ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Анекдоты, приколы и притчи

Сообщений 691 страница 720 из 733

691

Про нас :
В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

про диету:
Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.

Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Лень русского человека — не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Единственная!!

Женщина, не расстраивайся, если ешь по ночам. Это означает лишь то, что Вы — ночная жрица.

Отредактировано Аристарх (2024-05-02 12:40:01)

0

692

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть,но лайкнуть всё равно обязан.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь. Дошел? Не дошел?

+1

693

Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака,и стала Василиса Дурак.

0

694

Ваня написал(а):

Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака,и стала Василиса Дурак.

Нет Ваня, ты точно ИИ.
Без всяких сомнений.

0

695

Farisei написал(а):

Ваня написал(а):

    Василиса Прекрасная вышла замуж за Ивана Дурака,и стала Василиса Дурак.

Нет Ваня, ты точно ИИ.
Без всяких сомнений.

Кстати, это уже четвёртая его аватара.

0

696

Классно было на форумах начала 2000-х. Когда интернет ещё не был глобальным СМИ и был уделом более менее образованых людей.

+1

697

Старенький такой анекдот, советский.
Приехала передовая доярка в Москву, на конференцию значит.. А деньги как всегда, в дамский сейф засунула. В лифчик. Вышла на трибуну - Товарищи москвичи!!.. и раз руку, проверить деньжата. А там их и нет - Какие вы лихачи!!! Оставили без пятачка, х..й вам, а не молочка!!

Спит Баба-Яга с Кощеем. Вдруг тот подрываеться и ну орать - Долой анинародный режим! Слава Октябрю!! Да здрасвстует.. -
Баба-Яга просыпаясь - Тьфу, старый .. опять коммунистов на ночь нажрался!

+1

698

Еще одно старьё, допотопное. Толи и правда, то ли в самом деле анекдот..?

Один такой авторитетный мужик жил - не тужил в Сочи, пока не сболтнул что де с Пугачовой, крутит. Те не поверли, а тут как раз - оп! Алла Борисовна с гастролями, прибывает. Приятели и приперли к стенке, типа давай доказывай..
Он круть-верть, ага.. не соскочить.
Припёрся к ней в номер, в ноги бухнулся - Прости храстаради Аллочка Борисовна, бес попутал.. Та конечно разозлилась, в дверь нахала. Он не унимается, все что мог распродал, цветы, подарки.. улестил примадону. Простила, даже пообещала ручкой лично ему помотать и шепнуть в микрофон - Тимурчику..
Все, концерт начался. Он в первом ряду, как и договорено. Все приятели глаз с него не сводят. Ждут.
Отыграла, отплясала Алла Борисовна и как обещала - Мило улыбнулась и помахала - Тимурчику..
Тимур весь такой надутый, небрежно - Да пошла ты! В Москве надоела..

+2

699

Жена погуляла на девичнике и поутру стала мучиться от похмелья. Муж не говоря ни слова принёс таблетку от головы, рассольчику от огурцов, бутылку холодного пива и даже попозже накормил жену супом. А, когда она очухалась к обеду, подсел к ней и назидательно сказал:
- вот как нужно обращаться с родным тебе человеком в таком случае, а не трындеть полдня на ухо: нажрался алкаш - теперь мучайся, так тебе и надо.

+4

700

Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00

— Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..

+1

701

Сесть на ранний автобус, на остановке, нечего и думать. Попасть в Город можно только с автовокзала со змеившийся длинной очередью. Студенты, рабочие, охранники, бабки с кошелками.. В небольшом городке, спутнике миллионного мегаполиса работы почти не было. Традиционная легкая промышленность состоявшая из нескольких кожевенных заводов и швейной фабрики еле дышала под игом местной администрации. Предприятиям хронически не везло с руководителями доводившимся главе района близкой или дальней родней. Заводы терпели временные трудности и даже небольшую зарплату платили с большими задержками. В Городе с этим было полегче, и основная часть мужского населения работала там.
Умных в это прекрасное утро было много, и было понятно что в ранний автобус все не поместятся. – Кто последний? – полная бабка с большой корзинкой крепкой антоновки и кошелкой картошки живо обернулась. – За мной будешь, милок.

Штурм

– Я поглядел на часы.
– Бабуль, зачем тебе в Город, да еще в такую рань? Эвон студентов сколько, да на работу люди едут!
– Место на рынке занимать!
– Да там этих мест на всех хватает, и рынки с девяти работать начинают?
– Дак, там чай, дороже..
– Ну так бы и говорила, а то места ей мало.. – Очередь неторопливо гудела разговорами. Заняв место я отошел в сторону закурив первую сигарету. Подняв тяжелую корзину бабка поковыляла в голову. Там уже стояло несколько старух и слышалось жалостливое нытьё – Я уж старенькая.. пропусти уж баушку-то вперед! – Новенькую встретили враждебно, разгоревшаяся свара с переходом на личности скрасила скуку и очередь радостно оживилась внимая перепалке. За углом автостанции стояла еще одна несознательная кучка, на этот раз молодежи. Молодые люди, в основном это были студенты, выглядывали из-за угла и оценивающие вглядывались в очередь. Хорошо, если в начале очереди стояли женщины и несколько работяг не способных оказать морального и физического сопротивления. Если мне везло, и я приходил в первой пятерке, я вежливо но твердо спрашивал – А вы, разве тут стояли? – Народ был знакомый, и ни разу не стоявшие в честной очереди молодые люди уступали могучей, тяжелой правде. Теперь ситуация была иная, и я так же равнодушно глазел по сторонам изображая полнейшую не заинтересованность. – Еще один подошел.. – Неодобрительно поглядывая женщины сбились как стадо коров завидев гуляющего волка. Вдалеке загудел двигатель. Автобус на полной скорости летел к табличке «Нижний Новгород». Очередь напряглась и грозно гудела качаясь из стороны в сторону. Подняв облако пыли автобус резко затормозил возле первых с лязгом распахнув двери. Водитель был опытен. Подтянувшиеся несознательные отбросив маски потворства, набежали отсекая первых от дверей. Что бывает когда встречаются два мощных потока? Столкновение и водоворот. Двери были открыты но никто не мог войти. Искаженные от смеха и напряжения лица. Выпученные глаза. Главное схватился за что-нибудь, а там никакая сила не оторвет.. эх, зря что ль, в спортзал ходил? Клин из очереди и из студентов, упорно давили друг на друга безжалостно выжимая слабых. Автобус качало. С треском прогнулось тоненькое бортовое железо обшивки. Визжали бабки спасая растерзанное добро. Пока была ничья. Победа качалась на чашах весов. – Вы мне весь автобус разнесете! Я сейчас уеду!.. – орал водитель и в самом деле завел двигатель намереваясь спасти транспортное средство от капитального ремонта. Ему ответил такой дикий рев что он тут же замолк и обречено махнул рукой. Наконец я ухватился за обшитый стальным уголком край двери, и напряг бицепсы усиливая нажим. Противник дрогнул, и хотя мужчины на той стороне изо всех сил выгибали спины и упирались плечами поддерживая передних, они проиграли. – И-и разззз… !!!! – орали несознательные студенты. Уголок поддался, мягко прогнулся под возмущенные вопли водителя. Все. Противник был смят и отброшен! Потные, счастливые победители проскакивали в салон занимая самые удобные места. Водитель что-то кричал требуя плату за проезд. Фу, какая меркантильность! Да отдадут ему деньги, но не сейчас же, когда тебя того и гляди растопчут напиравшие сзади. – Мужики-и!!! Сволочи!! Не пущу!!! Вот вам, вот!! – растопырившись узких дверях, чудом попавшая туда встрепанная студентка упиралась и колотила напиравших сзади пакетиком по головам. Студентку мягко протолкнули вперед, к еще не занятым сидениям. Удобно вклинившись плечом, я оттер конкурента и как лев ворвался в салон мгновенно оценивая обстановку. Задние сидения хороши зимой, там удобно дремать рядом с горячим мотором. Это на крайний случай.. Есть около окна! Окно как таковое было не причем, просто никто из стоявших в проходе не упрется в тебя тощей коленкой и не поставит на голову авоську нарушая сон. Не надо будет стыдливо отводить глаза если рядом окажется старушенция или женщина. Их вон сколько.. Погрузка пошла спокойно как только сидячие места оказались заняты. С комфортом, в ЛАЗе могут проехать тридцать четыре человека. – Ой, ой.. убили.. – стонала на перроне бабка подбирая под ногами уцелевшие яблоки. – Мужики! Кто пакет видел? – парень приподнялся с сидения и махал обрывками рукояток. Сзади радостно гоготали студенты - .. а я как вцепился в мужика, он меня и вытащил, прет как бульдозер.. Пакет нашелся под каким-то сидением. Горестно поматерившись водила пару раз стукнул кувалдой выпрямляя дверь. Наконец створка с грохотом встала на место и рейсовый пригородный автобус тронулся с места. Полчаса приятной дремы, машина шла без остановок.

