Знаете как Байден называет свой пенис?
-Псаки!
Анекдоты, приколы и притчи
Сообщений 421 страница 450 из 733
Поделиться4212021-12-28 21:50:33
Поделиться4222021-12-31 01:05:40
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: «Время над ней не властно».
Поделиться4232021-12-31 10:26:27
На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
Отредактировано Василь Мотузка (2021-12-31 18:13:22)
Поделиться4242021-12-31 12:03:14
На Хермоне выпал снег. Меня не пострадал.
МОня?
Поделиться4252021-12-31 18:13:06
Моня конечно же. Описка.
Поделиться4262022-01-12 11:35:59
Круто чувак припарковался
Поделиться4292022-01-18 23:49:33
https://fb.watch/auvILam8mB/
Кстати, плагиат.
Идея вон когда возникла.
Поделиться4302022-01-21 22:45:56
– Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
– Он про психопатов?
– Да. Теперь угадай про скольких.
Поделиться4312022-01-22 14:09:12
Кстати, плагиат.
Идея вон когда возникла.
В Европе или Америке засудили бы. Но на постсоветском пространстве законы о нарушении авторских прав только на бумаге есть.
Поделиться4322022-01-22 18:03:22
Толстый Луис написал(а):
Кстати, плагиат.
Идея вон когда возникла.В Европе или Америке засудили бы. Но на постсоветском пространстве законы о нарушении авторских прав только на бумаге есть.
К тому же бог весть, кому принадлежат права на "Фитиль" и его номера...
Поделиться4332022-01-28 08:12:17
Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда. Вот некоторые из них:
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
Источник: fit4brain
Поделиться4342022-01-30 21:56:07
Сын привел в первый раз свою будущую жену домой.
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка:
- Это вам за то, что не молитесь...
Поделиться4362022-03-22 15:30:50
ИЗДАТЕЛЬ: Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово ОХУИТЕЛЬНАЯ
ДАНТЕ: Вот ты сцыкло... Ладно, хорошо, пускай будет "БОЖЕСТВЕННАЯ комедия"
Поделиться4372022-04-10 16:00:24
Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролёры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – чёрт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролёры делают стойку.
– Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везём.
Поделиться4382022-04-11 12:46:39
Репортаж из бункера.
Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить преприятнейшее известие!
Мы будем играть в футбол!
Как в футбол? Почему в футбол? Зачем в футбол?
А затем. Помните как Лужков собирал команду правительства Москвы и они играли с кем ни попадя. А как я в хоккей играю. Или Лукашенко. Народ собирается, радуется, веселится. Про всякие глупости забывает. Лаврова на ворота поставим.
Но я...
Молчи, дурак! Профукал всю международную политику! Радуйся, что только на ворота. Кожугет, ты будешь капитаном. Хочешь быть капитаном?
Нет у меня времени на всякое баловство. Да и годы мои...
Эх, нет Жирика!.. Тот бы даже в фигурное катание пошёл и слова бы не сказал, чтобы мне приятное сделать. А ещё если важное государственное дело... Алинка бы выступила в перерыве.
Ага, делать мне нечего. Не дождешься!
Не гавкай. Лучше пожрать организуй.
Пожрать тебе прислуга организует. А я все-таки член... чего-то. Заседать буду.
Та какой ты член... Ладно, а где Рамзан?
Бандеру ловит.
Правильно говорить Бендеру. Так Владимир Владимирович говорил.
Не, Бендеры - это город. Кстати, наш. В Приднестровье.
Не, наш - Тирасполь.
-А Бендеры?
Их Рамзан и ловит.
А их много?
До чертиков. Крошат наших в капусту.
Это ж украинцы.
Не, украинцев не бывает. Это Бандеры. Или Бендеры.
А Зеленский?
А что Зеленский? Зеленский - еврей. С ними вместе и заодно.
С кем?
Не знаю. Но они враги.
Кожугет!!! Расстреляй к свиньям все это тупорылое шобло! Или нет, идите все на хрен, отдохнуть мне надо!
А футбол?
Та какой к собакам тут футбол!!! Пошли все отсюда! Алинка, ты где?
Отстань, старый хрыч!
Ну вот... Эх, Жирика нет...
Отредактировано Василь Мотузка (2022-04-11 12:47:25)
Поделиться4392022-04-11 17:44:58
Примерно так я себе представляю сцену в кабинете Зеленского, когда мы возьмём Киев.
Отредактировано Farisei (2022-04-11 17:50:55)
Поделиться4402022-04-23 22:12:04
ДНЕВНИК АВОКАДО
Понедельник
Привезли в магазин, положили в ящик. Лежу, слушаю магазинный джаз. Вроде все неплохо. Подошла женщина, тыкнула в меня пальцем. Орёт, требует жалобную книгу и оплатить гипс.
Вторник
Наблюдал как старушка выбирала виноград, очень медитативное зрелище. На сороковой минуте заснул.
Сквозь сон чувствовал, как меня кто-то щупал за задницу. Прекрасное место магазин, бесплатный массаж — это круто.
Среда
Чей-то ребенок прижимал меня к груди и требовал купить. Орал, что всю жизнь мечтал об яйце дракона. Я, кстати, с языка ацтеков как "яичко" перевожусь.
Четверг
Спал плохо, всю ночь снилось, как из меня лезет дракон. Люди к концу недели стали мацать меня в два раза активнее. Часто добавляют:"Да чтоп ты сдох!" и всякие нехорошие слова. Одна бабушка кинула мной в пирамиду из тушенок и с криками:"ГООЛ!" убежала.
Пятница
Вернулась женщина с гипсом на пальце. Тыкнула в меня указательным пальцем на другой руке.
Суббота
Какая-то бабушка дооооолго несла меня к кассе. Меня страшно укачало, чуть не наблевал в пакетик, терпел ради запаха долгожданной свободы. Но бабушка спросила: "А это что?" и понесла меня обратно. За день меня потрогали 4567 раз. Не выдержал, укатился к апельсинам. Приснились древние ацтеки. Они стояли надо мной с серьёзными лицами и тыкали в меня загипсованными пальцами.
Воскресенье
Нарисовал плакат: "Авокадо-праститутка. Потрогать 300 рублей". Думаю, к вечеру насобираю на билет до Гаваев.
Автор Зоя Арефьева.
Поделиться4412022-05-25 14:44:43
Идет как-то священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Здорово, братец! А скажи-ка ты, зачем ты колокольчик на косу-то подвесил?
- А это, батюшка, затем, чтобы от звона в траве всякие мышки да птички разбегались, и я никого из них косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься! Святой ты человек. Давай-ка я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть... Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, сын мой, нехорошо это, конечно, не богоугодное дело, но я отпущу тебе этот грех.
- Это, батюшка, ещё не все... Я иной раз еще и с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, сын мой, но раз обещал, отпускаю тебе и этот грех.
- Но и это, батюшка, ещё не все... Я, когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, еще и с хозяином грешу.
- Слушай, мужик, да тебе на другое место колокольчик-то вешать надобно!
Поделиться4432022-06-11 14:44:17
Разговор в феминисткой ))
Поделиться4442022-06-11 18:36:13
Разговор в феминисткой ))
Вопрос явно вышел за пределы вложенной в биоробота программы.
Поделиться4452022-06-11 20:52:12
Всё коллеги, я вынужден уйти со связи.
Подлый запад таки высадил свой десант в Питере.
Облавы, проверки документов.....
Но мы будем бороться и победим!
Поделиться4482022-06-28 19:54:33
Ариадна Эфрон — дочь Сергея Эфрона и Марины Цветаевой.
Прочитайте этот отрывок из письма Ариадны. Он о человечности... Той самой, которую можно сохранить при любых обстоятельствах.
«Когда-то меня «гнали этапом» с Крайнего Севера в Мордовию — шла война, было голодно и страшно, долгие, дальние этапы грозили смертью. По дороге завезли меня в какой-то лагерь на несколько дней — менялся конвой. Отправили полы мыть в столовой; стояла зима, на чёрном полу вода замерзала, сил не было. А дело было ночью — мою, мою, тру, тру, вошел какой-то человек, тоже заключённый, — спросил меня, откуда я, куда, есть ли у меня деньги, продукты на такой долгий и страшный путь? Ушёл, потом вернулся, принёс подушечку-думку, мешочек сахару и 300 р. денег — большая сумма для заключённого!
Даёт это всё мне — чужой человек чужому человеку... Я спрашиваю — как его имя? Мол, приехав на место, напишу мужу, он вернёт Вам долг. А человек этот — высокий, худощавый, с живыми весёлыми глазами — отвечает:
«Моё имя Вы всё равно забудете за долгую дорогу. Но если и не забудете и мужу напишете, и он мне „вернёт долг“, то денежный перевод меня не застанет, сегодня мы здесь, а завтра там — бесполезно всё это».
«Но как же, — говорю я, — но кому же вернуть — я не могу так просто взять?»
«Когда у Вас будет возможность, — отвечает он, — „верните“ тому, кто будет так же нуждаться, как Вы сейчас. А тот в свою очередь „вернёт“ совсем другому, а тот — третьему... На том и стоим, милая девушка, так и живём!»
Он поцеловал мне руку и ушёл — навсегда.
Не знаю до сих пор, кто он, как его зовут, но долг этот отдавала десятки и сотни раз и буду отдавать, сколько жива буду. «Думка» его цела у меня и по сей день, а тот сахар и те деньги спасали мне жизнь в течение почти трёхмесячного «этапа».
Ариадна Эфрон в письме В.Ф. Булгакову 21 октября 1960 г.
Поделиться4492022-06-28 20:09:49
«Когда у Вас будет возможность, — отвечает он, — „верните“ тому, кто будет так же нуждаться, как Вы сейчас. А тот в свою очередь „вернёт“ совсем другому, а тот — третьему... На том и стоим, милая девушка, так и живём!»
На заре своей рабочей деятельности, после армии, я год поработал в такси.
И не редко в дороге приходилось выручать кого то из водил и частников и работяг.
Каждый раз когда мне предлагали деньги, я говорил - хочешь меня отблагодарить - помоги кому ни будь на дороге и попроси его сделать тоже самое для других.
Но это я не сам дошёл до такого.
Меня учил в автошколе старый инструктор и он часто повторял - что на дороге помогать нужно всегда бесплатно.
Самое интересное, что меня как то тоже выручил незнакомый водила совершенно безвозмездно.
В 90-е Была у меня старенькая двойка.
И вот за городом, везу я жену и ребенка на дачу к теще, и у меня рвется ремень генератора.
А аккумулятор своем дохлый был и я тут же встал.
Ну думаю. нужно или кого то просить дотянуть или довести жену и дочь, я а как то буду выкручиваться.
Но первый же ПЕРВЫЙ, кто остановился, не просто мне помог, а дал совершенно даром ремень от генератора!
Денег не взял категорически.
И вот думаю, может это круг замкнулся?
Отредактировано Farisei (2022-06-28 20:10:49)
Поделиться4502022-06-28 20:17:57
Притча «Так будет не всегда»
К священнику пришел человек, в жизни которого была чёрная полоса. Это можно было бы назвать ступень обмеления судьбы. Судьба обмелела, ее блага обмелели. Понимаете? Вот как летом бывает, реки, они пересыхают — так что днподумало видно, ее можно пройти вброд.
Человек пришел к священнику и сказал:
«Я просто схожу с ума.
Еле-еле концы с концами сводим.
Дети плачут и все время что-то просят, дерутся из-за каждой игрушки , потому что игрушек всем, разумеется, не хватает, и я не могу всем купить по игрушке.
Дома просто маленький ад, жена ходит в той же блузке, в которой была на выпускном вечере. И уже седьмой сезон меняет набойки на тех же самых сапогах. Сама их подкрашивает и так далее. Всё ужасно просто.
Ещё у нас появилась почему-то собака. Я не понимаю, зачем она нам сейчас.
И это все еще добавляет хаоса.
Я просто на грани самоубийства. Помогите мне, пожалуйста».
Священник ушел в дальнее помещение и принес гранитную плиту — плитку, которая похожа на надгробье. Он протянул её этому человеку.
Тот удивился, решив, что это уже надгробие.
Взяв ее в руки, он прочитал надпись:
«Так будет не всегда».
Вот что было на ней написано. Так будет не всегда.
И человек спросил: «А что мне с этим делать?»
Священник ответил: «Повесь ее на самом видном месте в гостиной. Там, где весь этот хаос происходит, повесь эту плиту. Так будет не всегда.»
Через год этот человек появился у священника и рассказал:
«Это просто магический амулет! Действительно так было не всегда и оно кончилось.
Сейчас собаку мы отдали друзьям в деревню.
Дети как-то подросли и успокоились.
У меня стало немного лучше с деньгами.
Наконец, мы с женой стали путешествовать даже, и я ей стал покупать какие-то наряды.
В общем, я просто счастлив. И у меня только одна проблема – как Вас отблагодарить? »
Священник ответил: «Табличку не снимай».
Это единственная благодарность человеку, который дал знание. Чтобы на момент, когда судьба изменится, вы были к этому готовы… Просто не снимай, не надо.
Отредактировано Толстый Луис (2022-06-28 20:23:32)