ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Анекдоты, приколы и притчи

Сообщений 121 страница 150 из 733

121

В продолжение  темы:

Хотел набросать путевые заметки о Штатах. Но не получается легко и смешно. Парадокс. Из всего шоу могу сделать - а там не выходит. Осадок какой-то. Грустный. Как с книжкой Маршака "Детки в клетке" - в детстве все восхищались этими стишками, а мне было не по себе.. Так и здесь.

В Майами пошли мы с моей дамой ( она врач) прогуляться по набережной. Вернее, съедобную пищу поискать на завтрак. Вместо тошнотворных гамбургеров, фри и т.д. Дело это долгое и муторное. Молочных каш, блинчиков, творога, сметаны - у них нет. Не едят-с..

И вот неспешно переходя из маркета в маркет, вдруг видим как некий паркетник ( рухлядь) наезжает на поребрик и аккуратно переворачивается на крышу.Внутри семейная пара черных. Добросовестно пристегнутых ремнями.

Затем началось шоу. Мигалки, сирены, три скорых, четыре машины полицейских. Бравые , красивые. Первым делом - оцепление. зевак оттеснили, знаки поставили. Черные пассажиры висят вниз головой. Очень законопослушно.

Еще минут 10 полицейские дергали дверцы. Не открываются. Пассажиры висят. Зеваки смотрят. Моя дама начинает волноваться - что же там с ними? Это же верный инсульт. Так нельзя. Я тоже как-то занервничал - ну что нельзя двум мужикам ЛЕГКО перевернуть авто?

Полицейские куда-то звонят. очень активно. Негры обреченно висят, уже не шевелятся. Минут через 15 прибывает очередная спасательная машина - привезли резак. Выпиливают дверь авто. Вытаскивают тетку. С налитыми кровью глазами. Но вроде шевелится. Через 20 минут - мужика. Уже готового. Начинают делать искусственное дыхание - но напрасно. Накрывают простыней, увозят.

Моя дама - в шоке. Я тоже несколько озадачен. У нас никто бы даже раздумывать не стал - плечиком бы подтолкнули, машину поставили на колеса. Это - раз.

А второе - они ЗАКОНОПОСЛУШНО висели и ждали спасения. Ни стекло не выбили ( можно было просто кнопочкой открыть!), не было даже попытки!

И мысль мелькнувшая - полуфабрикаты. Уже - не гомо сапиенс. Полностью нарушен механизм самосохранения. И механизм инициативности и сострадания. Заворачивай в фантики и - на прилавок. Протестовать не станут.

https://www.facebook.com/permalink.php? … 4180715796

0

122

Письма в редакцию

В России живут гениальные люди

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Автор неизвестен.

https://www.facebook.com/Frombik/posts/1724281251128729

0

123

Толстый Луис написал(а):

А второе - они ЗАКОНОПОСЛУШНО висели и ждали спасения. Ни стекло не выбили ( можно было просто кнопочкой открыть!), не было даже попытки!
И мысль мелькнувшая - полуфабрикаты. Уже - не гомо сапиенс. Полностью нарушен механизм самосохранения. И механизм инициативности и сострадания. Заворачивай в фантики и - на прилавок. Протестовать не станут.

В фильмах они не настолько тупые. Может именно эти были - полные дураки?
Я помню в Израиле был случай с тупыми ремонтниками. Какой то тех.колодец был, где появился ядовитый
газ и они лезли чинить . Один помер, потом второй полез - помер, третий помер...
А это профи, типа

0

124

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.
(Уолтер Гратцер «Эврики и эйфории»)

0

125

Тут такой Гудименко появился - автор исторический пьес-юморесок.

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18+/

0

126

Он же.

Как начинаются мировые войны

Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?

Франция (морщась). Тише, блядь…

Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

Италия (неохотно). Возможно.

Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…

Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

Германия. Да ты охуела!

(Германия объявляет войну России)

Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

Франция (нервно). Я.

Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

(Австро-Венгрия нападает на Россию)

Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

Германия (в ярости). Ты же обещала!

Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

Швейцария. Кхм.

Все страны мира (хором). Да-да?

Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

Япония (безразлично). Давай.

Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

Япония. Бери.

Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

Турция. Чего тебе?

Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

Германия (удивлённо). Ёбнутая.

Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

Россия (ласково). А что ты хочешь?

Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

Болгария (в ярости). Ах, залупу?

(Болгария объявляет войну странам Антанты)

Россия. Блядь! Британия!..

Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

Россия. Блядь!

Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

Британия (тихо). Залупа полосатая.

Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

Германия (в панике). Блядь!

(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

Россия. Кхм-кхм.

Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

Британия (в ужасе). Пиздец!

Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

Украина (почёсываясь). А шо не так?

Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

Турция. Я тоже.

Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

(Германская империя разваливается)

Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

https://site.ua/yuriy.gudimenko/2097-ka … -voyny-18/

Отредактировано Толстый Луис (2015-12-31 17:58:10)

0

127

Смотря на своих знакомых девочек, я часто удивлялась – как при таком же доходе, что и у меня, они умудряются жить на широкую ногу. Почему они могут пойти и легко купить сумку за 60т.р., а я нет. Чеки начала собирать, чтобы понять «что делаю не так?». Нет, они не «насосали». Правда оказалась куда более прозаичной.

Когда у меня просят взаймы, я всегда задаю два вопроса: - на что? - когда отдашь? Можете назвать меня вредной скрягой, но мне важно, на что пойдут мои деньги. Когда Марина с воплями «Ааа, всё пропало, дай 20 тыщ» - разбудила меня сегодня утром, я по откатанной схеме сразу же уточнила – зачем? Вообще просьба её была для меня удивительна, нет, правда, эта девочка «укомплектована» гораздо лучше меня и в проблемах с деньгами никогда не была замечена. Скорее наоборот - шикарная жизнь, шикарной женщины.

Тут всё и повылезало.

У нее, оказывается, три кредитки, на кредитках большие долги, а она только проценты оплачивает. Получила зарплату – положила всю её на одну карту, вроде как погасила. Жить на что – то надо, поэтому она потихоньку тратит сумму, которую положила. Подходит платёж по второй – она снимает остаток с первой – кидает, снова тратит и так по кругу. Фактически живых денег у неё нет, суммы долга банкам не уменьшаются, а когда ситуация приобрела совсем уж катастрофический оттенок – она взяла третью кредитку. «Ну, надо же мне на что – то жить! А ещё я завтра в Дубаи еду, надо было срочно оплачивать…» - шедеврально, правда? В итоге имея довольно неплохой доход, она оказалась на грани банкротства - всем должна, банкам должна...

Пока Марина рассказывает мне все свои несчастья с кредитками, я вспоминаю.

Звонят мне недавно из банка, мол, вы хороший вкладчик, предлагаем вам супер-мега-золотую-кредитку-с-лимитом-больше-чем-хер-слона. Я говорю: «Нет, спасибо, мне не требуется». А девушка в трубке таким завлекательным, очень лакшери голосом, говорит: «Ведь сейчас сезон распродаж! Если вам не хватит денег, чтобы приобрести все, что хочется, кредитка очень выручит!». Я аж села. «С какой стати, - говорю, - мне покупать вещи, на которые у меня на самом деле нет денег просто потому, что сегодня они дешевле?». Та поскучнела: - «Извините. До свидания». Чудесная женщина!

- Мне нечем сейчас платёж погасить, дай денег, а? Я получу, положу сначала на карту, потом сниму и тебе отдам! – продолжает зудеть в ухе Марина.
- Марин, ты хоть понимаешь, в какой ты жопе?
- Только не надо нотаций!

Денег я ей все же дала, но выводы сделала. Можно, конечно, ныть, что всё это несправедливая жизнь, заговор банков конечная цель которых – разорить вас и продать на органы. Можно судорожно искать, у кого бы занять, а потом до истерики обижаться на то, что вам отказали.

Но как написал кто – то из комментаторов – дуры должны страдать.

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=16750

0

128

Шедеврально.

Сам в кредит брал только один раз.  Телевизор. Зачем - и сам не знаю. Мог заплатить сразу без проблем, но повёлся на фразу "Месячный платёж всего ХХХХХ руб".

В принципе понравилось, но я сам не гасил кредит. Просто отдавал деньги человеку с "хорошей кредитной историей" - на которого и оформляли покупку. Но в конце не выдержал и отдал ему остаточные тысяч 15 одним платежом. Правда он выплачивал  как положено. По ХХХХХ руб. Шоб историю не портить.

0

129

Однажды мне поставила лайк девушка, и я сразу представил, как мы гуляем с ней по ромашковому полю, держимся за руки, обнимаемся, встречаемся, смотрим вместе фильмы, закутавшись в пледик, женимся, потом она отгрызает голову моей морской свинке и пытается сделать то же самое со мной, но я разрубаю её лопатой и весь в её сиреневой крови бегу по коридору, но не успеваю к выходу, так как она хватает меня своими щупальцами и притягивает к себе, я стреляю в неё сигнальной ракетой и заползаю в открытую дверь, баррикадирую проход, но она проникает через вентиляцию, завязывается драка, своим жалом она пробивает мне бедро насквозь, дико крича я пытаюсь ухватиться за что-нибудь тяжёлое и бью эту тварь по лицу, бью несколько раз и хромая вываливаюсь из окна прямо на крышу своего автомобиля, судорожно подбираю ключи, давлю на газ, но вижу её кровавые когти в зеркале заднего вида, мы вылетаем с моста, автомобиль переворачивается и начинает гореть, она разрублена капотом, я зажат и не могу выбраться.
Короче, забанил нё нахуй.

0

130

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза,
Цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригал
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль :
Чай, урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялься на зима,
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему? -
Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль.
- Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой—пых!
-Твоя думаль, я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь, такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Песни пой!

В этом басня правда есть:
Если хочишь фкусно есть,
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !

0

131

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигрипал", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...

0

132

александр невский наносит ответный удар

самое поразительное в монголо-татарском иге не то, что его не было (об этом чуть позже), а то, что его нет.
исторический период, известный в нашей стране каждому ребенку, поразительно мало изучен и почти не интересен историкам со всего мира.
если при разговоре с зарубежным историком вы ввернете что-нибудь про tatar/mongol yoke, вас могут и не понять.
золотая орда есть, монгольское нашествие есть, а татарского ига — нет.

собственно, и не было — само словосочетание придумали поляки в конце пятнадцатого века, а в россии, несмотря на кажущуюся старо-славянскость слова "иго", о нем не знали еще лет сто.
не было, конечно, не в духе фоменко, который считает, что гарри каспаров, иван грозный и табуретка это один и тот же человек.
нашествие, конечно, было.
со всем остальным немного сложнее.

как я в детстве себе представлял татарское иго. жила-была золотая русь, играла на гуслях, плела венки. вдруг откуда ни возьмись татаро-монголы. русские богатыри давай с ними биться, развернулась настоящая партизанская борьба, даже дети вели себя как пионеры-герои и вот, не прошло и двухсот лет, как русь освободилась от иностранных захватчиков, которые так и не попробовали наш вересковый мед.

теперь вы знаете, что главное о жизни я узнал из мультфильмов, но неважно.

все было не так.
во-первых, не было никакой руси.
была кучка мелких и не очень княжеств и новгородская республика, которой тоже управлял князь, но для продвинутых новгородцев князь был наемным менеджером, поэтому они князей то зазывали, то прогоняли.
знаменитого александра невского прогоняли и зазывали обратно несколько раз, такой он был полезный, но невыносимый.

все эти княжества грызлись между собой, с запада им угрожали тевтонцы и литовцы (а литовцы тогда были сила, это сейчас их пойди найди на карте), с востока — всякие половцы, волжские булгары и, как мы знаем, монголы.
невский известен каждому школьнику как полководец, который разгромил рыцарей и примкнувших к ним эстонцев на чудском озере, хотя по поводу масштаба этого сражения единого мнения у историков нет.
в русских летописях сказано, что на озере погибло четыреста рыцарей, и еще пятьдесят русские взяли в плен. ливонская хроника (написанная, правда, позже) утверждает, что погибло всего двадцать рыцарей, а в плен взяли шестерых.
трогательно, что судьба примкнувших эстонцев ни одну сторону особо не интересовала. русский летописец хладнокровно отмечает, что их полегло без счету, ливонский не упоминает вообще.
в любом случае, оба летописца солидарны в том, что никакие рыцари не проваливались ни под какой лед, и мы знаем, что после побед невского на западном фронте экспансия тевтонцев на восток прекратилась.
правда, на примере евреев и монголов мы так же знаем, что корреляция не всегда означает причинно-следственную связь, но победителей не судят.

папа иннокентий iv, который переписывался с великим ханом, писал, кстати, и александру невскому с предложением руки и католицизма, но, возможно, невский его не понял.

удивительно, но с тем же рвением, с которым александр невский отражал нападения с запада, он поддержал золотую орду.
мы, разумеется, не имеем ни малейшего понятия, почему. да и откуда — мы рыцарей сосчитать не можем.
есть несколько версий разной степени испорченности.
согласно первой, александр невский как мудрый полководец понимал, что с угрозой с запада россии в одиночку не справиться и сознательно заручился поддержкой орды. если верить этой версии до конца, то дань это вовсе и не дань, а плата монгольским наемникам, которые, в случае чего, должны были погрозить шведу.
ну или просто выбрал из двух зол — меньшее, в смысле большее.
согласно второй, александр невский как мудрый политик понимал, что орда это, в общем, неплохой инструмент для того, чтобы прищучить своих же.

русские князья этим инструментом пользовались напропалую. если раньше тебе нужно было собирать войско, воевать, да еще неизвестно, как пойдет, то теперь можно было просто метнуться в орду, шепнуть пару слов и вернуться с документом, согласно которому князь теперь ты.

сам александр на этом слегка погорел.
однажды он приехал к батыю и рассказал, что брат его андрей — нехороший человек, редиска, захватил княжение во владимире, а сам, небось, и дань-то платит не полностью.
скорее всего, александр просто хотел получить от батыя обычную бюрократическую отписку, а про дань наябедничал, чтобы у батыя был хоть какой-то формальный повод княжение у андрея отобрать.
но батый к обвинениям отнесся серьезно, собрал рать и выдвинулся во владимир.
через несколько месяцев разбитый наголову андрей прячется в швеции, а александр невский теперь владимирский князь, но как-то неудобно вышло.

бывало и наоборот: когда новгородцы отказались участвовать в монгольской переписи, в городе внезапно появился невский, вырезал паре человек глаза и уши и внезапно убедил горожан в том, что в переписи ничего плохого нет.

можно, конечно, себе представить, как он злился на новгородцев.
ну, т.е. реально, живота своего не щадишь, ездишь каждые полгода к этим татарам, шуткам их смеешься, бухаешь с ними неделями — и все ради того, чтобы нормально все было, по-людски, без живодерства.
а тут эти тупые новгородцы отказываются участвовать в переписи, трудно им, видите ли, социолога в избу впустить.

а перепись была нужна как раз для того, чтобы правильно, по науке, собирать дань.
в монгольской империи была довольно сложно устроенная бухгалтерия — монголы, как мы знаем, не особенно вмешивались в хозяйственную деятельность подчиненных субъектов, но стремились к примерно одинаковой эффективности завоеванных земель. а измерить ее было сложно, потому что экономика в разных местах устроена по-разному, да что там экономика, меры веса и то разные.
и, в общем, версия 1.0, которую монголы еще много раз усовершенствуют, базировалась на переписи.
перепись монголы, никому не доверяя, с третьей или четвертой попытки организовали сами, но дальше расслабились, наивно полагая, что разумно устроенная система, если подкрепить ее правдоподобными угрозами, будет приносить деньги сама по себе.

тут-то россия их и поглотила.

поскольку сбор дани был довольно дорогим и нервным мероприятием, монголы отдали его на аутсорс откупщикам.
откупщики сами выплачивали расчетную величину дани монголам, и только потом собирали дань с населения. собственно, предполагалось, что на разнице между расчетной и фактической данью можно хорошо заработать.

где-нибудь в швеции наверняка такое прокатило бы, но русский народ не проведешь.

— дань давай, — говорил откупщик гражданину новгородской республики.
— а ты кто? — говорил гражданин, выковыривая семку из зуба.
— откупщик, — говорил откупщик.
— а дань кому? — говорил гражданин.
— монголам, — говорил откупщик.
— так монголам и отдам, — говорил гражданин.
— так монголам я уже отдал, — говорил откупщик, начиная отчего-то переживать.
— то есть, получается, мы с тобой монголам ничего не должны, — кивал гражданин.

в общем, у откупщиков с местным населением начались конфликты, и население даже как-то хотело откупщиков порезать, чтобы не нудели, но под влиянием князей просто изгнало их из городов.

— ну ладно, — сказали монголы князьям, — нам же проще. собирайте дань сами.

тут-то нам поперла такая карта, что ух.

во-первых, дань можно было собрать чуть пораньше и прокрутить.
во-вторых, дань можно было собрать большую, а отдать маленькую.
в-третьих, дань можно было вообще не отдавать, если отношения с ордой почему-то портились (а портились они регулярно).

замечательная история про деньги, любовь и смерть случилась с князем юрием даниловичем, внуком александра невского.
юрий был женат на сестре хана золотой орды узбека (это имя) — агафье. на самом деле, звали ее, конечно, иначе, но юрий называл ее именно так.
работал юрий в московском княжестве князем.

примерно в это же время в твери работал князем михаил ярославич, с которым у юрия были терки. в частности, юрий хотел быть князем во владимире, но михаил подсуетился и первым выправил себе ярлык на княжение.
ну и другие были темы. тут же дело не только в том, где ты князь, а в том, что где ты князь, там ты и дань собираешь.
и как-то, знаете, слово за слово, год за годом, напряжение нарастает, и вот юрий договорился с татарами и на михаила напал.
причем он с татарами договорился не через орду, а так, в свободное от работы время.
и на беду михаил разбил объединенное войско юрия и татар, и взял в плен жену юрия, агафью, а она в плену возьми да и умри.

после этого обоих вызвали в орду, где слегка подуставший от русских драм узбек над михаилом долго издевался, а потом казнил.
это было очень обидно, потому что по сути вопроса прав был, конечно, михаил, но ему дико не повезло, что жена юрия была сестрой узбека, это все испортило.
великим князем стал юрий. но надолго его не хватило.

в 1321 году сын михаила, дмитрий, передал юрию тверскую часть дани — две тысячи рублей.
юрий вместо того, чтобы отдать эти деньги орде, отвез их в новгород и отдал под проценты купцам.
в общем, у шуры балаганова был исторический прототип.
дмитрий вместо того, чтобы помочь товарищу уйти с преступного пути, поехал в орду и заложил юрия.
так великим князем стал дмитрий.

но надолго его не хватило.

в конце 1325 года дмитрий и юрий снова встретились в орде, и дмитрий внезапно зарубил юрия на почве личной неприязни.
ну, т.е. семь лет все было нормально, а тут он вспомнил про отца.
да что там семь лет — родной брат дмитрия, константин, уже после гибели михаила женился на дочери юрия.
— костян, — говорит дмитрий, — я тут это, вчера, тестя твоего как бы... сам не знаю, что на меня нашло. ты как-нибудь соне своей помягче расскажи, а то неудобно вышло.

я думаю, что хан узбек охреневал от всей этой санта-барбары, замешанной на воровстве, лукавстве, слабоумии и отваге.
узбек, кстати, был мусульманином и в какой-то момент даже подумывал насильно обратить русь в ислам (монгольская империя трещала по швам, и узбек предполагал, что отдельными заветами чингиз-хана можно уже и пренебречь), однако приглядевшись к вверенной ему территории, решил не связываться.

круче этого только история двух других московских князей, живших на сто лет позже — василия косого и василия темного.
сначала их называли просто василий и василий, но потом один василий напал на другого и за подлость выколол ему глаз.
так один василий стал косым, а второй все еще был просто василий.
но у василия косого был брат дмитрий, который поначалу был на стороне просто василия, но через девять лет, вспомнив про своего окривевшего брата, осерчал и выколол второму василию уже два глаза.
(как вы понимаете, надолго дмитрия не хватило).
это просто удивительно, что церковь никого из них не канонизировала.

русская церковь, кстати, еще с середины тринадцатого века усиленно молилась за здоровье сначала батыя, а потом всех остальных ханов орды, подвинув из списков за здравие византийского императора.
монголы были обеими руками за свободу религий и даже освобождали служителей культа от налогов, но взамен требовали немного лояльности.

в общем, русская жизнь потихоньку затягивала ханов и их приспешников в болото взаимных русских обид и обманутых надежд.
русские платили через два года на третий, при малейшей попытке устраивали на пустом месте свалку и, кажется, даже почта не работала так, как надо, даром, что русские позаимствовали у монголов слово "ям" для того, чтобы называть ямщиков ямщиками.
как только золотая орда собиралась идти с кем-то воевать и требовала от властей русских рекрутов, внезапно оказывалось, что у русских уже идет сразу три бессмысленных войны, и вот прямо сейчас идти воевать за монгольскую империю некому.
— у нас тут тверь на суздаль пошла. мы же не можем все бросить и разойтись.
князья отказывались приезжать в орду, потому что боялись, что их там убьют (ну, для этого-то основания были).

все это усугублялось центробежными тенденциями в самой империи, которая разваливалась в отсутствие лидера, способного управлять такой махиной, и из-за эпидемии чумы, которая поставила жирную точку на монгольских попытках установить мировое господство.

в итоге у монголов на руках оказалась большая, скандальная, но с экономической точки зрения почти бессмысленная территория.
шах и мат, чингиз-хан.

общепринятая точка зрения, почерпнутая мной из мультиков, заключается в том, что татаро-монгольское иго отбросило нашу страну на несколько сотен лет назад, но я в этом не уверен.
разумеется, вторжение было жестоким, и набеги после вторжения тоже были жестокими, и были в истории золотой орды периоды, когда наших предков тупо угоняли в рабство и продавали генуэзским торговцам, у которых тогда были точки в крыму (это, к слову о том, чей он, если заглянуть, так сказать, в глубину времен).
но в то же время монголы принесли в россию почту, налоговую систему, властную вертикаль и дороги.
усиление москвы как центра русской жизни — тоже следствие монгольской агрессии.

не могу сказать, что властная вертикаль мне кажется такой уж хорошей штукой, особенно если вспомнить, что в китае в это же время монголо-татарские захватчики построили 20 тысяч школ.
но дареному прогрессу в зубы не смотрят.

кроме того, мы привыкли считать, что победа над ордой состоялась на куликовом поле, но это не так.
даже формально татаро-монголы не отпускали русь еще в течение ста лет после этого.
но главная наша победа состоялась раньше и заключалась она в поражении.
с сусаниным мы этот прием подняли на недосягаемую высоту, но с ордой тоже получилось хорошо, только долго.
брюс ли, который попадает в замок кафки, обречен. главное — ему не мешать. пусть сам все исследует и разберется.

это, конечно, фантазия, но мне хочется верить, что александр невский это понимал.
— значит так, мужики, — говорит невский остальным князьям, — я все придумал. план такой. сдаемся. отравим их собой изнутри.
— в смысле, урожай потравим? — поднимает голову ярослав.
— нет-нет, — говорит невский. — не нужно ничего травить. пусть гниет, как обычно.
— обозы сожжем? — с надеждой спрашивает данила галицкий.
— у них нет обозов, — говорит невский, — и нет, ничего сжигать не надо. ведите себя естественно.
— работать хуже будем?
— куда ж хуже, — злится невский.
— ну, может, нам сплотиться хотя бы? — говорит кто-то с галерки. — для борьбы и все такое.
— ни в коем случае, — говорит невский. — это все испортит. смотрите, что мы сделаем. мы будем вести себя как...

но он не может закончить, потому что на галерке начинается жестокая пьяная драка.
александр отходит в сторону от коллег и улыбается.

P.S. предыдущие посты были очень вольным, но пересказом книжки genghis khan and the making of the modern world by jack weatherford. про татаро-монгольское иго в ней не очень много, но я заинтересовался и просмотрел сколько-то статей и книжек на эту тему, включая гумилева (прекрасен, безумен, но завирается), гальперина и чернявского. при этом я не историк, свое знание этого периода не могу назвать даже поверхностным и когда мне казалось, что история получается чуть интереснее, если правильно расставить акценты, я их без всяких сомнений расставлял. я старался, чтобы в тексте не было фактических ошибок (разве что первому василию могли выколоть все-таки оба глаза, а не один, тут я не уверен), но, разумеется, не думаю, что все мои интерпретации верны. это не глава из учебника истории, это просто пост в фейсбуке, спасибо.

https://www.facebook.com/vguriev/posts/ … 8091158305

Отредактировано Толстый Луис (2016-03-23 14:10:50)

0

133

Если ты думаешь, что слишком мал, чтобы изменить ситуацию - попробуй поспать одну ночь с комаром...

0

134

http://s8.uploads.ru/t/30mFR.jpg

0

135

http://s6.uploads.ru/t/fBCQh.jpg

0

136

Чес-слово, к спорах последних дней эта шутка никак не относится. Просто встретил у Гоблина - понравилось. :)

http://sa.uploads.ru/t/CMiol.jpg

0

137

Раввин и викинг в жарком споре сошлись на том, что сила в Торе.

0

138

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.(с)

0

139

Яков Андреевич Коган:

Я не вегетарианец. Абсолютно. Я регулярно и с удовольствием ем мёртвые трупы жестоко убитых зверушек. Зверушек, которые родились и жили только для того, чтобы их убили и съели.
Смакую их, термически обработанную плоть, перемалываю своими ужасными жвалами их беззащитные мышечные волокна, их ни в чём не повинный жир и их страдающие сухожилия. Высасываю их костный мозг и грызу их кожу. Мне всё это очень нравится и я не собираюсь отказываться от трупоедения.
Я не испытываю ни капли стыда перед маленьким поросятками и весёлыми коровками, милыми овечками и смешными уточками. Мне не жаль курочек и рыбок. Совсем не жаль, представляете!
Я ем жаренные и варёные куриные яйца. Прекрасно понимая, что уничтожаю ещё не начавшиеся жизни. Мне вкусно и это главное. Никаких моральных мук по этому поводу у меня никогда не наблюдалось и вряд ли приключится.
К вегетарианцам при этом при всём я отношусь совершенно спокойно. У меня нет потребности их переучить и вернуть в лоно исконного пожирания мёртвой плоти. Пусть жрут траву, это их дело. Другой вопрос, если они начинают поучать меня и склонять в свою веру. В этом случае у меня всегда и везде применяется один и тот же ответ, заготовленный для всех, кто настроен меня переучивать, склонять и убеждать — идите нахуй.
Но сам для себя, я их конечно считаю страшными лицемерами, ибо отказ от пожирания одних форм жизни в пользу пожирания других форм жизни — это как минимум смешно. Чем яблоко отличается от куриного яйца? И то и другое предназначены для продолжения рода, а никак не для гастрономических изысков. Любая трава такая же живая, как и любое животное. А то, что трава не хрюкает или не бегает — так это вы не ту траву значит брали. Ну или рецепторы у вас недостаточно восприимчивы.
Так что как ни крути, а жрать трупы — это наше предназначение, ребята. И не важно, трупы животных или трупы растений. Это уже дело вкуса. Ключевое слово тут всё таки трупы. И все мы их едим и будем есть. Ибо трупы вкусные. Доклад окончен.

