-Какая разница между политиками и ворами?
-Первых выбираем мы,а вторые выбирают нас.
Анекдоты, приколы и притчи
Сообщений 511 страница 540 из 733
Поделиться5112023-02-12 22:26:23
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Поделиться5122023-02-17 10:02:26
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
-Ты же сказал,что приглашаешь только на чашечку кофе?
-Мне вынуть?
-Нет,только не ври мне больше.
Поделиться5132023-02-19 09:03:20
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Экзамен по анатомии.
-В каких органах наибольшее количество паразитов?
-В государственных.
Поделиться5142023-02-21 14:17:11
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Сельский гей.
Автор Александр Гутин.
-А это Игорь. Он, как это культурно говорят, гей- сказал мне Геннадий Иванович.
- Уж и не знаю, как к этому отнесетесь. С одной стороны, позорит родное село, а с другой как бы, сейчас это вроде частенько бывает.
-Геннадий Ивановича, ну, что вы, блин! Хватит уже!- Игорь с раздражением отмахнулся.
-А что такого то? Пусть городской человек знает, что и в селе такое водится. Наш единственный гей! Редкость!
-Позвольте-вступил в диалог я-Гей не может быть единственным! Там должен быть еще хотя бы кто-то! Иначе, откуда вы знаете, что он того… гей?
-Ой, я, знаете ли, в тонкости не вдаюсь, это пусть он сам расскажет, как докатился до такого-сказал Геннадий Иванович и ушел.
Я приехал в село Гуляево на практику из института. Практика была короткой, всего неделю, и местный сельский глава лично решил познакомить меня с директором клуба Игорем. По его словам, геем.
После ухода Геннадия Ивановича стало как-то неловко. Гей Игорь и я. Вдвоем в клубе. Я человек толерантный, но внезапно выяснилось, что Игорь одинокий гей. Мало ли что ему в голову взбредет? А я ведь не гей. Я наоборот.
-Вы из города, значит?- нарушил неловкую паузу Игорь.
Я кивнул.
-Знаете, а я ведь женат- вдруг заоткровенничал директор клуба- И жену мою зовут Ирина.
Я вообще перестал что либо понимать. Гей. Единственный. Женат. На женщине. Ирине.
А дальше Игорь поведал грустную историю своего превращения в гея. Года четыре назад перебрал этиловых напитков и уснул в коровнике, где работает дояркой его жена Ирина. Перед тем, как уснул, отчего-то разделся, а одежду украл его озорной друг Славик, чисто по приколу.
Очнувшийся утром Игорь, чтобы не идти голым по селу, нацепил халат доярки Ирины, и в таком виде продефилировал от коровника до дома через половину села.
По дороге был замечен местными мужчинами, подвержен насмешкам и обструкции, и назван геем. Вернее там было другое слово, но смысл понятен.
Такая вот грустная история про то, как я познакомился с единственным геем в селе Гуляево. Хороший мужик, кстати, с той самой истории с переодеванием, больше ни капли в рот. Женат. Сыну два года.
Поделиться5152023-03-31 02:21:21
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7922
- Уважение: +1927
- Позитив: +3840
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
2024-11-14 09:39:06
Поделиться5162023-04-22 16:53:33
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Вчера умер одинокий нигерийский миллиардер. Он 15 лет искал, кому бы оставить свое состояние, но никто не верил его письмам в Интернете...
Поделиться5172023-04-23 23:39:54
- Властитель островов
- Откуда: Любимый город, может спать....
- Зарегистрирован: 2014-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22620
- Уважение: +2296
- Позитив: +2495
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 месяца 16 дней - Последний визит:
Сегодня 15:46:50
Пошли как-то свидомиты к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у свидомитов ничего святого...
Поделиться5182023-05-02 09:01:51
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Поделиться5192023-05-02 12:06:24
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Василь Мотузка написал(а):
https://m.facebook.com/story.php?story_ … tid=Nif5oz
Прикол с бородой, как у Хоттабыча.
Но мне вот что интересно: когда ехали на работу на "Волге", музыку слушали по приёмнику "Нева", на работе включали компьютер "Искра" - эти и подобные уроды были всем довольны и никаких претензий не имели?
Поделиться5202023-05-02 12:16:54
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Толстый Луис
Этот "урод" в те времена закончил престижный московский вуз по специальности "военный переводчик".
Поделиться5212023-05-02 12:39:15
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2014-04-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 26298
- Уважение: +4044
- Позитив: +2826
- Провел на форуме:
6 месяцев 26 дней - Последний визит:
Сегодня 14:36:41
Василь Мотузка написал(а):
Толстый Луис
Этот "урод" в те времена закончил престижный московский вуз по специальности "военный переводчик".
