Жил один мальчик, которого обижало все человечество. Но умирая, он изобрёл пододеяльник с разрезом сбоку. И отмщенный ушёл.

Делегирование

Самая популярная история в Китае на сегодняшний день. Мужчина из Гуаньси заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента. Киллер сохранил половину, а другую потратил чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч. Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме.

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь...

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребёнком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа её помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрёшь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормёжку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили её не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, фигней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Взяла старое ружьё покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да ещё и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.

Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружьё — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои серёжки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот моё лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружьё.

В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружьё, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Всё равно красавец: грудь колесом, усы как у Будённого. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.

Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржёт Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружьё лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.

— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, всё как положено.

Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.

И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, как ружьё в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружьё лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.

И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у неё был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Вильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь фигней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев перестреляют». Но президент не согласился.

Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдёте, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружьё лучше, чем одно доброе слово.

Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, её парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом её ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы офигели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружьё!

Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизёрша, которая выступала под её именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.

Затем Энни ещё и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.

Умерла Энни Оукли в 66 лет. После неё осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.

Потому что борьба за права и ружьё — лучше, чем просто борьба за права.

© Диана Удовиченко.

Я как-то пошел гулять с дамой, первое свидание. Увидели дохлую крысу, она начала причитать, что ненавидит трупы, я ее стал успокаивать, что ей больше не нужно волноваться и я сейчас покажу ей офигенное место... И через 15 минут мы нашли голый труп деда с ножевыми ранениями. Я у нее до сих пор заблокирован...

Старая сказка о вечном.

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.
Десять лет спустя.
Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»
(С)
Рысёнок Ден

СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Раньше фамилия у меня была Коровина, и вот все детство и юность я мечтала ее сменить на более-менее нормальную. Время шло, а я верила, что другая, но идеальная фамилия меня ждет. Встретила парня, вышла за него замуж. Козлова.
    © Anyuta2021 / Pikabu

    А у нас на работе охранник сменил фамилию, теперь он, цитирую, «Джекичан». Упитанный Джекичан 65 лет с пузиком. У меня все! © Палата № 6 / Vk

    Моя девичья фамилия Белая, но 3 года назад познакомилась с парнем, которого зовут Черный. Недавно вышла за него замуж, все дела, следовательно, поменяла фамилию. Теперь смело говорю всем, что перешла на темную сторону, а в голове потихоньку играет мелодия Дарта Вейдера. © «Подслушано»

    Лежала жена в больнице, и была там женщина по фамилии Несчастная. Когда ее звали, вздрагивали все кто слышал.
    — Несчастная, на уколы!
    — Несчастная, на процедуры!
    — Несчастная, на выход!
    Или:
    — Кто у вас Несчастная? Там к ней пришли.
    В общем спросили ее: «А что, твоя фамилия или мужа?» Отвечает, что ее. А почему на мужнюю не перешла? Вздохнула, что у него еще хуже: Сирота! © NurLand / Pikabu

Подруга Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию, представила Павликом. Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли: Павлик так Павлик. Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться. Через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас зовут на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы звоним подруге и интересуемся, куда делся Павлик? А она отвечает: «Представляете, я только в очереди узнала, что Павлик — это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик». © lunaaprelia / Pikabu

    Больше всего люблю историю моей одноклассницы. У нее была ненавистная фамилия Муха, и Таня только о том и мечтала, что вырастет, влюбится и сменит ее к чертям собачьим. Выросла. Влюбилась. Сменила. Теперь она Жук. Судьба есть судьба. © Julia Bugakova / Thequestions

    Моя бабушка всю жизнь была учителем, а потом и директором школы. Сколько фамилий она видела за 50 лет стажа — не сосчитать! Но самыми любимыми ее учениками были двое, сидевшие за одной партой: Непейвода и Подопригора. Воспринимались они исключительно в паре. Особо запомнились еще и тем, что... поженились почти сразу после школы и всерьез обсуждали вариант с двойной фамилией. Бабушка прекрасно помнила, что это были Николай и Тамара, но кто из них кто, со временем забылось. © Ирина Чихачева / Thequestions

    Моя девичья фамилия Мухопад. И как только меня не дразнили в детстве! Я жутко стеснялась. Я была «мухомором», просто «мухой», «звездопадом», «Настей, от которой мухи падают» и так далее. Моего папу, кстати, друзья детства до сих пор зовут Сергей Муха. Сейчас смешно это вспоминать, тогда было не очень. Но уже когда выходила замуж, менять фамилию очень не хотела! Теперь я Лищенко — как Лещенко, только через И. © Анастасия Мухопад / Thequestions

    После замужества не взяла фамилию мужа, а сменила свою на другую. И сегодня наконец наш план сработал. Когда показывали паспорта в турфирме, девушка посмотрела мой документ и сказала: «Пожарская? А где же Минин?» И тут мой любимый протягивает паспорт с соответствующей фамилией. Такого удовлетворения я не испытывала еще никогда. © Подслушано / Vk

    Моя мама работает в ФМС, в отделе гражданства. Пришла к ней женщина для получения гражданства своего ребенка. Когда мама взяла свидетельство о рождении, еле собрала всю волю в кулак, чтобы проявить невозмутимость, потому что мальчика звали Космос Хрящиков. И это еще не конец истории, потому что женщина потом приходила несколько раз менять ребенку фамилию. Видимо, живется ему не очень. © Anka Solyanka / Thequestions

    У моего одноклассника отец, когда женился, взял фамилию жены. Его «девичья» фамилия была Убейсобачко. Как-то, подвыпив, он нам рассказал, как из армии домой летел. Служил он на Сахалине, и то ли погода нелетная была, то ли еще что... В общем, билетов не было. Он в очередной раз свое предписание в окошко воинской кассы сует. Девушка берет его и начинает безудержно ржать. Он, мол, да, фамилия такая. Она: «Я не над вами, просто моя фамилия — Собакина! Не убивайте меня, билетов нет!» © Mr.Kurs / Pikabu

    Как меня только ни называли всякие нехорошие люди. Ох уж эти дурацкие шутки! Этакий тест на петросянство. Самая мерзкая из них, связанная с рыжим цветом моих волос, звучит так: «Если крыша ржавая, то и в подвале мокро». Я очень люблю свою фамилию за оригинальность, но мечтаю выйти замуж и сменить ее. Кстати, у парня фамилия Калинка. Вот не надо запевать сейчас. © Ирина Мокрая / Thequestions

    У меня фамилия Тарелко, и мне с ней спасу нет. Всю жизнь в любом коллективе мое имя моментально забывают и используют только фамилию, причем исключительно в качестве смешного прозвища, что меня всегда жутко раздражало. © Yuri Tarelko / Thequestions

    Меня зовут Наташа, фамилия Яшина. Все мои резюме и прочие документы выглядят, будто вам пишет НЯшина. С университета я всегда и везде Няшина. Даже на работе. Никогда не поменяю фамилию. © Nata Ya / Thequestions

    Мою фамилию все новые знакомые стабильно расценивают как псевдоним, хотя я вроде не выгляжу и не веду себя как человек, который приходит в паспортный стол и заявляет, что хочет поменять свое родовое имя на что-то такое миленькое, Цветочкина или Солнышкина, еще не решила... Точняк, буду Звездочкиной! Лет в 17 я свою фамилию не особенно любила и считала недостаточно серьезной, а сейчас мы с ней сжились. Быть Звездочкиной хорошо. © Valeria Zvezdochkina / Thequestions

А какие нестандартные истории о смене имени или фамилии знаете вы?