из милиции?»;
21. Ответив на вопрос: «А Вы не из милиции?» с широкой и доброй улыбкой «Нет», замечаете, что незнакомец пугается Вас еще больше;
22. Вы не боитесь связываться с милицией;
23. Милиция боится связываться с Вами;
24. Случайно увиденные цифры 97, 129, 130 и особенно 304, 305 и 313-1 вызывают у Вас неожиданную для окружающих бурную реакцию;
25. Считаете, что аббревиатуры УК, УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, ДСП, ОРМ, УДО и ЭПУД являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда Вас об этом просят;
26. Вечером каждой пятницы отмечаете с коллегами День Мента!
27. Для Вас понятны выражения «убой», «износ», «терпила», «объебон», «выписать 91-ю», «чистуха», «смэшка», «привлечёнка», «выводка».
28. Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше…