Жить надо так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.

Абрам Моисеевич Шмуклер, владелец компании «Гвозди Шмуклера» собрался в отпуск.
-Зямочка- сказал он сыну-Мой мальчик! Вот уже много лет наша семья изготавливает гвозди. И твой прадед Аарон Израилевич занимался гвоздями, и твой дед, Моисей Ааронович занимался гвоздями, и я, твой папа, тоже занимаюсь гвоздями. И вот уже тридцать лет я работаю изо дня в день без отдыха. Пришло время мне уехать отдохнуть, а на это время, ты станешь главой нашей компании!
-Но папа, я вас умоляю! Какой я глава компании? Я занимаюсь продажами наших гвоздей, а как делать гвозди я понятия не имею!
-Так не надо ничего делать, Зяма! Просто продавай гвозди! У нас весь склад забит гвоздями, попробуй пока я отдыхаю их продать.
Так сказал папа и уехал отдыхать на море. Через неделю он позвонил сыну:
-Ну, что, Зяма? Как твои дела, сыночка?
-Папа, у нас, таки, все хорошо! Я продал все гвозди, папа!
-Как?! Как ты сумел так быстро продать все гвозди?!
-Я дал рекламу, папа. Представь крест, на нем распятый Христос и надпись: «Гвозди Шмуклера. Более 2000 лет безупречной репутации!»
-Сынок, ты сошёл с ума! Тебе мало, что евреев и так постоянно обвиняют во всех грехах, в том числе и в том, что мы распяли Христа?! Тебе мало погромов и преследований?! Срочно убери эту рекламу! Так нельзя!
-Хорошо, папа, как скажешь. Только скажи, чтобы на производстве поднажали и снова заполнили склад гвоздями, а то мне больше нечего продавать.
Через неделю папа опять звонит сыну:
-Сыночка, что нового? На складе уже есть гвозди?
-Папа, таки, они были. Производство поднажало и снова заполонило склад, но я опять всё продал.
-Как?! Ты опять дал рекламу с Христом? Ой, вэй!!
-Спокойно, папа, никакого Христа, как ты и просил. Там просто пустой крест и надпись «А вот если бы у них были гвозди Шмуклера…».

Российские или антироссийские политические частушки.
https://www.facebook.com/10004149903052 … tid=RtaFA8

Самое интересное, что я таких людей знаю.
Причём тенденция следующая.
Чем меньше он знает, тем легче рискует.
И пока фарт на его стороне - он делает успех.

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

***
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали блядомором украинского народа.

**
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have seх!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have seх!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Идет поезд, вагон.. в одном из купе,  мужик рассказывает анекдоты про евреев. Один похабнее другого. Встает здоровенный парень, подходит - Я сам еврей, и твои анекдоты позорят мою нацию. Только попробуй еще..
Мужик заткнулся. И так сядет и эдак.. распирает его. Не выдержал - идут по пустыне два негра  - Абрам и Мойша..

Гей-парад в Иерусалиме. Почему бы не провести гей-парад в Содоме и Гоморре?
Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо
будет!!!

Отредактировано Аристарх (2024-01-17 13:34:44)

Мужчина снял девушку, повел в ресторан - шикарный стол, шампанское, икра и прочее.. - Потом говорит - А поехали ко мне?!
Едут. Ночь, зима, он сворачивает в парк, останавливается достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату,офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она в недоумении - Зачем?! Я бы и так, без снеговика дала...
Он - Понимаешь... шампанское, закусь, ceкc — пошло и однообразно, все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли!

***

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что Вы, по сравнению с Вашим рылом...

***

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя: -Ахахахахаха!!!!

ВитёкХ:- ствол

Юлечка:- А что вас удивляет?

Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?

Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!

ВитёкХ:-Хуюбиками!

Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!

ВитёкХ:- Хуеровцы

Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка

Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка: И правда, подкаблучник!

Антон:-Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:-Да, кстати!

ВитёкХ:- Хуяти

Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:-Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!

ВитёкХ:-Хуист

Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!

Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.

ЛюдаЛюдмила:-Бан.

Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:-Ау!

Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:-Есть тут кто?

ВитёкХ:-ствол.

***

Городские власти объявили жильцам дома 6 по улице Ленина, что если они не заплатят за воду в течение ближайших трёх дней, то они не жильцы.

***

Депрессия - это когда запускаешь браузер и не знаешь, куда пойти...

Блатняк логично называть не "шансоном", а "камерной музыкой".

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

Вчера я не спала всю ночь, не из-за того, что на улице играли на гитаре, а из-за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Вера Брежнева не родственница Леонида
Брежнева. Полина Гагарина не родственница Юрия Гагарина. Даже Алла Пугачева не родственница Емельяна Пугачева.
И только Стасик Пьеха скромно улыбается.

Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
— Что именно? Курить или пить?
— Читать!

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная ж.опа! "

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Мужчины хотят ceкса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.

Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.

Водка - это бюджетный вариант счастья

Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину.
Из 600-го никто не вышел.

Доброе утро. Не забудьте зонтик . Если он у вас ещё не сломался от дождей.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что
в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до
самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда
устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе
снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться
только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в
кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле
нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему
евреев первых отпустили...

Один еврейский мальчик с детства мечтал прыгнуть с парашюта.
Но аидише мама ему не разрешала. И так до 40 лет.
Наконец то он решился и сам пошёл в аэроклуб.
Спросили имя,фамилию. Посмотрели и отказали. Мотивировали больным сердцем.
Пошел он в другой аэроклуб. Там тоже отказали,сказали,что кружится голова.
Пошел в третий аэроклуб. Там тоже спросили имя,фамилию и снова отказ. Слабый желудок.
Наш герой уже собирается уходить,когда его подзывает инструктор и тихо спрашивает.
-Вы так ходите прыгнуть с парашюта?
-Да конечно. Это мечта всей моей жизни. С самого детства.
Ну тогда я запишу Вам адрес и телефон аэроклуба,который открылся совсем недавно.
И самое главное. Ваша мама о нём ещё не знает.

Отредактировано Василь Мотузка (2024-02-27 17:18:35)