Ну и что?
Для начала поставим в цепочке правильные прилагательные:
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё русскую зубную пасту, побрился китайской бритвой, умылся турецким мылом, нанёс на лицо турецкий гель после бритья, вскипятил в китайском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился неизвестно чьим одеколоном, закрыл входную дверь на два
китайских ("английский замок" - это тип конструкции, а не страна производства) замка, сел в европейский автомобиль. Включил китайский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Авторадио", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы (про ухабы и колдобины это центральные улицы Нью-Йорка), купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе" (макдональдс закрыт), приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг с китайской сигнализацией и китайской системой видеонаблюдения. Поднялся на китайском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил китайский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
А теперь добавим выброшенные куски
Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё русскую зубную пасту, побрился китайской бритвой, умылся умылся русской самой дешевой и качественной водой в Европе турецким мылом, нанёс на лицо турецкий гель после бритья, вскипятил в китайском чайнике воду, используя самое дешевое в Европе электричество, произведенное на русских АЭС 5-го поколения, сделал себе бутерброд из русского хлеба с русском колбасой и русским сыром, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился неизвестно чьим одеколоном, закрыл входную дверь на два китайских ("английский замок" - это тип конструкции, а не страна производства) замка, сел в европейский автомобиль, заправленный самым дешевым в Европе русским бензином. Включил китайский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Авторадио", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы (про ухабы и колдобины это центральные улицы Нью-Йорка), купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе" (макдональдс закрыт), приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг с китайской сигнализацией и китайской системой видеонаблюдения. Поднялся на китайском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил китайский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
ПыСы: после прочтения подобного текста израильтяне по логике идиота, который рассказал этот анекдот, должны от обиды сделать себе массовое харакири.
Поделиться5222023-05-03 23:24:50
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7922
- Уважение: +1927
- Позитив: +3840
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
2024-11-14 09:39:06
Поделиться5232023-05-05 11:28:52
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
-Вы вегетарианец?
Нет,я азербайджанец. 
https://www.facebook.com/reel/977448106 … tid=Nif5oz
Поделиться5242023-05-14 02:38:10
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Глафира встретила Данилу и сразу начала ругаться.
- Ты где был?
- С мужиками на медведя ходил.
- Врешь, я оббегала всех медведей, и все в один голос твердят, что никаких мужиков не видели.
- Врут, Глашка, мы были у медведя из ближайшей берлоги.
- Чем докажешь, ирод?
- Миша, входи, - сказал Данила.
В дом ввалился пьяный медведь и сразу стал шарить по кастрюлям.
- Глафира, где ты самогон прячешь? – заплетающимся языком спросил медведь.
- Иди проспись, Миша, - сказала Глафира.
- Неа, сказал медведь, - мы щас с Данилой выпьем и пойдем на лося, рога ему пообломаем.
- Правильно, Миша, - сказал Данила. – Чтоб к бабам нашим не приставал.
Из соседней комнаты неожиданно вышел огромный лось.
- Глафира, с каких это пор меня в твоем доме оскорбляют?
- Глашка, а что сохатый делает в нашем доме? – спросил Данила.
Глафира уставилась на лося и спросила.
- Ты что делаешь в нашем доме, лось?
- Жена за солью послала, - сказал лось.
- Глашка, - сказал Данила, - больше никто к тебе за солью не приходил?
- Отступись, Данила, - сказал лось. – Люблю я ее.
- Глашку? – вскричали Данила и медведь.
- Какую Глашку? – удивился лось. – Соль.
Поделиться5252023-05-14 11:51:24
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7922
- Уважение: +1927
- Позитив: +3840
- Провел на форуме:
2 месяца 9 дней - Последний визит:
2024-11-14 09:39:06
Недавно прочитал.
Человек жалуется небесному деду на свою тяжкую жизнь: и то не так, и этак, и на работе проблемы, и в семье раздрай, и долги замучили, и здоровье барахлит...
Дед выглядывает из-за облака и говорит: "Ну это всё понятно, но ты мне вот что скажи: продлевать будем?"
Поделиться5262023-05-15 10:53:49
- Властитель островов
- Откуда: Любимый город, может спать....
- Зарегистрирован: 2014-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22620
- Уважение: +2296
- Позитив: +2495
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 месяца 16 дней - Последний визит:
Сегодня 15:46:50
Это невозможно.
Он не мог умереть от сердечного приступа.
У него никогда не было сердца.
Отредактировано Farisei (2023-05-15 10:54:29)
Поделиться5272023-05-15 16:06:36
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Как сказала Монтян в свое время, "когда эта тварь сдохнет, в аду объявят технический перерыв".
