ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Анекдоты, приколы и притчи

Сообщений 31 страница 60 из 733

31

Толстый Луис написал(а):

На полу сидит злой, отощавший математик:

:mad:

+1

32

Толстый Луис написал(а):

На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

:rofl:

0

33

Farisei написал(а):

хи-хи-хи

Мы -подумали об одном и том-же ?

0

34

Анонс на афише цирка:

Говорящая лошадь!
Летающие слоны!

Точно, вышла лошадь к микрофону, рассказала стишок, спела песенку и ускакала за кулисы.
Следующий номер: выходят шестеро слонов, ходят по кругу арены, ускоряют  шаг, переходят на бег, машут ушами, взлетают, делают несколько кругов над куполом, приземляются и уходят за кулисы.
Люди ошалевшие.
Один журналист прорывается втихаря за кулисы, подходит к лошади и спрашивает:
- Скажите,  как же они добились такого?
Лошадь оглядывается и говорит:
- Если б вы знали как нас тут пиздят, нас просто жестоко и постоянно пиздят. (пауза) Но это ничто по сравнению с тем, как пиздят слонов...

Отредактировано Ketz (2014-12-07 16:55:52)

+1

35

http://sa.uploads.ru/t/o6KnI.jpg

+1

36

http://sa.uploads.ru/t/c6gap.jpg

+2

37

Не на своем месте...

  "Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая."
                                                                                                         Ашот Наданян, армянский шахматист, член Московского клуба афористики.

    Продолжите?

0

38

http://sf.uploads.ru/t/vFo3B.jpg

0

39

http://sf.uploads.ru/t/mWXY9.jpg

0

40

Браво Гафту!!!!

0

41

Ketz написал(а):

Не на своем месте...

  "Не на своём месте — любознательный сапёр, разговорчивый ветеринар и красивая радиоведущая."
                                                                                                         Ашот Наданян, армянский шахматист, член Московского клуба афористики.

    Продолжите?

Продолжаю.

Не на своём месте - Медведев в правительстве, еврей на майдане.

+1

42

Farisei написал(а):

Не на своём месте - Медведев в правительстве, еврей на майдане.

+1 по обоим пунктам !

0

43

Перлы из школьных сочинений.

О русской литературе

    Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
    Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
    Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
    У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
    Муму — это фамилия Герасима.
    В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
    Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
    У Чука был брат Хек.
    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
    В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

О зарубежной литературе

    Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
    Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
    На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
    В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

    Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Исторические факты

    Древние славяны занимались абортничеством.
    Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
    Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
    Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
    У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.

В двух словах не расскажешь

    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
    У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
    Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
    Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
    Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Немного о себе

    Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
    Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
    Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.
    Мое сознание было тогда на растительном уровне.
    В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
    Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
    На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
    Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
    Я поплыл в северно-южном направлении.
    Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.

0

44

Бласко Оргес написал(а):

У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои

:huh:

0

45

Бласко Оргес написал(а):

Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.

Исключить. Весьма взрослое, прямо-таки философское утверждение...

0

46

Троллинг от наших РВСН:

http://m.ria.ru/defense_safety/20150113/1042339063.html

Представляю лица руководства Фейсбук :-)

0

47

Невеселая тема для шуток, но..

http://ic.pics.livejournal.com/drug_goy/27220377/1479540/1479540_600.jpg

0

48

Сейчас очень можно для компаний иметь слоган, который делает их запоминающимися для потребителя.
Я вдруг подумал, а какой слоган можно придумать для похоронной конторы?
И как то само собой вспомнилось.

В гости к Богу не бывает опозданий!

Предложите свой  ^^

+1

49

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что
такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по
договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную
деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых
душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй?
Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И
почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что
собирал по 500. Замётано?

+1

50

https://img-fotki.yandex.ru/get/5646/39 … 08bc3_orig

Даже с чуйки ТАК меня не вштыривало! :-)

0

51

Немного чисто британского «ватничества»

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Отредактировано Толстый Луис (2015-01-30 01:35:11)

+1

52

Откровения американского моряка

"Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- Хрен его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з***пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам мочится. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х…., я за эту желтуху не хочу …. получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать "

+1

53

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе нормально...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

0

54

Ольга Шилина:

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ СУКА?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.

+1

55


Телеканал "Звезда": Мощный вулкан уничтожит Америку через две недели /

Соединенные Штаты Америки под большой угрозой: крупнейший вулкан Йеллоустоун может проснуться со дня на день, считают ученые-вулканологи.

Исполин, который пеплом способен накрыть радиус в 1 тыс. 600 км, в последнее время проявляет настораживающую активность. В прошлом году вулканологи зафиксировали около 60 подземных толчков.

Это вызывает беспокойство у многих климатологов. По их данным, проснувшись, Йеллоустоун выбросит в воздух такой слой пепла, который охватит всю планету и резко изменит земной климат. Это, в свою очередь, приведет к гибели большей части населения и уничтожению сельхозкультур. Больше всего пострадает Америка.

По словам американского вулканолога Хэнка Хесслера, извержение Йеллоустоуна неизбежно и может начаться в ближайшие две недели.

Йеллоустоун просыпается каждые 30 тысяч лет, – подсчитали ученые. По их исследованиям, в последний раз он извергался около 60-ти тысяч лет назад, то есть он «спит» уже вдвое дольше, чем обычно. Мощь Йеллоустоуна сложно представить: два миллиона лет назад пепел этого вулкана накрыла четверть территории Северной Америки.

Самое сильное извержение вулкана Йеллоустон произошло около двух миллионов лет назад: тогда пепел покрыл более четверти территории Северной Америки.

Йеллоустон находится на территории трех американских штатов: Вайоминга, Монтаны и Айдахо
http://www.fontanka.ru/2015/02/08/076/
Вот прикол то будет, если это правда  :rofl:

Я вот думаю, может взять отпуск? Отдохнуть напоследок?

0

56

http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/Сало-с-№востями-разное-новости-1132609.jpeg

Народ, откройте- плииииз !!! А то я не умею.

Прикол зачОтный,хоть и в кассу Украины.

http://s020.radikal.ru/i704/1502/82/fbb638a7d8db.jpg

0

57

Толстый Луис написал(а):

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.

:rofl:

шпиц написал(а):

http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/Сало-с-№востями-разное-новости-1132609.jpeg

Народ, откройте- плииииз !!! А то я не умею.

Прикол зачОтный,хоть и в кассу Украины.

что то и у меня не получается

Отредактировано Farisei (2015-02-12 22:18:30)

0

58

http://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/1513177/1513177_600.jpg

+1

59

Mужик продает на рынке говорящего попугая.
Подходит женщина и спрашивает:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, сует попугая туда:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, и тот ему отвечает:
— Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь...

Отредактировано Ketz (2015-02-15 16:37:32)

+1

60

в 90-е, «Данон» прославился в России еще одним своим брендом – широко известным в Европе детским питанием марки Bledina. Ясно, что здесь причиной провала стало именно название, резавшее слух русскому человеку. Несмотря на агрессивную рекламную кампанию, мамочки никак не хотели кормить своих чад детским питанием с таким «неприличным» названием. Недоумевавшие французы пришли к выводу, что в продвижении марки что-то идет не так и решили сменить слоган. В итоге зазвучавшее с экранов выражение «Bledina – все что нужно вашему ребенку» удостоилось даже персональной пародии в одной их юмористических программ.
http://new-retail.ru/blurb/samye_gromki … endov9361/

+1


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz