Плохая_девочка, или Сиськи животворящие

Жила-была ирландская девушка Элиза Джильберт. Родилась в 1823 (1821 или каком-то другом) году. Была она сказочно красивой брюнеткой с идеальной фигурой и большими сиськами. Совсем юной Элиза выскочила замуж за бедного английского офицера Томаса Джеймса, и уехала с ним в Индию. Но там ей не понравилось.
— Жара, дикие обезьяны, грязные нищие, одних от других не отличить, хуйня какая-то, а не страна, — решила девушка.

Она сбежала от мужа, и вернулась в Европу. В Лондон.
— Чем бы мне заняться? — задумалась Элиза. — Можно работать цветочницей, но выхлоп маловат. Можно проституткой, но амортизация высокая. А, блядь, была не была: стану танцовщицей.
Назвалась испанской аристократкой Марией-Долорес-Порис-и-Монтес, и отправилась покорять столичную сцену. Взяли ее не за умения, конечно, а за красоту: среди белобрысых англичанок жгучая брюнетка смотрелась охуительно экзотично. Так началась ее европейская карьера танцовщицы.

— Для всемирной известности сисек маловато будет, — сообразила Лола, — Надо еще черный пиар.
И отличилась своими выходками. Она везде носила с собой кнут, и хуячила им кого ни попадя, а раздеться публично ей было раз плюнуть. В Берлине она отпиздила кнутом жандарма, ей запретили выступать и выслали из страны.

В 1844 году Лола познакомилась с композитором Ференцем Листом, и у них случилась неебическая страсть. Пара поехала в Париж, и там вдруг рассталась. Но Лола получила главное: протекцию Листа для выступления в Гранд-Опера.
И народ на нее пошел, любоваться сиськами. Французы же, чо. Она познакомилась с Дюма и Бальзаком, оба были в восторге. Однажды Лола обиделась на очередного ебаря, и сплясала на сцене Гранд-Опера практически голой. Этого не выдержали даже парижане, и ее выслали из Франции.

— Какие-то все, блядь, ханжи хуевы, — обиделась Лола. — Вы б видели, что будет твориться всего через каких-то 150 лет в стриптиз-барах.
Бальзак и Дюма говорили то же самое, но их не послушали, и выгнали все-таки девушку. Лоле было грустно, она поехала в Бонн, на фестиваль в честь Бетховена. Там случился какой-то спор, Лола запрыгнула на стол и сплясала. Ее выгнали и оттуда. Танцовщица отправилась в Баден-Баден, пошла в игорный зал. Один чувак слишком заинтересованно ее рассматривал, а Лола была не в настроении.
— Хули смотришь? Мечтаешь увидеть вот это? — зарычала она, и задрала платье до ушей. — Ну смотри, блядь. Делов-то.

В 1846 году Лола отправилась в Баварию, там ее еще не видели. Приехала в Мюнхен, и попросила аудиенции у короля Людвига. Тот ее соизволил принять.
— Ваше величество, разрешите станцевать перед мюнхенской публикой испанские танцы.
— Эка невидаль, — вяло ответствовал шестидесятилетний флегматичный Людвиг. — Баварские пляски лучше. И пиво, кстати, тоже.
— Так я сиськи покажу, — пообещала Лола.
— Эка невидаль, — снова заметил сонный Людвиг. — Баварские сиськи лучше. И пиво, кстати, тоже.

— Заебали вы, ваше величество! — психанула танцовщица, и схватила со стола нож для разрезания бумаг.
Людвиг уже рыпнулся было вызывать охрану, но Лола одним движением вспорола лиф платья, и вывалила сиськи. Они засияли перед охуевшим королем, как две белоснежные дыни.

— Уйбляяяяя, — король не знал, за что хвататься, но был приличным человеком, потому схватился за перо. — Назначаю вам максимальное жалование в театре. Только, пожалуйста, больше никому это не показывайте.
— Да от них не убудет, — вежливо ответила Лола. — Но ладно, раз вы просите, буду показывать только вам.

Людвиг тут же заказал ее потрет у придворного художника для галереи прекрасных дам. И приказал построить для Лолы дворец на Барерштрассе, возведя танцовщицу в графини. И стала Лола зваться графиней Ландсфельд. Вот что сиськи-то животворящие делают!
Привычкам своим девушка не изменила: всюду ходила с кнутом, пиздила народ, а в зубах сжимала сигару.
— А хули мне, красивой бабе? — рассуждала она. — У меня король в ебарях после обеда и вечером.

Общество было страшно недовольно, в газетах рисовали карикатуры. И Кабинет Министров написал Людвигу:
«Ваше величество, сил нет смотреть на эту вашу блядину. Ну позорище же. Давайте уж выбирайте: или мы, ваши верные министры, или она, ваша проститутка ебаная».
— Хуйня какая-то, — ответил Людвиг. — Чо тут выбирать? Сисек у вас нет, а у кого сиськи, тот и прав.

И отправил весь Кабмин в отставку. Тогда в 1847 году возмутились профессора Мюнхенского университета.
— Опять выбирать, — затуманился Людвиг. — Ну ладно, пиздуйте и вы в отставку.
И уволил профессоров. Тут обиделись студенты, и с криками:
— Да что ж у нее, сиськи золотые, что ли? — отправились на манифестацию к дому Лолы.

Они орали и требовали, чтоб фаворитка уебывала из благословенной Баварии. Лола вышла на балкон, показала студентам сиськи, доказывая свое право нахождения в Мюнхене, и выпила за их здоровье шампанского. Но это не помогло, пришлось разгонять демонстрацию полицией.
— Всем, кажется, есть дело до того, куда я хуй сую, — вздохнул Людвиг, и выслал студентов из Мюнхена, а университет закрыл.

— Мы, блядь, не поняли, — сказал народ. — Теперь всех, что ли, кому сиськи Лолы не нравятся, будут из страны выгонять?
И в 1848 году многотысячная толпа ринулась осаждать дворец Лолы. Дом громили и пытались поджечь. Полиция справиться не могла. Но тут приехал Людвиг, и говорит:
— Ну чо вы до девочки доебались? Живет себе и живет скромненько. Бриллианты носит, пирожные кушает, вашему королю дает, как следует. Вот вас прям это волнует, заняться нечем?
В Лолу кинули камень, но попали в короля, устыдились и разошлись.

— Знаешь, дорогой, я, пожалуй, поеду уже, — сказала танцовщица после этого срача. — Народ у тебя нехороший какой-то, ты уж разбирайся с ним сам. А я уезжаю из страны, в которой не ценят мои сиськи.
И свалила в Швейцарию.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал Людвиг, и отрекся от престола.

И начался у них роман по переписке.
— Любовь моя, я не могу ни есть, ни спать, — пишет Людвиг. — Тоскую по тебе. Пришли хотя бы селфи сисек.
— Никогда не любила никого так, как тебя, — отвечает Лола. — На тебе селфи сисек, а ты пришли мне бабла.
— Любовь моя, посылаю бабло и свои поцелуи, — пишет Людвиг. — Я страдаю ежечасно, и поливаю слезами селфи твоих сисек.
— Обожаю тебя, — отвечает Лола. — Пришли бабла, чмоки.

Три года еще король содержал фаворитку, а потом она продала ему его же письма. Людвиг купил их не из страха перед шантажом, а для того, чтобы погрузиться в воспоминания. Он до самой смерти любил Лолу, и страдал по ней. Ох уж эти флегматичные чуваки…

Ну, а Лола вышла замуж, еще покуролесила по Европе, бросила мужа, потом уехала в США и выступала на ярмарке, рассказывая о своем романе с королем. Не ради бабла, потому что на этой любви сколотила неплохое состояние. Просто так, развлекалась. Потом заебалась, раскаялась, ударилась в религию и оставила все деньги христианской организации.
Умерла она в 42 года.

Мораль: Лола жила мало, но весело. А Людвиг из-за ее сисек престол потерял, но нисколько не жалел. Так что красивые сиськи — штука животворящая.
На эпических полотнах она самая и есть, Лола. По-моему, весьма хороша.

UPD: господа, ну хорош уже арифметикой заниматься. Включите лучше аналитические способности и воображение. На могильном камне Лолы указан возраст 42 года. И я склонна думать, что именно так и было. Как дама авантюрная, при жизни явно занижала свой возраст. А перед смертью призналась. Так что, скорее всего, не в 39 она умерла, а именно в 42. Просто родилась не в 1823 году, а в 1820.

Попаданец

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм... Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм... Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень...
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно... В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны... Нет...

- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну... Земля круглая...
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество...
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну... Там... Электроны, бегут по проводкам... Плюс, минус... Блин...
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет...
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(

Потенциал.

Светловолосая

Маленькая ножка проскользнула в хрустальный туфелек, который пришелся как раз ей впору. Придворные ахнули. Сестры зарыдали в голос. Мачеха пробормотала себе под нос что-то неприличное. Принц нежно взял избранницу за руки:
- Ты – самая удивительная девушка на свете! Но зачем ты скрывалась от меня, прекрасная принцесса?

Черноволосая

Рыдающие гномы крепче прижали к груди свои колпаки. Принц, роняя слезы, склонился над бледной девушкой, чтобы подарить ей свой прощальный поцелуй. И едва он коснулся ее губ, как те стали алыми, словно кровь, девушка вздохнула и открыла глаза.
- Она жива! – закричал кто-то из гномов.
- Жива!

Рыжая

Медальон разбился вдребезги, и заключенный в нем голос золотой струей вернулся к русалочке, тут же рождая волшебную песню.
- Нет! – закричала колдунья.
- Ты? Ты можешь говорить?! – воскликнул принц.

Светловолосая

- Какая принцесса?! – закричала мачеха. – Она всего лишь прислуга!
- Что? – Принц в недоумении сдвинул брови.
- Да! Она убиралась в наших комнатах. Готовила есть. – Подхватила старшая сестрица.
- И зовут-то ее Золушка, потому что спала на кухне в золе! – добавила младшая.
- Так ты не принцесса? – принц выпустил ее руки и сделал шаг назад.
- Вы посмотрите на нее, ваше высочество, она безродная замарашка! – не унималась мачеха.
- Так это был обман? – его высочество всем своим видом выказывал недовольство и гнев. – Ты водила меня за нос? Выдавала себя за высокородную леди, а сама дружишь со сковородками и метлой?! Ты аферистка!

Черноволосая

- О! Она ожила! Ты спас ее своим поцелуем! – гномы радостно запрыгали.
А принц побледнел, словно полотно.
- Мой любимый… - прошептала Белоснежка, поднимаясь из гроба.
- Нет! Нет! – закричал принц, закрываясь руками и пятясь назад. – Не приближайся! Нет!!!
- Ты разбудил меня!
- Ты зомби! Прочь! Прочь, упырица!!!

Рыжая

- Это я спасла тебя, мой принц! – воскликнула русалочка, подбегая к нему.
- Погоди радоваться! – захохотала колдунья. – Солнце зашло, и третий день подошел к концу.
Ариэль выскользнула из рук любимого, хвост, покрытый блестящей чешуей, ударил по палубе.
- Что? Ты не человек?! – принц брезгливо поморщился. – Рыба? Ты… просто говорящая скользкая рыба…

Светловолосая

- Не просто аферистка, - спокойным уверенным тоном заявил человек в черной мантии, выступая вперед из-за спины принца. – Не просто аферистка, ваше высочество. Хуже.
- Что вы хотите сказать, инквизитор Вито?
- Откуда у домашней забитой прислуги королевское платье? – Он взял в руки хрустальную туфельку. - И такая обувь? Не говоря уже о карете, породистых лошадях, кучерах, пажах. Что ты нам на это скажешь, Золушка?
Золушка опустила глаза.
- Мне помогла моя фея-крестная…
- Что ты сказала? Фея? И как она помогла?
- Превратила тыкву в карету… Мышей – в лошадей. Крысу – в кучера. И платье… А туфельки… Они волшебные…
- Колдовство! – инквизитор поднял вверх указательный палец. – Эта девушка, ваше величество, общается с представительницей нечистой силы, которую еще и смеет называть своей крестной. Она околдовала вас, используя дьявольские предметы, созданные при помощи богомерзких магических ритуалов!

Черноволосая

- Нет! Спасите меня кто-нибудь! – орал принц не своим голосом, а гномы пытались его успокоить.
Белоснежка вылезла из гроба и тянула к нему руки.
- По-мо-ги-те! – голос принца срывался на петушиный крик.
Темная фигура в капюшоне вынырнула из-за деревьев.
- Успокойтесь, ваше высочество, - произнес мягкий, но уверенный голос. – Оставьте это дело мне.
- Кто? Кто вы?.. - дрожащим голосом вопрошал принц.
- Я инквизитор Вито. Работа у меня такая – принцев спасать.
- Она – упырица!
- Знаю. Знаю, ваше высочество. Всем давно известен способ, как определить ведьму. Нужно дать ей отравленное яблоко – если съест и умрет – значит не ведьма. А если не умрет – ведьма. Перед вами особо хитрая и изворотливая представительница колдовской гильдии.

Рыжая

- Колдовство! Во всем виновато колдовство! – заявил инквизитор Вито, выходя из каюты и оттесняя принца.
Старая морская колдунья, увидев его, тут же сиганула за борт.
Он медленно подошел к русалочке, присел на корточки.
- А ты, нечисть подводная, на что рассчитывала?
- Эта рыба, - принц скривился, как будто только что съел лимон, - пыталась женить меня на себе.
- Вы избегли страшного несчастья. А ее я забираю.

Инквизитор

Все трое были обвинены в колдовстве, объявлены ведьмами и заперты в подземелье в ожидании казни.
Инквизитор Вито с удовольствием наблюдал, как три головки: черная, белая и рыжая, склонились от тяжести навалившегося горя, и как слезы капают из трех пар прекрасных глаз.
- Я не ведьма! Прошу вас, инквизитор, отпустите! – умоляла Золушка.
- Я сама пострадала от чар колдуньи! Я ни в чем не виновата! – утверждала Белоснежка.
- Я только хотела обрести счастье с любимым! – заламывала руки Ариэль.
- Мы не ведьмы! – кричали они в один голос.
- Вот это и плохо, - тихо сказал инквизитор, раскуривая трубку. – Но все можно исправить.
- Что вы имеете в виду? – заинтересовалась русалочка.
- Мне нужны три ведьмы: блондинка, брюнетка и рыжеволосая. Классика. Понимаете?
- Нет, – отозвалась Золушка.
- Вы очень подходите. И не только цветом волос. У вас потенциал, девушки. Ты, Золушка, - он указал длинным пальцем на рыдающую измазанную в золе блондинку, - наделена даром от природы. Иначе не смогла бы столько времени, до полуночи, поддерживать иллюзию, созданную твоей феей-крестной.
- Я? Наделена даром?
- Да-да. А ты, Белоснежка, имеешь способность влиять на вибрации магических зеркал. У тебя сильнейшая энергетика. Ведь не думаешь же ты, в самом деле, что мачеха завидовала тебе из-за красоты?
- Но… Из-за чего еще?..
- Ты можешь стать более сильной ведьмой, чем она! Поэтому ей и нужно было твое сердце. Когда ты лежала в гробу, она ждала с ритуальным ножом в руках, когда уйдут гномы. И ты, Ариэль, - он повернулся к плачущей в бочке с водой рыженькой, - дочь морского царя! Самого Тритона! Обладательница исцеляющего голоса! Если бы ты знала всю его силу, то не стала обращаться к всяким морским шарлатанкам.
- Неужели, я могу голосом превратить хвост в ноги? – удивилась русалочка.
- И наоборот, - кивнул Вито.
- Но… Вы же хотите нас сжечь! – укорила Белоснежка.
- Я хочу разбудить в вас спящую силу.
- Зачем это вам? – подозрительно сощурилась Золушка.
Вито ухмыльнулся, помолчал, пуская кольца сизого дыма к каменному своду темницы, а затем ответил:
- Я уже не молод. Всю свою жизнь я посвятил борьбе со злом. А откуда берется зло? Откуда появляются все эти черные колдуньи и злобные ведьмы? Все начинается одинаково. Вначале какая-нибудь принцесса, ну или почти принцесса, наделенная определенными способностями, о которых и не догадывается, мечтает о любви и счастье, верит всем сердцем в чудо. И чудо с ней приключается. Платье, карета и туфельки, - Он кивнул Золушке.
– Воскрешение благодаря одному поцелую. – Вито улыбнулся Белоснежке, затем протянул русалочке хрустальную туфельку, которая оказалась в кармане его мантии. - Ножки вместо хвоста. Но чудеса не дают настоящего счастья. Вы ожидаете, что принцы, в которых вы влюблены, страшно обрадуются и сразу на вас женятся? И вдруг сталкиваетесь с ней – НАСТОЯЩЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Принцы оказываются высокомерными, трусливыми и брезгливыми. Нетерпимыми. Неверными. Глупыми. Суеверными. Снобами. Фанатиками. Ведь ведьмам не везет в любви. Или любовь – или способности. И сказка кончается. Что было бы, не забери я вас сюда, в тюрьму? Каждая из вас затаила бы злобу на своего избранника, и росток горечи от неразделенной любви рано или поздно вырос бы в дерево тьмы в вашей душе.
Ты, Золушка, освоив азы трансформации, превратила бы мачеху с сестрами в мышей, да и скормила бы их коту. А принца заманила в темный лес, снова став прекрасной незнакомкой в хрустальных туфельках теперь уже собственного производства. Его бы так и не нашли. А потом стали бы пропадать богатые и красивые молодые люди по всему королевству и за его пределами. Твоя месть не знала бы ни пощады, ни насыщения.
Ты, Белоснежка, отвергнутая всеми и объявленная упырицей, нечистью, восставшим из мертвых ужасом, устав оправдываться, в самом деле стала бы таковой. Ты гуляла бы по всем зеркалам королевства, проникая в мысли и в жизни, убивая вначале тех, кто распространяет черные слухи о тебе, затем тех, кто верит в них, а потом всех подряд. Стараясь превзойти мачеху, ты стала бы самой великой и самой темной из всех знаменитых ведьм.
Твой удел, Ариэль, бури и шторма. С той страстью, с которой ты любила людей, ты бы их возненавидела. И немало прекрасных юношей, королевского и не только происхождения, нашли бы свою гибель на дне океана.
- Нет! – Золушка принялась грызть ногти. – Нет… Мы бы так не сделали!
- Сделали… - вдруг сказала Белоснежка, после долгого молчания. – Он должен был защитить меня от мачехи, а сам бежал, поджав хвост…
- Да… - кивнула русалочка. – Он назвал меня скользкой рыбой, а я ведь спасла ему жизнь…
- Ему нужно было только королевское происхождение, - прошептала Золушка.
- Вашей силе суждено было проснуться, и она проснулась, - продолжал Вито. – Но направиться в русло зла и тьмы, я ей не дам. Когда-то давно, я изобрел новый революционный способ борьбы со злом. Мое высокое руководство меня в этом поддержало, при условии, что все останется в глубочайшей тайне. И теперь я нахожу молодых ведьм и помогаю стать им на ноги, чтобы впоследствии, обретя силу, они служили во имя добра.
- Но разве ведьмы могут служить добру? – спросила Золушка.
- А разве ты незнакома со своей феей-крестной? – ответил вопросом на вопрос Вито.

Тридцать лет спустя

Три прекрасные женщины - светловолосая, черноволосая и рыжая, сидели под луной на крыше великолепного собора – самого высокого в королевстве, болтали ногами и глядели в небольшое волшебное зеркальце.
- А покажи моего! – сказала блондинка Зóлла.
В зеркале появился лысый располневший тип в ночном колпаке и рубахе. На лбу он держал холодную примочку.
- Какой из тебя правитель? Ты просто ничтожество! – слышался раздражительный женский голос. – Говорила мне мать, что не стоит выходить за человека, чей род на два поколения моложе, чем твой собственный. Да и кто были твои предки? Обычные варвары! В то время, как мой пра, пра, пра, прадед уже вовсю пользовался канализацией, твой – ходил в кустики и подтирался листиком! Ты даже не можешь обеспечить мне бриллиантовое платье!
- Ну, пожалуйста, замолчи…
- Я просила тебя купить мне хрустальные башмачки. И вот, ты уже тридцать лет обещаешь!
- Да заткнись ты уже! Голова раскалывается! Лучше подай микстуру…
- Я что, служанка тебе, микстуру подавать?..

- Лучше моего покажи! – рыженькая потянула зеркало к себе. И в отражении появились вначале камни, поросшие колыхаемыми подводным течением водорослями. Затем яркие юркие рыбки. Потом облепленный ракушками и полипами остов затонувшего судна. И наконец, скелет, давно обглоданный рыбами. На лысом черепе красовалась не нужная никому золотая корона.
- Да что на него смотреть, Арри?! – фыркнула брюнетка Белла. – Он не меняется вот уже двадцать лет. А что там мой зомбифоб?
Зеркало тут же отреагировало на вопрос хозяйки, показав дрожащего истощенного человека, который суетился с какими-то амулетами и свечами. Вся его комната была изрисована защитными рунами, символами и знаками. Всюду стояли изображения святых, кованая железная дверь была заперта на десять замков и засовов, а на окнах красовались такие частые решетки, что в комнату едва проникал дневной свет.
- Пережить бы ночь… Одну ночь… - шептал он, листая трясущимися руками псалтырь.
Раздался стук в дверь, от которого мужчина подскочил на месте, перекрестился, а только потом спросил:
- Кто там?
- Ваше величество, вам нужно поесть.
- Ты вампир?
- Нет, ваше величество, я ваш преданный слуга – первый министр.
- Нет! Ты оборотень! Оборотень! Уходите! Убирайтесь! Во-о-он!!!
Из-за двери послышался тяжелый вздох и бормотание:
- Он окончательно сошел с ума. Уже третьи сутки ничего не ест.

- И мы ведь ничего им не делали, - заметила Золла.
- Жизнь сама отомстила. Стоило просто все пустить на самотек, - пожала плечами Арри.
- И справедливость восторжествовала без всякого вмешательства, - добавила Белла. – Засиделись мы, девочки. А нам еще с черным колдуном разобраться нужно.
- Ну что, погнали? – Арри взяла прислоненную к горгулье метлу, оседлала ее и вихрем слетела с крыши.
За ней последовали Золла и Белла.

- Да, без всякого вмешательства, - инквизитор Вито криво ухмыльнулся, накрыл хрустальный шар, через который наблюдал за ведьмами, подошел к алтарю, где горело две свечи из трех. Та, что стояла на подставке с подписью «Эрик», уже давно не знала огня.
- Прощай, Фердинанд, - сказал он, туша среднюю свечу.
Вито направился к письменному столу и принялся выводить на белом листке бумаги:
«Жасмин
Покахонтас
Тиана»
- Нужно попробовать объединить восточную эзотерику, вуду и наследие поухатанов, - довольно ухмыльнулся инквизитор.

Автор: Владислав Скрипач

- Почему у медиков зарплаты маленькие?
- Потому что, когда они просят денег, даже депутаты не могут разобрать что они написали.

Сказочка (жаль не моя).

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

(с) Cергей Узун, "Почти книжка (сборник)"

Стрекоза и Муравей

Две разные версии.

СТАРАЯ ВЕРСИЯ
Муравей тяжело работает все лето на жаре, строит свой дом и делает запасы на зиму.
Стрекоза думает, что Муравей дурак, смеется и танцует на лету.
Зимой Муравей в тепле, сытый и счастливый.
У Стрекозы нет еды или убежища, поэтому онa умирает на холоде.

СОВРЕМЕННАЯ ВЕРСИЯ

1. Муравей тяжело работает в все лето на жаре, строит свой дом и укладывает запасы на зиму. Стрекоза думает, что Муравей дурак, смеется и танцует на лету!

2. Замерзая зимой, Стрекоза созывает пресс-конференцию и требует выяснить, почему Муравьям должно быть тепло и сытно, пока она мерзнет и голодает.

3. CBS, NBC, PBS, CNN и ABC показывают фотографии дрожащей Стрекозы рядом с видео Муравья в его уютном доме, с холодильником, наполненном едой.
Бегущая строка: «Острые контрасты. Как это может быть, что в стране немереного богатства бедная Стрекоза страдает?»

4. Лягушка Кермит появляется на Опра-Шоу со Стрекозой, и все плачут, когда они поют: «Это не просто быть зелёным!».

5. ACORN организует демонстрацию перед домом Муравья. CNN снимает толпу, скандирующую «Мы победим!»

6. Затем преподобный Джеремия Райт собирает группу, чтобы молиться за Стрекозу.

7. Бывший президент Обама осуждает Муравья и обвиняет президентов Буша, Рейгана, Трампа, Христофора Колумба и папу римского в тяжелом положении Стрекозы.

8. Чак Шумер, вытирая одинокую слезу, и Нэнси Пелоси кричат в интервью Ларри Кингу, что Муравей стал богатым за счет бедной Cтрекозы, и оба требуют немедленного повышения налогов на Муравья, чтобы заставить егo оплатить справедливую долю для Cтрекозы.

9. Наконец, U.S. EQUAL EMPLOYMENT OPPORTUNITY COMMISSION (EEOC) разрабатывает закон об ЭКОНОМИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ и АНТИМУРАВЬИНЫЙ АКТ, имеющий обратную силу с начала лета.

10. Муравей оштрафован за то, что он не кормил пропорционального количества зелёных стрекоз и, не имея возможности заплатить свои ретроактивные налоги,  теряет свой дом, конфискованный правительством Зелёного Царя. Дом передается во владение Стрекозы.

11. История заканчивается, когда мы видим, как Стрекоза с другими зелёными нахлебниками заканчивают последние крошки запасов еды Муравья, в то время как старый дом Муравья, предоставленный ей правительством, медленно рaзвaливaeтся, потому что Стрекоза ничего не делает, чтобы поддерживать его в нормальном состоянии.

12. Муравей исчез в снегу, и его больше не видно.

13. Стрекоза найдена мертвой в инциденте, связанном с наркотиками, и теперь этот дом, оставленный заброшенным, захвачен бандой пауков, которые терроризируют когда-то процветающие, мирные окрестности.

14. Вся нация рушится, таща за собой остальную часть свободного мира.

уважаймы Талпа-бей Чурбанов, цлен Сайуспсатели, Паэтически псатель, Празаицески и Киритига, працитал новый паэм Уважаймы Туран-бея. Ат такавая працитання, уважаймы Талпа-бей валнавался, да, и на поцва валнення напсал свой Паитицески Атветка, да.

Бездушная пень

Паем.

Была эта вцера и сиводня
Исгустился какаята Мгла!
Ужасающи Меч ктота поднял!
И похитил халялны Долма...

Налитела то Армия пьяный!
Неожидна напали, кирча...
С ними были нацисты армяны
По размаху кримлёвски плеча!

Я хацу, цтоб пирдатель наказан!
Были оцен испуганный Мы...
По пирступному исделали пирказу
Похищення халялны Долмы...

Ужасающе пуст наши горы...
Нет Долма. лишь мущина адин
Пардавал агурцы памадоры
Даито был дашнаг Арменин!