Поделиться5282023-05-15 16:38:39
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
- Отвернись, мальчик, здесь сварка.
- Мой папа босс! Мне всё можно!
- А, ну тогда смотри, мальчик, смотри.
Поделиться5292023-05-16 17:07:49
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Поделиться5302023-05-16 17:12:05
- Благородный Вождь
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10210
- Уважение: +2227
- Позитив: +3485
- Провел на форуме:
2 месяца 27 дней - Последний визит:
Вчера 17:35:55
Поделиться5312023-06-26 23:07:41
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
Поделиться5322023-06-26 23:09:02
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Новый классово-правильный взгляд на старую сказку от Вовочки
В школе на уроке литературы.
Учительница:
Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц.
Сидоров Вовочка отвечай!
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами;
Пьеро- эмо-недоумок;
Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес. подлежит отлову и усыплению;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен;
Дуремар - трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Лиса Алиса - бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично.
Судя по фамилии или латыш, или литовец.
Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Поделиться5332023-06-26 23:13:51
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
***
Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
- Дыхните сюда.
Все дуют, он всех штрафует.
49 человек оштрафовал, 50-й возмущается:
- Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
- Ты трезвый, проезжай.
***
- Девочка,сколько тебе лет ?
- Посадят дядя,посадят.
***
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
***
- Деда, а ты где сидел когда молодой был, "Вконтакте" или "Одноклассниках"?
- В обезьяннике, за связь с одноклассницей.
***
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс
образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.
Ну, и опять же: эта тарелка чёрной икры…
Поделиться5342023-06-28 11:12:18
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Ученые проводили раскопки и обнаружили, что динозавры были разумные, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государства и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в ихнем ОНН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе, до добра не доведут..
Еврейская коммунальная квартира. Заходит сосед и видит – Мойша стоит на кухне, положив член на батарею и читает учебник физики. – Мойша, ты что делаешь?
- Да я прочитал, что при нагревании, тела расширяются, а при охлаждении, сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
- Что общего между оральным сексом и свободой слова?
- Одно неловкое движение языком, и ты в ж..
- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочее правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы, всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали – Роль Путина в истории России..
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Поделиться5352023-06-28 11:30:34
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Анекдоты
Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры....
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет - Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю - Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею разговор с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери. - Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут!Стук в дверь. Мужик открывает, амбал стоит. - Драку, заказывали?
- Неет..
- Не ё..т, уплочено!Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там… одни жиды!Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стоящего:
- Вы выходите?
- Да
- А тот кто впереди вас выходит?
- Да
- А вы спрашивали?
- Да
- И что он вам сказал?Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му..ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.Два товарища читают газету. - Наркомом финансов назначен товарищ Брюханов..
- Так и написано, Брюханов?
- Да, так и написано - Брюханов..
- Но как его настоящая фамилия?
- Это и есть, его настоящая фамилия.
- Удивительная нация, везде-то они пролезут..В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух
сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Тогда начинаем! (Ходит по кабинету и диктует) – Ё..б вашу мать!
Машинистка ( М ) печатает "Товарищи офицеры!"
- Никто ни..я ничего не делает!
М - " В войсках упала воинская дисциплина!"
- Все лежат и дрочат!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей!"
- Зажирели уроды, ползают как беременные мандавошки! Водку пьянствуют, беспорядки нарушают! Е..ут всё что шевелится!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению."
- Е..ать всех!
М: "Приказываю!"
- Этому новому гандону, возомнившему себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы!
М: "Командира дивизии, полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"
- Остальное стадо пусть вы..ет сам!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью!"
- Пи..ец!
М: " Командующий округом генерал- полковник Петров".
ъ
Отредактировано Аристарх (2023-06-28 11:32:13)
Поделиться5362023-06-29 11:29:27
- Властитель островов
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 22461
- Уважение: +1879
- Позитив: +1025
- Провел на форуме:
8 месяцев 6 дней - Последний визит:
Сегодня 11:27:41
Поделиться5372023-06-30 09:53:26
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Следователь – гражданин Абрамович, откуда у вас автомобиль?
Абрамович – Понимаете, у меня был мотоцикл, продал, добавил, купил машину.
Следователь – А откуда мотоцикл?
Абрамович – Был мопед, продал, добавил и купил..
Следователь - А откуда мопед?
Абрамович – Был велосипед..
Следователь – А велосипед..
Абрамович – Гражданин следователь, за велосипед , я уже отсидел!
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
- Люся, ты куришь?
- Нет, это чупа-чупс.
- А что это у тебя на футболке нарисованно? Марихуана?
- Нет, это снежинка.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
37-й, разгул репрессий.. Товарищ заполняет анкету на руководящий пост. .. - не был, .. - не состоял.. - не имею.. - все как обычно. Вдруг задумался. Вопрос - как вы спите с женой? Товарищ думает, как написать.. - Справа? - припишут уклон от Партии в право..
- Слева? - уклон от Партии в лево..
- С верху? - давление на личность..
- Снизу? - попал под влияние жены.. - Выругался, написал - Никак!
В четыре ночи грохот, прикладом в лоб - Арестован!
- За что!?!
- За связь с кулаками и растрату семенного фонда..
Бракоразводый процесс. Чукча разводиться с русской. Судья его спрашивает - В чем дело, почему?
- Она такая грязнуля, каждую неделю моется!
Поделиться5382023-07-01 08:56:04
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Приходит Хаим к раввину. – Ребе, я уезжаю и хотел бы оставить деньги на сохранение.
- Хорошо Хаим, Но кто же так оставляет деньги? Надо позвать соседей, пусть будут свидетелями. – Позвали соседей, раввин взял деньги и Хаим уехал. Прошло время и Хаим вернулся. – Ребе, верните пожалуйста деньги..
- Какие деньги? – удивляется раввин.
– Я же отдавал вам на хранение, соседи еще были.. – Позвали соседей. Те говорят – Какие деньги? Не знаем.. Не видели.. – и разошлись по домам. – Какой ужас! Все мои сбережения! Ребе, я вас умоляю..
- Ша! Перестань стонать! Вот твои деньги, я еще не сошел с ума.
- Так что же вы их сразу мне не отдали?!
- Что бы ты знал, среди каких сволочей мне приходиться жить.
Анекдот
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противникомСара возвращается с базара - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... последними словами обзывали!
- Сара, я сколько раз тебе говорил? Не ходи туда, где тебя все знают!- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!Собрались три женщины, три жены, о своём, о женском посудачить.. жена ротного рассказывает - Мой-то, как убежит чуть свет в свою роту, приходит в полночь-заполночь, еле ноги волочит, вообще жизни никакой!! - Жена зампотеха - А мой придет, солярой воняет, маслом! Я ему в кладовочке в кухне постелю на половичке, какой тут секс.. - Ой бабоньки, жена замполита перебивает - А мой придет со службы, отдохнувший, свежий. Сядет в угол и командует - Раком в угол, становись! На ..й, щаго-ом, МАРШ! Если сразу не попадешь, за..ет по разделениям!
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу ".Бегут сперматозоиды по матке. Один говорит - Вот сейчас добегу до клетки, рожусь, вырасту и буду полковником! - Другой - А я генералом! - Третий - А я марашалом!!! ... самый последний - Господа офицеры, нас предали! Мы в презервативе! - Все раз, обратно ломанулись, в обход. А последний добежал, плюх в яйцеклетку - Вот так, рождаются хитрые дети!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит - Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь - С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир - Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.- Товарищ милиционер, может договоримся? - Шепотом - тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! - шепотом, - 30$, ОК?На дороге мелкие шероховатости делятся на два типа: "Что это было?" - если проскочили, и "Ни*уя себе!!" - если не удалось.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.У мужика удалили часть желудка. Доктор говорит - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Мужик приходит к доктору, довольный, виляя ..опой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, док!
- А почему ..опой вихляешь?
- Друг жвачкой, угостил!Приходит к отцу сын и спрашивает - Па, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации?
- Да сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины кли….р?
- Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Люд, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения.. но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, если у нас две ДОЧЕРИ!- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Поделиться5392023-07-15 12:04:14
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Из тетради студента - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом - А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
Диалог в кабинете гинеколога - Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова - Опять пьяная?
Доярка - М-у-у-у
Корова - Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося идиота.
Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят
чтобы их не грабили. Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.
Поделиться5402023-07-15 12:05:55
- Ветеран Острова
- Зарегистрирован: 2023-06-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2939
- Уважение: +322
- Позитив: +712
- Провел на форуме:
18 дней 2 часа - Последний визит:
2024-11-20 08:06:51
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Ну, как у вас.... - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Бабушка в аптеке спрашивает у провизора - Милок, хлористый калий есть?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Пять копеек, бабушка!
Высшую меру наказания заменить на пожизненную ипотеку под 25%
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу. - Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю. Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая виагра? Главврач: - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Шторм. Корабль несёт на рифы. Капитан командует: - Все кто умеет плавать, за борт! Голос из толпы: - А кто не умеет? Капитан: - Ну иди к штурвалу, порули пока