Отредактировано Аристарх (2024-05-15 10:15:25)

0

702

Наличие мозгов - дополнительная нагрузка на позвоночник!  :D

+1

703

https://youtube.com/shorts/pTgJQWYV9yI? … bj7pkrs4WQ

0

704

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Судя по всему, всех чиновников объединяет только одна мысль — всех денег не заработаешь, большую чaсть придётся украсть.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — шлюз в реальный мир.

+1

705

-Незваный гость хуже Ахметова.

0

706

- Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

+2

707

Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

Правило. Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

+3

708

Трамписты сделали для своих сторонников точный перевод вчерашнего выступления президента России перед зарубежными СМИ, потому что понимают: демократы опять все переврут.

- Они не только пытаются засадить своего политического оппонента Дональда Трампа, но также украли последние выборы и прекрасно знают это. Далее. Хиллари Клинтон, конечно, убила Джеффри Эпштейна. Уж слишком много людей в ее окружении скончались при загадочных обстоятельствах. Впрочем, убежден, это просто совпадение. Далее. Не берусь утверждать, что Барак Обама является гомосексуалистом и прикончил своего повара-любовника. Что бы ни показало расследование того случая. А вот что касается Мишель Обамы, то это явно мужик. Вы видели тот ролик, где она танцует? У нее там причиндалы болтаются туда-сюда. Ну, ладно, простите мне это лирическое отступление… Вернемся к НАТО

+1

709

Народ носитель власти, вот он и носит её. На себе.

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют..

Аdidаs крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

0

710

Прикол.

+2

711

https://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/3/t63099.jpg

+2

712

До Штирлица не дошло послание из Центра.
Он перечитал его ещё раз, но всё равно не дошло...

0

713

https://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/30/t105855.jpg

+3

714

Когда музыковед принес свою диссертацию "О влиянии духовых инструментов на духовную жизнь духовенства", то рецензент, любящий точные формулировки, предложил заменить это название на более краткое: "На хера попу гармонь"

+1

715

Если вы помяукали
А еда в миске так и не появилась
То скорее всего вы не кот....придётся идти работать.

0

716

Промозглая осень, моросит мелкий противный дождик.
На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
- Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!!!!

Идет суд .
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.

Беда не в том, что евреи продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

+1

717

«Вышла утром на работу и вдруг на углу дома заметила сына. Идёт с каким-то пацаном, смеётся, толкается. Это во время школы! Мало того, что прогуливают, так ещё и шаурму едят. Это когда школьные обеды оплачены!
Ну, думаю, поймаю, голыми руками задушу. И припустила за ними. А они, зараза, быстро так удаляются, а у меня юбка узкая, никак догнать их не могу. Вся в испарине, юбку закатала, несусь фурией. Догнала уже возле второго выхода из метро, за рукав его хватаю, к себе рывком разворачиваю - а это не то чтобы не мой Вовка, это вообще какая-то женщина!!!!!!! В такой же куртке и такой же шапке. Со своим, не знаю, наверное, мужем, на меня с любопытством смотрит, жуёт.

А я потная, красная, с перекошенной рожей:

- Извините, пожалуйста, - говорю ей, тяжело дыша, и искренне мечтая провалиться сквозь землю, - где вы шаурму покупали?!?

Господи, ну какой стыд...»

0

718

— Вы знаете, Сара Абрамовна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.

— Сёма, откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Вывод: Все войны из-за австрийцев!

Про тупых амеров
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, anekdotov.net, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Помню — ответил генерал - чтобы никто не садился, пока покрашенная скамейка не высохнет. А вечером внезапно мне дали новое назначение и я уехал.

+1

719

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик-еврей смотрит ему вслед:
— Ох уж эти русские  - им так хочется показаться умнее меня, что они раскупают по 3 арбуза зараз, чтобы поучить меня коммерции.

+1

720

— Помню — ответил генерал - чтобы никто не садился, пока покрашенная скамейка не высохнет. А вечером внезапно мне дали новое назначение и я уехал.

В точности напоминает способ принятия законов здешним Кнессетом.
Охранник, повздорив с женой, застрелил ее из табельного пистолета - тут же издают закон о запрещении хранить дома служебное оружие. Это означает, что охранник, отстояв 8-12 часов, должен ехать не домой, к семье, а в фирму, сдавать оружие.
Закон, разумеется, так и не заработал, спустя месяцы его задним числом "подкорректировали".

0


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz