ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Анекдоты, приколы и притчи

Сообщений 751 страница 768 из 768

751

Информационная безопасность для чайников от Владимира Кочеткова
https://it.d3.ru/osnovnye-poniatiia-ib- ... ing=rating
ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА

Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.
Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.

Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.
Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.
Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.

Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.
Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.
Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.
Он же подложил вахтёру копию бейджа со своим идентификатором и дождался, пока тот не отдаст его вам. Это фиксация сессии.

Вы потоптались по только что налитому полу, не оставив в нём следов и никто кроме вас не знает, что это вообще случилось. Это приватность.
Вы потоптались по только что налитому полу, оставили в нём следы, но никто не знает - какой пидарас это сделал? Это анонимность.

Вахтёр записал в журнал дату и время вашего прихода и ухода. Это журналирование.
Вахтёр ходит за вами по пятам и записывает вообще все ваши действия. Это ретроспектируемое журналирование.
Вахтер сделал запись в журнал, что пару дней назад к ним на стройку устроился какой-то стрёмный работник с такой же фамилией, что и у вас. Это корелляция событий.
Вахтёр в ходе корелляции событий периодически жмёт кнопку, после чего начинает орать сирена, мигать красные лампочки, а весь персонал съёбывает по подвалам, откладывая кирпичи. Это SIEM.
Прораб за это наконец-таки набил вахтёру [цензура]. Это актуализация правил корелляции событий SIEM.

На стройке вам на голову может упасть кирпич. Это угроза.
Кирпич весит килограмм и ещё пол кирпича, ускорение свободного падения  а кирпичи могут находиться на любом из отстроенных этажей. Это модель угроз.
Какой-то пидарас может сбросить вам кирпич на голову с верхнего этажа. Это атака.

Для этого он пройдёт на стройку, поднимется на самый верхний этаж, возьмёт в руки кирпич, прицелится и сбросит его вниз. Это эксплоит.
Ваша голова не предназначена для попадания в неё кирпича с заданным весом и ускорением. Это уязвимость.
Вы убираете со стройки все кирпичи, исключаете наличие на ней каких-то пидарасов и, на всякий случай, ещё и верхних этажей. Это защищённость.
Вы надеваете каску, чтобы хоть как-то снизить последствия попадания кирпича. Это безопасность.

У вас в правилах безопаности предписано всем носить каски, вы получили за них пушкинскую премию от регуляторов, но персонал как ходил без касок, так и продолжает ходить. Это бумажная безопасность.
Какой-то пидарас пробрался на стройку, залез на верхние этажи, убил кирпичом прораба и теперь радостно требует заплатить ему за это вознаграждение. Это багхантер.
Прораб пока ещё жив, тот пидарас кидается кирпичами во все стороны, а вахтёр уже заебался нажимать на красную кнопку. Это багхантер с анализатором защищённости.

Вы нанимаете двух прорабов, чтобы в случае смерти одного из них, работы не прекращались. Это формальная отказоустойчивость.
Вы нанимаете столько прорабов, сколько у вас кирпичей на стройке плюс ещё один. Это фактическая отказоустойчивость.

Вы заебались покупать и обратились за помощью к сторонней компании. Та предлагает вам приобрести новейшую бетономешалку от именитого вендора, чтобы решить проблему с кирпичами. Вы в душе не ебёте, как связаны бетономешалка и кирпичи, но таки покупаете. Теперь у вас с верхних этажей могут упасть не только кирпичи, но и блядская бетономешалка, что делает проблему кирпичей не такой уж и значимой. Это - привлечение интегратора.

Производитель бетономешалки по вашему запросу выпускает патч, оснащающий её реактивной системой торможения в воздухе. По неведомым причинам это приводит к отказу строительного крана, эпидемии гриппа среди персонала и ухудшению вязких свойств бетона. Это ... <ой, да ладно, все вы прекрасно поняли, о какой компании идёт речь :))>

Вы наняли эксперта, чтобы тот проверил возможность проникновения на стройку, залезания на верхние этажи и сброса кирпичей на головы персонала. Это пентестер.
Пентестер не только смог убить прораба с помощью кирпича десятью разными способами, но и разрушил к ебеням весь объект, сжёг технику и заставил вахтёров сношать друг-друга. Это опытный пентестер, которому вовремя не обозначили скоуп тестирования.

Вы сделали всё мыслимое и немыслимое, чтобы упавший кирпич никого не убил, объект нельзя было разрушить, технику сжечь. И ещё пояса верности на вахтёров, чтобы наверняка. На следующий же день прораба прибивает к хуям отвалившаяся тормозная система бетономешалки...

Это реалии современной ИБ.

+1

752

Возле старого домика в забытой богом деревне останавливается здоровенный чёрный джип. Из него выходит хорошо отъетый бизнесмен с охраной, подходит к сидящей на завалинке бабушке и говорит:
- Это не вы в 1942 году спасли маленького еврейского мальчика, оборванного, в драной телогрейке и 8 месяцев берегли его от полицаев?
- Да.
- Тот мальчик - я, и я в общем-то за телогрейкой

+1

753

Огромную свастику на спине, портрет Адольфа Гитлера и трезуб на лбу мне набили в польском лагере для беженцев когда я уснул - Тарас из Львову.

Многочисленные видео где я в разных европейских городах требую воевать до полного уничтожения России и угрожаю расправами русским ненастоящие. Их сгенерировали с помощью программ, чтобы меня подставить - Олена из Ивано-Франковско

Меня заставляли участвовать в факельных шествиях и нести портрет Степана Бандеры во главе колоны на протяжении 10 лет - Микола из Харькова.

Никогда не стояла на майдане, не поддерживала Зеленского и была всегда против ЛГБТ, а на фото моя сестра-близнец Леся - Тетяна из Киева.

0

754

Farisei написал(а):

Возле старого домика в забытой богом деревне останавливается здоровенный чёрный джип. Из него выходит хорошо отъетый бизнесмен с охраной, подходит к сидящей на завалинке бабушке и говорит:
- Это не вы в 1942 году спасли маленького еврейского мальчика, оборванного, в драной телогрейке и 8 месяцев берегли его от полицаев?
- Да.
- Тот мальчик - я, и я в общем-то за телогрейкой

какой дичайший поклеп на евреев.....тут бы и Бандера позавидовал этому юмору

0

755

Черный беженец из Африки ходит по Нюрнбергу, останавливает первого встречного и благодарит его. Спасибо, говорит, что приняли меня, дали жилье, медстраховку, жратву и вообще. А тот ему: «Я не немец, а албанец». Негр извиняется, идет дальше и прогоняет ту же телегу другому прохожему. Мол, спасибо за все, что дали приют в Германии и все такое. А этот ему: «Я турок, ты чо!» Черный опять сорьки и пошел дальше. Увидел третьего и говорит все то же самое, спасибо за все, спасибо, что не отказали итд. А этот говорит: «Да я араб вообще-то». Наш негр не выдержал: «Блять, а где все фрицы-то?!» Араб такой смотрит на свои часы и говорит: «На работе».

0

756

антон написал(а):

какой дичайший поклеп на евреев.....тут бы и Бандера позавидовал этому юмору

Это мягко-антисемитский перепев очень старого анекдота:

Рабинович спас мальчика, тонувшего в проруби и привел к только что безутешно рыдавшей, но осчастливленной матери. Та сначала рассыпалась в благодарностях, но потом, несколько успокоившись и внимательно осмотрев ребенка, заметила: "Рабинович, всё это конечно очень благородно, но вообще-то на мальчике была ещё совсем новая кепочка."

+1

757

Старый Ворчун написал(а):

"Рабинович, всё это конечно очень благородно, но вообще-то на мальчике была ещё совсем новая кепочка."

:rofl:

0

758

Старый Ворчун написал(а):

Это мягко-антисемитский перепев очень старого анекдота:

Рабинович спас мальчика, тонувшего в проруби и привел к только что безутешно рыдавшей, но осчастливленной матери. Та сначала рассыпалась в благодарностях, но потом, несколько успокоившись и внимательно осмотрев ребенка, заметила: "Рабинович, всё это конечно очень благородно, но вообще-то на мальчике была ещё совсем новая кепочка."

Для вас это всего лишь мягкий перепев. Впрочем не удивительно, ведь неевреям, я уверена в этом, невозможно прочуствовать антисемитизм. Между прочим этот антисемитский анекдот ещё в советской версии был таким

Сидит мужик дома.Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

0

759

тётя Нелля написал(а):

Впрочем не удивительно, ведь неевреям, я уверена в этом, невозможно прочуствовать антисемитизм

:D  ой не смешите меня.
Вы не чувствуете антисемитизм в действиях вашего МИД, может Вы тоже не относитесь к евреям?

0

760

тётя Нелля написал(а):

Для вас это всего лишь мягкий перепев. Впрочем не удивительно, ведь неевреям, я уверена в этом, невозможно прочуствовать антисемитизм. Между прочим этот антисемитский анекдот ещё в советской версии был таким

Сидит мужик дома.Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

У вас на клавиатуре поломалась буква "Р"?

0

761

Старый Ворчун написал(а):

У вас на клавиатуре поломалась буква "Р"?

А это непременный атрибут антисемитского анекдота, в котором еврей должен картавить и говорить как бы с одесским прононсом.

0

762

Путин вызвал Симоньян из РТ:
— Пишите срочно статью.

Симоньян :
— На каком языке?

— Иврите - Путин съязвил раздражённо.

Симоньян:
— Да это понятно, а на каком языке писать-то?

Отредактировано тётя Нелля (2025-04-11 19:28:42)

+1

763

тётя Нелля написал(а):

— Иврите - Путин съязвил раздражённо.

Симоньян:
— Да это понятно, а на каком языке писать-то?

:rofl:

0

764

Приходит мужчина в поликлинику - Доктор, локоть болит..
- Анализ мочи сделайте.
- Причем тут анализ мочи, локоть же!?
- Я вам сказал, анализ!
Мужчина в раздражении взял мочу у жены, тёщи, дочери.. еще тормозухи плеснул. Снес. На следующий день доктор докладывает - Ну тещё операция нужна, желчный воспалился. Дочка у вас беременная оказывается, обратите внимание 14 лет всего, а у жены вашей триппер. Потому вам и не дает пока не вылечится. Когда вы в туалете дрочили, локоть там и ушибли.. - мужчина в ахуе из кабинета рванул, а доктор вслед кричит - И тормозуху поменяй, а то разобьешся нахрен!!!

0

765

Farisei написал(а):

Не понял юмора..  :dontknow:

0

766

тётя Нелля написал(а):

А это непременный атрибут антисемитского анекдота, в котором еврей должен картавить и говорить как бы с одесским прононсом.

У вас комплекс по этой теме? Однако..

0

767

Аристарх написал(а):

Не понял юмора..

И врите!

0

768

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:

- Есть ли кто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Есть, говорите.

- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.

Изнутри раздалось:

- Да, верно, с красным кантом.

- Точно!

- И нужно было приклеить левую подошву.

- Да!

- В среду будут готовы.

+1


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz