Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...
- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.
- Нет более дворянства, - возражает председатель.
- В таком случае, значит, я Сен-Сир.
А поскольку произношение слова "святой" похоже на произношение "Сен", то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.
- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.
- Так я просто Сир.
А так обращались в то время к членам королевской семьи.
- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.
Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.
- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.

И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: "Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения".

- Я Вам скажу, любезный, что эта их американская наука, полная чушь! Не просто чушь, а дрек мит фефер! Дерьмо с перцем! Чистейшее! Тоже мне! Гарвард, Принстон, Беркли! Свиньи первостепенные! Угощайтесь холодным! На настоящих говяжьих суставах! А посмотрите какое желе? Амехае! Как застыл тут укропчик? Красота! Что пьете? Водку? Можно... А я коньячок! Лезгинку! Хорошая свадьба гуляет!

Передо мной сидел седобородый пенсионер. Бодрый и словоохотливый.

- Я работал в Харькове инженером! При советской власти, конечно! Там меня ценили! А тут не хотят! А я между прочим научную работу написал! "Установление сексуальности женщины по ее лодыжкам"! Это наука, друг мой!!! Посмотрю и сразу вижу! Сексуальная она или нет! А здесь, американцы эти, забраковали меня! Идиеты! У меня было там 200 любовниц и все огонь! Умел же определять!!! Ну, будем!

Вдруг его монолог прорезал строгий женский голос:

- Сёма! Сколько тебя еще ждать?! Мне пора домой! Скоро мой фильм!

Я посмотрел на его жену. Это была омерзительная баба, худая как щепка, плоскогрудая с глазами навыкате и с перекошенным от вечной злости лицом.

Сёма сразу заметно опустился, запихнул в рот кусок мяса и извиняясь объяснил мне:

- У нее лодыжка была неправильной формы. Вот я и дал маху! А теория рабочая!!!

Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника.
Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил нах заезжего мастера меча.
Оказывается, прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах... На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, хорошенько отпиСТили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме.
- Война – фигня! - сказал маэстро фехтования, - Главное - маневры... Пойду-ка погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
- Не, ссы, братуха, - сказал он ему, - теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его, суку поганую, в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун упиСТил нах из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу крысиной отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, ахуйэл от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехт-бука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете на Руси были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

ФЕДОР ПЛЕВАКО.

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло
быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.

Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь.
Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно.

Но встал Плевако и хладнокровно произнес:- "Господа, а ведь могло быть и хуже."
И тут не выдержал сам судья. -"Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?"-
-"Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

==========================

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже
жестяного чайника стоимостью 50 копеек.

Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость.
Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.

Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал:
-"Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний.

Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек.
Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.

*******====================

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый
во всем сознался.

Поднялся Плевако.- "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался.
О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что.
Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи".
Священника оправдали.

======================

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму.

Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал.
Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию.

Последнее слово за Федором Плевако.
- "Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит:
- "Неправда! Туфли я сняла!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

======================

Плевако любил защищать женщин.
Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино.

Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик.
А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.

Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- "Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть!
Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.

- "Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается
от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!"..

=====================

Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены.
На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок.
И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- "Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- "Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

-" Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

-" Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища
народа. А Плевако снова:

-" Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и
заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

-" Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!"

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.
Мужика оправдали.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один бабуин был обнаружен в Одессе.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Женщина решила отдохнуть летом за городом. Денег для съема целого дома не хватало, поэтому она сняла полдома. В одной половине хозяева, в другой - она и ее собака, обыкновенная дворняжка.
А собаке очень уж понравился огромный кролик, сидящий в клетке. Собака от него не отходила. Кролик был какой-то породистый и, со слов хозяина дома, жутко дорогой.
И вот в один из дней женщина выходит на порог, а там вся грязная, но счастливая ее собака держит в зубах именно того породистого мертвого кролика.
Первая мысль: «Где же я деньги возьму?» А потом решила схитрить. Вымыла кролика с шампунем, высушила феном и положила обратно в клетку. Сидит, переживает.
Вечером стук в дверь. Ну, думает, началось. Заходит хозяин и говорит:
- Лен, у тебя валидола нет? А то, представляешь, у меня сегодня кролик подох, я его сам в огороде закопал, а вечером прихожу - он в клетке опять сидит.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Боженька бережет тебя, глупое создание.

- Да, ребята, прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Нет, я сантехник.

"Я столько не съем!"
- подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Стриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Всю дорогу до ЗАГСа жениху казалось, что кукла на капоте поворачивалась назад и шептала: "Беги!"

За последние 25 лет в предложении "Мальчик в клубе склеил модель с колесами"
изменилось значение всех слов, кроме предлога.

Хотите увеличить капитал вдвое? - Просто положите ваши деньги перед зеркалом.

-Налейте -ка мне виски!
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки..
- Ды ты что? А ну-ка дай сюда.
Берет книжку, смотрит на обложку и разочарованно говорит: "Тьфу! Бианки "Лес" "

Еще Пушкин подметил, что когда кот идет налево, он всегда сказки говорит.

- Вовочка, в чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей куска сыра!

Сказка "Протри поросенка"

Жизнь чем-то похожа на шведский стол: кто-то берет от нее, сколько хочет, кто-то - сколько может, третьи - сколько совесть позволяет, четвертые - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

Только в русском языке можно составить предложение из 3 гласных букв:
- Э, а я ?

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят злорадствовать пингвины и страусы.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно "Тотальный диктант?"

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян,
а у русских -самогонный аппарат.

В Индии подсудимым запрещено песнями отвечать на вопросы судьи.

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.

Парад геев и лесбиянок завершила тяжелая техника.

-Почему вы меня все время отчитываете!!
- Могу и отпеть...

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30", пишет муж.
Просыпается в 10.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- На машине быстрее.

ОТФРЕНД

Эпическая греческая трагедия (18+)

Действующие лица:

Петя Губкин
Хор

Петя Губкин: Меня вчера отфрендил Вася Пупкин. Гандон. Но мне похуй.

Хор: Похуй, похуй, вот абсолютно похуй.

Петя Губкин: Вчера заглянул к нему случайно восемь раз – оказывается, он такую хуйню пишет.

Хор: Хуйню, хуйню, ваще читать неинтересно.

Петя Губкин: И вообще, он унылое говно, я давно подозревал.

Хор: Падем же ниц перед Великим Прозрением Отфренда!!! Но вообще, похуй, конечно!

Петя Губкин: И котик его гавно. Барсик. Черненький такой, с белой манишкой и серым пятнышком на левой задней лапке...

Хор: (с некоторым смущением, пересиливая себя) Котик говно!

Петя Губкин: И все фоточки его говно.

Хор: Говно, говно, и горизонт завален!

Петя Губкин: И все его смешные картинки говно, и нихуя не смешные.

Хор: Говно, говно, ха-ха-ха, ваще не смешно ни разу!

Петя Губкин: И тот статус, где он писал про жизнь, и смерть, и вечную любовь тоже говно. (всхлипывает)

Хор: Статус говно. И ваще, это не он писал!

Петя Губкин: Зашел щас посмотрел, его новый статус - тоже говно. А ведь когда-то я его лайкал. Хрен тебе теперь, а не мой лайк. А так-то похуй, конечно.

Хор: Похуй, похуй, похуй.

Петя Губкин: Ну, вот за что он меня забанил, а? Не, мне просто интересно... Хотя и похуй.

Хор: Похуй, похуй, похуй.

Петя Губкин: Зашел еще три раза, чтоб убедиться, что мне похуй. Убедился. Вот реально – п-о-х-у-й.

Хор: Да ваще не парит ни разу, это ж понятно.

Петя Губкин: Кто-нибудь знает, как из абрикосовых косточек добыть цианид? Очень надо.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: Никто не в курсе, какой вес выдерживает крюк в потолке? Сталинская постройка, ампир, лепнина.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: Есть у кого-то нотариус знакомый в Химках? Стукнитесь в личку, плиз.

Хор безмолвствует.

Петя Губкин: А так-то похуй, вот абсолютно похуй!

Хор: Похуй, похуй, похуй…

Занавес.

Бэла Розенфельд