Сегодня успешно поменял уничтоженную злым бестолковым гением Касаткина супербатарейку для телефона в Апсторе. Горд, что всю дорогу говорили на каталанском и прекрасно друг друга поняли. Я теперь с новой батарейкой, а вам, чтоб не обидно было, расскажу историю, которую мне рассказали немецкие евреи про своего соотечественника.

Как известно, в нашем неправильном мире можно вполне жить в Европе не зная языка страны проживания и при этом не париться. Ну соответственно описываемый дедок так и жил - ходил себе в магазин, пользовался русскоговорящими врачами, адвокатами и рабочими и ни в чем себе не отказывал.

Однажды решил он вернуть какую-то штуку, купленную два года назад, на которую у него не было ни чека, ни коробки, в магазин. Вооружился для этого фразой "гельд цурюк".

Пришел, с видом эксгибициониста вывалил на прилавок хрень и произнес заветное "гельд цурюк". Продавщица с недоверием осмотрела хрень и сказала, что для начала нужен чек. Угу, сказал гражданин, гельд цурюк. Продавщица попросила хотя бы какую-то зацепку, когда хрень купили. Гельд цурюк, - ответил дед. На все просьбы показать карту, с которой платили, чеки, объяснения, что эта модель уже года три как снята с производства, он терпеливо выслушивал все, что ему говорили, кивал и отвечал "гельд цурюк". Были вызваны менеджеры, директор магазина заламывал руки и объяснял, что просто так нельзя прийти и сдать непонятно что, которое даже в базе данных не числится. Ответ был один - гельд цурюк. Через три часа немцы сдались.

А вы говорите поезд и пуштун с топором

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Но это же просто ссаный подвал?
- Это - вообще-то лофт.
- Там, в углу крысы доедают наркомана
- Это - инсталляция.

Боянище

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Сам-то я не колю, боюсь этого дела, ну а помочь разделать, перенести, перевезти машиной, это - пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль. Провозились мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь.
Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думал до города всего 30 минут езды, дома уже и приведу себя в порядок.
Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и жареному мясу. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишняя тысяча рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и развязная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, герой отвечает:
- Да чего там их бояться? Ты же со мной.
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой.
Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моей машины были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса топор, перемазанный чем-то темным и
липким... Я ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу автомобиля... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение...
Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они бежали!
Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Это случилось весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Я сижу здесь уже пять лет. Мы готовим спасение этой несчастной Волшебной страны. Тщательно, бережно, с учетом всех возможных последствий. Всех, понимаете?… А вот кто вы такая? Кто вы такая, что лезете не в свое дело, путаете нам карты, падаете с неба в домике, убиваете колдуний – кто вы такая?

– Ты многое забыла, – проворчал Гудвин. – Ты забыла про марранов, про лес с саблезубыми тиграми, про Подземное королевство… Тебе вообще известно, что в Изумрудном городе инфляция? Тебе известно, что связь Голубой страной прервана, а мы не успели сделать запасов?

Ты знаешь, что изумрудное голодание в 20 процентах случаев приводит к шизофрении? Нам нужна жидкость для храбрости Льва. Нам нужно остановить желтый туман. Нам нужен хотя бы один человек при дворе семи подземных королей. Никто не может там удержаться, никто из наших не может хотя бы вернуться и рассказать толком, что там происходит…

— Сегодня вы отправитесь в Канзас! — повысив голос, повторил Гудвин. — В Волшебной стране у меня хватает забот и без вас. Забирайте своего Тотошку и отправляйтесь…

В семье гопников растут три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

У меня сейчас будет мужской пост, обращенный к мужчинам, и писать я его буду мужским языком, к барышням он отношения не имеет. И барышень я прошу настоятельно его не читать. Не знаю, мотивирует он кого правильно из мужиков или нет .
Вы знаете, что я когда-то весил за 200 кг, потом похудел более чем на сотку, стал подсказывать-помогать другим толстякам, что к чему. Просто рассказывая про себя. В этом деле обнаружилась вот какая проблема: иногда меня мужики просят им помочь, иногда я сам их подталкиваю, но весьма часто получается так: договоришься на время, в скайпе, а никого нет, не ждет тебя никто. То есть, проблема у них не острая на самом деле. Ты же спешил сделать свои дела ко времени, торопился. Как вы понимаете, свое время, однозначно, дороже чужого, поэтому я решил один раз обратиться к потенциальному или уже чрезмерно большому мужчине, но условному. То есть, проще говоря, ко всем сразу.
И рассказать, что это за whoйня – весить за 200 кг.
Оооо... Это удивительный, сказочный, фантастический мир, где все законы природы работают по-другому, особенно, законы физики. Там все иное - воздух, вода, небо, деревья, дома, транспорт, дверные проемы, окружающая мебель, люди, еда, разумеется, события - все абсолютно. Это совершенно другой космос и та же мебель в нем - расходный материал. Если вы конечно не сделали ее по особому заказу или не усилили железячками-болтиками сами. А если не усилили - ломается все. Столы, если на них облокотиться, кровати, если на них лечь. Стулья-табуретки раз за разом, особенно, если на них становиться. Но становиться никак нельзя - стул без треска и надлома просто взорвется под вами , и, упав с высоты всего полметра, вы сломаете себе все, что можно сломать в своем теле. А сломать там можно многое, например, шейку бедра. Вам придется полежать месяц в больничке, а то и два, не шевелясь. И кто-то из ваших родных и близких, если у вас таковые, конечно, имеются, должен будет вас переворачивать, чтобы не было пролежней ( а они будут и очень вонючие, поверьте... может, даже некоторые вырежут ножичком), а так же менять памперсы, вытирать попу, обрабатывать влажными салфетками ваши гениталии - то есть ваш whoй и ваши яйца. И я вам скажу, что это адски адовая фигня - перевернуть вас и почистить задницу. Даже слегка приподниматься, как другим больным с аналогичным диагнозом, вам будет нельзя - все сломаете снова, никакие шунты не помогут. Так что, упав однажды с табуретки, вы немедленно укрепите в доме всю мебель, везде вставите металлические каркасы, уголки, дополнительный крепеж. Лучше доп. железо в табуретке, чем в вашем бедре. Стол, за которым вы будете работать или сидеть за компом, например, лучше сразу улучшить. В центре вырезать небольшим полукругом в глубину на см 10. Ни живот, ни весьма не по-мужски набухшие далеко за пятый размер сиси, вам спокойно и комфортно сидеть не дадут. Вы сами поймете, когда это сделать, заметив, что начинаете сидеть за столом полубоком. Самое главное - укрепить кровать или диван, на котором вы спите, а лучше всего заказать себе специально из хорошего дуба, не пожалев денег, но обязательно, так или иначе, укрепить прочным металлокаркасом. Наши кровати и под нормальными людьми очень долго не живут, вам же придется бегать в магазин каждую неделю. Мучения, в итоге, станут такими, что вскоре и металл не будет помогать. Сначала вы замените трубчатый каркас на пруток 10-12мм, а потом выбросите и его вместе с кроватью и навечно останетесь спать на полу. Разумеется, в гостях и гостиницах - тоже, на всякий пожарный. Особый случай - сон в купе поезда. Там довольно крепкие нижние алюминиевые кроватки и вы будете спать на них, разумеется, исключительно на нижних, верхние могут и не выдержать, и забраться на них вам будет непросто (хотя , если случится, вдруг, ехать именно на верхней, вы будете имитировать Тарзана по-любому), и спать будете особым образом: если лицом к купе, то упираться локотками об стол, чтобы не упасть, а если лицом к стенке, то держаться рукой за держатель полотенца. Вообще, поездка в поезде на дальние расстояния станет для вас адовым испытанием, особенно в туалете. Все, весь вагон будет гадить как на толчке, а вы, как человек, сначала убрав все за ними, постелив все, что удастся с собой принести и садиться жирной задницей, упираясь в туалетные ершики, веники и другую, пахнущую хлором утварь. В дверь туалета, даже входя боком, втягивайте живот и не ходите в сорочках - все равно останетесь без пуговиц. На проносящиеся мимо красоты посмотреть-размять ноги придется только в тамбуре - мимо вас никто не пройдет, ни один человек, или вы должны стоять всегда только напротив своего и открытого всегда купе, чтобы сдать назад, а это не всегда нравится вашим соседям. Вообще транспорт станет для вас отдельным космосом, чтобы это ни было. Например, в самолете вы будете столько доставлять неудобств своим соседям, что сначала будете просить вам дать последнее место у туалета ( там два кресла, ваш сосед сам пересядет на свободное), а потом вам придется покупать бизнес-класс с большими креслами и переплачивать. Впрочем, там вам тоже будут носить удлинитель ремня, а то и не один. И специальный поднос для еды (столик вы не откинете и к себе не прижмете). Ваши "па" в самолете, когда вы будете пробираться в туалет ( внимание! Снова - ад!), все оценят - вы заденете всех, кто неосмотрительно уснул, склонив голову к проходу, срывая заколки, ломая прически своим брюхом и, проводя гениталиями, то есть, вашим whoм и яйцами и, в том числе, жопой - по лицам пассажиров. Кстати, о лицах - некоторым таксистам тоже достанется от ваших гениталий, то есть, от вашего whoя и ваших яиц. В такси вы будете садиться с трудом, выходить - с еще большим трудом. Водитель будет просить вас удобно себе отодвинуть сиденье, дернув вверх за рычажок впереди под сиденьем. Но это абсолютно невыполнимая вами операция, физически сделать это невозможно, если вы не носите с собой специально сделанный металлический рычажок ( лучший - это металлическая ложечка для обуви, длинная, с загнутым кончиком, ее носить нужно всегда, она вам не раз еще пригодится), поэтому учтивый таксист бросится вам помогать, перегибаясь в вашу сторону и пытаясь между вашими ногами ( а они будут ВЕЗДЕ) нащупать рычаг, суя свое лицо в ваши гениталии - то есть ваш whoй и ваши яйца. Кстати, о whoе и яйцах - своими глазами вы их больше никогда не увидите. Сначала в небольшом весе от 130 кг вы перестанете их видеть сверху, потом вы будете видеть только в особых положениях, потом только лежа, а потом и лежа вы их больше никогда не увидите. И, наконец, вуаля! Вы их не увидите в зеркале. Не стоит тешить себя надеждой, что лицезреть милый, родной, дорогой и бесценный свой whoй вы сможете лежа, когда он встанет. Он не встанет сам никогда, а если встанет при помощи различных и долгих манипуляций, в простонародье называемых дрочкой, при посторонней помощи или химии, то вяло, неуверенно, весьма ненадолго и вы этого тоже не заметите глазами . Вообще пися довольно рано начнет отказывать, как важнейший мужской орган, так как завязана не только на вес, но и на возраст. Ночью она вас больше правильно беспокоить не будет, кроме как пять раз встать отлить. По утрам тоже. Вы будете представлять себе, закрывая в утренней неге глаза, большую и красивую 3,14зду, нависшую над вами в своем полном соку, скорее всего представляя кого-то из знакомых или из телевизора, и теребить ( это лучший глагол, который подходит для описания того, что вы будете делать со своим whoем) писю, заваливая ее то вправо, то влево, то подергивая вверх-вниз, но тщетно - червяк, нанизываемый на рыболовный крючок, ведет себя в разы бодрее и увереннее. Все толстяки, которые в компашке кичатся своим уверенным стояком, 3,14здят. Вы сами не заметите, как начнете лазить по сайтам со всяким химическим барахлом: виаграми, сеалисами и другим обещанным бодряком, и даже просматривать рекламу и читать статьи о протезировании члена, потому, что пися всегда будет у вас "на пол шестого". Часики встанут надолго, если не навсегда. Хорошо, если рядом с вами еще пока есть ваша любимая женщина, жена и у нее есть еще потребность как в вас самом , так и желание в помощи вам. Но любить такого мужика - это некрофилия. Рано или поздно сломается или она, или ее чувства. Она же не дура, понимает, что раз-два и - вдова. Нах-нах. Ведь я пока пишу только о ваших гениталиях - то есть о вашем whoе и ваших яйцах. А ведь есть еще сердце, легкие, печень, желудочно-кишечный, разумеется - поджелудка, колени, позвоночник и, наконец, голова, которой, если честно, между нами, на самом деле, пока у вас нет. Иносказательно, конечно. Про тазобедренный пояс и возможное участие в нем вашей жены я уже написал выше. Очень скоро они - органы, тоже помашут вам уверенно на прощание и ваш прекрасный, исполненный счастья и приключений ( когда-то, разумеется) земной путь закончится. Если в вас 130 кг всего, лишних каких-то 40кг, то 80-летие встречать даже не планируйте, точно. Поверьте, я сильно поднял вам планку лет, эдак, на 10. Если вы весите больше - ваш потолок городской скоростной режим на авто, не более. Пожилых мегатолстяков на улицах нет, они все или похудевшие, или мертвые.
Теперь о главном - об игрищах. Стоит не стоит, а игрищ хочется всегда. Играться вы будете поначалу только на боку и то, пристраиваясь то так, то эдак, ваши телодвижения будут напоминать заваленное выстрелом раненое и бьющееся в судороге животное. Но не оленя или мустанга, разумеется, а свинью. Потом вы и это делать не сможете, вам понадобится только внешняя помощь в позе наездницы. Однако бури без грома и молнии не бывает. Чтобы более удобно приноровить ваши гениталии - то есть ваш whoй и ваши яйца, вашей женщине сначала придется двумя руками отодвинуть ваш живот вверх. Оседлать такую махину непросто, нужно иметь хорошую растяжку, практически сидеть на неглубоком шпагате и еще двигаться. И вам хоть чутка приподнимать свою многокилограммовую жопу (не все же коту Масленица). Живот к этому времени, скорее всего, будет обильно покрыт гнойными прыщами, межножье тоже, сахарок будет уверенно скакать в зоне второго типа, а водно-эндокринный обмен не будет справляться с выводом всякой дряни. Сладкая жировая клетка - прекрасный кокон для "чужого", будь то микробы , бациллы или вирусы. То есть, вокруг писи будет постоянный гнойный антураж и жировой шмон подпорченного сала. Приласкать такое дело вряд ли кому захочется, хоть сколько детей нарожай до этого, мать твою, роднусечка. А если роднусечка и сама в теле, то ваши нечастые игрища вообще будут напоминать бульканье биомассы из фильмов ужасов. Но и это не все - в любой момент может отказать сердечко. Аритмия всегда наготове и ждет удобного случая. Завалить кабана на «кончинке» - это еще та падла, согласитесь. Память на всю жизнь роднусечке останется. Но, на самом деле это все мои фантазии, хотя статистика уверенно показывает, что таких случаев полно.Сердце ваше к тому времени будет напоминать приготовленную для жарки, перемотанную шпагатом свиную рульку. Невероятных размеров, конечно. Сердце у мужика 150кг увеличено в 2,5-3 раза, печень тоже, желудок имеет объем, минимум, 6-8 литров. Печень снесена навсегда, заболевания печени вам гарантированы, даже если вес удастся сбросить : жировой гепатоз, стеатогепатит, стеотоз, цирроз, упаси Господи. Вы же, кстати, рульку со ста граммами, любите, так? Плюс, желчекаменная болезнь - с таким объемом жира какой пузырь справится? Никакой.
Но, опять немного вернемся к вашим гениталиям - то есть whoю и яйцам. На самом деле, когда вы уверенно перейдете 170, а таких "богатырей" все больше и больше, никаких игрищ, кроме, как у путан, вы не найдете. Жена давно от вас уйдет и не только потому, что не стоит пися, а потому, что вы ничего не можете, с вами везде проблемы, в театр даже не сходить, куда там - в кино, никуда не сходить. Вам отделное место положено. Вам через полкилометра обязательно надо посидеть. Про поход даже заикаться не буду. И между нами, на ушко : они все мечтают станцевать с любимым танго. Да-да. Очень. А тут – шишь тебе. То есть вы будете дрочить, в основном. Причем, тут тоже не все так просто - до писи уже давно просто так не дотянуться, бока то тоже растут, и под руками-ногами нарастает. И тут вы начнете жалеть, что у вас нет третьей руки. Она вам очень понадобится. Нет, кое-где, например, в душе вы будете без нее справляться: одной рукой поднимать живот, в другой держать душ и водить насадкой прямо по гениталиям - то есть вашему whoю и яйцам. Но на горшке то уже не все так просто, вытереть жопу - что выйти на орбиту. Вот тут как раз и при дрочке, тело будет выдавать настоящие чудеса, любой гуттаперчивый мальчик рядом не стоит. Но - тоже ненадолго.
После 180 ваша жизнь перейдет в полный рапид. Входить вы будете в половину проемов только боком, в театре сидеть на отдельном стуле в проходе, ссать, почти всегда, мимо унитаза, обссыкая свои протертые, залатанные между ног, штаны... ширинку застегнуть будет невозможно, про гульфик на «болтах» забудьте. Запихнуть аккуратно гениталии - то есть ваш whoй и ваши яйца обратно - это целая операция, по времени может быть гораздо дольше самой процедуры отлива. В магазины вы ходить перестанете, только в специализированные, с названиями "Три толстяка", "Богатырь" "Великие люди" и так далее. Покупать себе будете то, что предложат, одевать себя будете, как деток в советское время - был бы одет, и ладно. Все ваши штаны будут протираться между ног за месяц, обувь будет напоминать ржавую баржу с пробоиной в боку, все подошвы будут стоптаны до дыр на одну сторону за тот же месяц, хотя вы за месяц и 10 км не находите. Все футболки и сорочки будут заляпаны на животе и груди едой ,в основном, кетчупами и соусами, той дрянью, которую вы едите. Все что пролетит мимо рта, будет падать на живот и грудь.Не волнуйтесь за ковры - между ног еда не пролетит, там нет прохода. Намертво. Сломанная мебель, как я говорил уже, грязная квартира ( хорошо вы ее не намоете, поверьте), сломанные сиденья в автомобилях, неопрятная одежда, вонючая кожа, постоянные потницы то там, то там с запахом ацетона... Общественный транспорт, в котором с вас будут по праву требовать оплату за два места. Сидящие вокруг вас там люди с вытянутыми вперед руками, так как иначе им не сесть. Замятые прически, сбитые шапки, так как если вы стоите и кого-то нужно пропустить на выход, то нужно лечь на сидящих пассажиров. По лестнице дальше второго этажа вы подняться не сможете, вам понадобится первичная медицинская помощь. На рыбалку вас возьмут, половить на берегу, но про ловлю с воды компанией забудьте. Да и с катера - тоже. Дети вас будут очень любить - показывать пальцем и громко кричать: "Какой толстый дядька"! Голым на публике вы будете стесняться, тайно или явно. При этом вы все время, также тайно, будете разглядывать стройных красавчиков. Это миф, что на пляже, если выйдет "Ален Делон" в обтянутых плавках, где выпирают его гениталии - то есть его whoй и его яйца, все бабы сразу смотрят на выпуклость. Вранье. Смотрят не бабы, а вы. И на его тело, бодрым шагом идущее к воде, и красивым прыжком уходящее в стихию - тоже. Завидуете. Вы же будете вставать неуклюже, реально, как упавший слон. У вас будет свой механизм вставания - сначала перевалиться на бок, потом перевернуться, опереться обеими руками, подтянуть максимально ноги и перейти, как можно резче, в отрыв. Кстати, отрыв не всегда будет проходить успешно. Стыковка и на орбите - не простая операция, однако. И вы будете оглядываться по сторонам, заходя вяло, но, типа, уверенно, в воду, чтобы не было лишних брызг. А ваши плавательные трусы, купленные в магазине с романтичным названием "Львиная доля", будут в два раза больше вашего полотенца – трусы то вы оденете, а полотенцем никогда не завернетесь. Вообще белье вы перестанете носить - лишняя, ненужная и крайне неудобная вещь в гардеробе. Носки - тоже, надевание носков - это адски адовый ад. За одно надевание давление может подпрыгнуть в три раза. Как и при завязывании шнурков. Поэтому шнурки вы будете ненавидеть лютой ненавистью, но зато обожать метровые длинные ложечки для обуви. А если надо, все-таки, завязать шнурки, то вы будете садиться в коридоре на пол, упираясь в одну стену спиной, а ногой - в противоположную. И, с трудом нагибаясь, дотягиваться до шнурков и их завязывать. Вообще все ваши позы будут довольно несуразными. Сидеть вы будете вообще всегда в одной. Элегантно забросить ногу на ногу вы не сможете уже после 140. Нагибаться вам тоже резко нельзя - треснут штаны по шву на заднице. Ваша спина прогнется в пояснице, как хорошо наезженная лошадь и, если честно, я ей не позавидую - ваш позвоночник будет молчаливо кричать так долго, сколько сможет, удерживая и живот, и вас, и все, что вы наели. Но долго он удерживать ваши органы не сможет, и они полезут во все стороны вместе с позвоночными дисками. Головные боли станут вас мучить ежедневно, вы будете задыхаться во сне, утром ваше давление будет далеко за 250, а потом накроет инсульт. Обязательно накроет, не сомневайтесь - вы уже в команде, только пока запасной игрок. Но на время, это не пляжный волейбол, где вам мяч то подать в палу. И накроет он, как и положено всякой заднице, в самое неудобное время, например, на горшке или во время семейного чаепития. Если ваша семья еще будет рядом с вами. А если будет, и ваша, несомненно, умная жена, позвонит сразу в скорую МЧС и они приедут двумя машинами - одна упакованная реанимация, а другая с гидравликой, то если довезут - жену иконописью в рамку! И в образа на все времена! Правда, в реанимации ребятки помучаются вам трубки во все дыры втыкать, особенно в гениталии - то есть в ваш whoй и ваши яйца, но ничего, им не впервой. А вот с сердечком вам залетать не советую и вообще со всякой внутриутробной порезкой простого апендикса. Любой, даже самый опытный и продвинутый хирург, так заебется его искать, раздвигая ваш жир и раскладывая его на вашей груди, ругаясь ядреным матом: "Блядь, блядь, ну он же должен здесь быть, я же знаю!" А падла апендикс давно уже обитает под левой почкой. Ищи его, свищи его. Кстати, о свищах. Ооооо.. это стандартное украшение мега-толстяка с изношенной прямой кишкой. А она изношена - будьте нате, такое количество говна пропустить за жизнь. И гимор тоже, брат родной, тут-как-тут. И водянка, и полип всяко разно. Диабет есть точно, даже к гадалке не ходи. Есть и точка. Поджелудка никогда не справится с таким весом , никогда. Она сдаст первой и хорошо, если будет убого вас тянуть пару лет. Рабочая такая, на самом деле, железка. Только остро ее панкреатить все равно не рекомендую . Ее то не порежешь. Можно жить без куска печени, без легкого, почки, части желудка и кишечника, без руки - ноги, разумеется, селезенки, желчного пузыря. Даже без гениталий - то есть вашего whoя и ваших яиц жить можно, а вот без поджелудки - никак. Сипусечка. А потом сдадут еще щитовидка, надпочечники и, конечно Сам. Гипофиз. Ну, вы помните, по профессору Преображенскому. Так что кома диабетическая тоже для вас вполне реальна, как плохая погода. Ослепление, облысение, грибок ногтей, растяжки по всей коже – это все ерунда, тестостерона нет - и whoй с ним. Ой, чуть было не забыл про ножки-ноженьки! Коленям то – 3,14зда полная! Делайте на них тату, как воры в законе - не забуду мать родную. Кстати , маму вы будете вспоминать часто, разглядывая свои детские фотографии, где родители, поднимая вас на море на руках, умиленно смотрят на ваши маленькие гениталии - то есть на ваш маленький whoй и малюсенькие пока яйца.
Колени тоже поедут первыми. Ходить будете с третьей ногой – палочкой или даже костылем. Но! Они же первыми и успокоятся, если тело поедет вниз. Каждый съехавший килограмм будет дарить вам столько радости и счастья, которое не подарит вам никакая сумма денег! И сколько таких радостей впереди, таких, как первая футболка, купленная в простом, а не долбанном магазине с названием "Одежда для настоящих силачей", ненужный вам теперь удлинитель ремня в самолете и нормально откинутый там же столик. Сами сиденье в такси отодвинете.

И наконец.. Я вижу! Я вижу!!!!!!!!!!! Ааааааа!!!!!!!!!!! Я вижу сверху свои гениталии!!!!! То есть – мой, мой whoй и мои яйца!!!!! Ааааааа!
А потом и часики внезапно пойдут. И будут показывать полночь всю ночь, до самого утра и мешать перевернуться на живот, как в старые добрые времена, да и живота – не будет.
В общем, между нами, я не написал и четверти, что вас ждет, а то спать не будет. Тем более, многие уже кое-что и сами знают. Если вы загнетесь, то вы даже этим принесете страдания своим родным: если в гроб – то по двойной цене, если на розжиг - сначала под циркулярку.
Помните, на самом деле жир - это вы сами, вся ответственность лежит только на вас, за исключением раскормленных деток. Там вообще - преступление! Сажать нужно, прав родительских лишать. Хотите жить долго, счастливо и интересно - действуйте. Не гоните, что вам 40 лет, вес 150, пися стоит, самочувствие прекрасное, бабы от вас отстать не могут. Это гон. Ждать, что будет через десятку у вас времени нет, поверьте.
Молюсь ваше здоровье и счастье, храни Бог, +++

Концерт группы U2.
Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить  свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!