https://www.facebook.com/yashasoba4ki/p … 1179052564

0

140

Иосиф Бродский:

6 советов, чтобы жилось лучше

1. Сосредоточьтесь на точности вашего языка
Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счётом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды.
Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху и не в том, чтобы превратить вас в светских умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее. Одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу.
Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Да и вообще книги стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру.

2. Старайтесь быть добрыми к своим родителям
Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», то прошу прощения. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по крайней мере от этого источника вины, если не горя.
Если вам необходимо бунтовать со всеми этими «я-не-возьму-у-вас-ни-гроша», бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сёстры, жены или мужья). Дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

3. Не полагайтесь на политиков
Не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.
Мир несовершенен. Золотого века никогда не было и не будет. В свете этого — или, скорее, в потёмках — вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно. Но даже в пределах вашего собственного пирога вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придётся отведать в равной мере и благодарности и разочарования.

4. Старайтесь быть скромными
Уже и сейчас нас слишком много — и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счёт других. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. Так что, если вы хотите стать богатыми, или знаменитыми, или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком.
Всегда помните, что рядом с вами всегда кто-то есть — ближний. Никто не просит вас любить его, но старайтесь не слишком его беспокоить и не делать ему больно. На худой конец, постарайтесь вспомнить, из какого далека — от звёзд, из глубин Вселенной, возможно, с её противоположного конца — пришла просьба не делать этого, равно как и идея возлюбить ближнего как самого себя. По-видимому, звезды знают больше о силе тяготения, а также и об одиночестве, чем вы; ибо они — глаза желания.

5. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.
Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

6. Умейте прощать
Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете.
Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой. Поэтому старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных.
То, что делают ваши неприятели, приобретает своё значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были жёлтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения. И возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощённым. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить её рейтинг.

Отрывок из речи Бродского в Мичигане

0

141

Толстый Луис, неплохие тезисы и вполне разумные - их бы не в Юмор, а в какую-то тему "о смысле жизни"

0

142

http://se.uploads.ru/t/s7N4F.png

0

143

Картинка от Вадима Рабиновича.

http://s5.uploads.ru/t/qAFZ6.jpg

+1

144

http://s2.uploads.ru/t/6Yj03.jpg

+1

145

"Вы не понимаете, что значит для спортсмена возможность принять участие в Олимпиаде! Это, быть может, единственное событие в жизни, к которому он готовился годы и годы, да что там - смысл всей его жизни!" - прочитал, сидя на боевом дежурстве, майор РВСН, вздохнул... и решительно нажал кнопку.

0

146

http://samlib.ru/a/aleksandr_bashibuzuk/.photo2.jpg

0

147

Угадайте, о чем это.

"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера".

0

148

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

https://www.facebook.com/permalink.php? … 4295621016

0

149

Кто-то там:

Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.

Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?

Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.

У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?

Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.

Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же… Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.

А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?

Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.

А как же жизнь? Она же короткая, получается?

Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.

Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.

Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.

http://neivid.livejournal.com/349863.html

0

150

http://sd.uploads.ru/t/RIpqn.jpg

0


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz