Приходит мужчина в поликлинику - Доктор, локоть болит..
- Анализ мочи сделайте.
- Причем тут анализ мочи, локоть же!?
- Я вам сказал, анализ!
Мужчина в раздражении взял мочу у жены, тёщи, дочери.. еще тормозухи плеснул. Снес. На следующий день доктор докладывает - Ну тещё операция нужна, желчный воспалился. Дочка у вас беременная оказывается, обратите внимание 14 лет всего, а у жены вашей триппер. Потому вам и не дает пока не вылечится. Когда вы в туалете дрочили, локоть там и ушибли.. - мужчина в ахуе из кабинета рванул, а доктор вслед кричит - И тормозуху поменяй, а то разобьешся нахрен!!!
Анекдоты, приколы и притчи
Сообщений 781 страница 788 из 788
Поделиться7812025-09-10 23:43:08
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Поделиться7822025-09-10 23:45:55
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Мужики на работе говорят коллеге:
- Михалыч, ходят слухи, что твоя жена изменяет тебе с каким-то Эдуардом. Возьми выходной, сделай вид что уходишь на работу, а сам спрячься в шкафу, проверишь, правда или нет.
На следующий день.
- Ну что, Михалыч, как всё было?
- Сижу, значит, я в шкафу, приходит Эдуард. Раздевается, атлетическая фигура! Ну и моя раздевается, на жо_пе целлюлит, сиськи висят, живот выпирает.
- Ну и?
- Перед Эдуардом стыдно.
Поделиться7832025-10-02 07:40:03
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
Деньги есть — Иван Петрович, денег нет — Свинья и Сволочь
Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю
Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.
Поделиться7842025-10-16 22:03:13
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10922
- Уважение: +2567
- Позитив: +3925
- Провел на форуме:
3 месяца 6 дней - Последний визит:
Сегодня 19:11:06
К КОНСТАНТИНУ РАЙКИНУ ПРИШЛА МОЛОДАЯ ЖУРНАЛИСТКА
Через несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. То есть, совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка: он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра...
...Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе.
– Ну, – начала журналистка, – первый вопрос. Константин... простите, как вас по отчеству?
Поделиться7852025-10-17 11:40:06
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
- Весь день ищу инструкцию - что делать, когда крысы начинают лезть обратно на корабль?
- Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина!!! У меня всё натуральное!
Поделиться7862025-10-20 09:20:52
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Малина — это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.
- Товарищ полковник, что хуже - незнание или безразличие?
- Не знаю, мне по..кую!
Отредактировано Аристарх (2025-10-20 09:21:46)
Поделиться7872025-10-20 09:22:42
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Сидят в камере зэки. Охранники им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят.
И тут дверь открывается, и входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
— Мужик, ты кто???
— Да я вообще-то пид..р..
— Мужик, ты на себя не наговаривай!
Поделиться7882025-10-28 06:04:04
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3398
- Уважение: +374
- Позитив: +873
- Провел на форуме:
20 дней 23 часа - Последний визит:
Сегодня 16:52:52
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!