Для Аристарха анекдот

Трое сослуживцев-евреев собрались в командировку, и вот они уже одетые, с

чемоданами, стоят в прихожей одного из них, собираясь выходить. И тут

землетрясение. Двор наполняется толпой полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят евреи, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих жидомасонов заранее предупредили!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими
детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка
(с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не
розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!!

Лето в русской глубинке, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло не известно, но, вроде как по воплям, спер Семён со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй, под балконом кустики-цветочки, и скидывают на этот огород.
Лежит Семён, не двигается, треснулся капитально,  а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает с трудом и полусогнутым ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Отредактировано Mark3 (2023-11-16 21:28:30)

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Слышится разговор из прорабской:
- Потрогай мою грудь. Чувствуешь, какие твердые соски? Это от холода...
- Петрович! Твою мать! Ну не положена тебе телогрейка!

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет,  ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только послезавтра!

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить красивую женщину только взглядом

Неверный опохмел ведет к запою

Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.

Разгребаю старые завалы анекдотов и афоризмов которые мне когда то понравились

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

На учениях.
- Рядовой Бердыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
  у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

Дуракам проще: у них везде свои.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Часто возраст
приходит один

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Я не грустный, я трезвый

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в  матерной форме.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Запись в карточке пациента : С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и хитрым гадёнышем.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Услышать фразу " Но я ведь женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Не уверен - не раздевай!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Mark3
Читая такое, хочется лишь воззвать к небесному деду: "Хоть бы это было неправдой!"
Но оптимизмов всяких тут все меньше. Вороватое быдло, присоседившееся к Спинозе и академику Йоффе, вполне способно кинуть любого, дабы заполучить сегодня шекель. А что потом придется потерять тысячи, и хорошо, если только шекелей - "так это ж, пойми, потом".

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

Умирает старый еврей. Родственники у смертного одра. Вдруг дом наполняет  аромат - бабушка готовит гефильте-фиш. Умирающий подзывает бегающего мимо правнука:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы
Правнук возвращается без рыбы:
- Бабушка сказала, что это на потом.

— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — вздыхает она - не была бы такой опытной.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если одна и таже картинка напечатана в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написана маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Попал раввин на тот свет.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что её бывший не такой уж козёл…

Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Рабинович готовится умереть и просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.

Отредактировано Mark3 (2023-12-09 12:52:43)

Путин и Трамп в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
А Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почьему фас нэ кусают комары?
- Меня нельзя.

В универе:
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему скоро экзамены сдавать.

Все, кто пропустил прямую церемонию инаугурации президента России Владимира
Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?…