Комиссия WADA объявила, что советские солдаты, штурмовавшие Берлин в 1945-ом году, действовали под допингом. В связи с этим комиссия призвала пересмотреть итоги штурма.

Поздравьте меня - лишена паспорта, гражданства и вообще выписана из жизни.

Ничто, как говорится, не предвещало - пошла в обменник деньги менять, даю в окошко паспорт. Тётка пробивает его у себя в компе: "Ваш паспорт недействителен".

Чо-чо-чо? - спрашиваю.

- Аннулирован, - говорит. - Федеральная миграционная служба пишет: "Аннулирован в связи с заменой на новый".
- Ничего я не меняла, - говорю. - Мне по закону его менять через год надо будет, по возрасту.

Она мне протягивает распечатанный бланк УФМС по г. Москве". "Аннулирован в связи с заменой на новый", серия и номер - мои. Что за хуйня?

Ну, деньги мне по загранпаспорту поменяли, благо, с собой был. Но я, вообще-то, по этому паспорту вчера летела на самолёте, а сегодня вечером мне по нему садиться в поезд - в Пензу ехать. А ну как не посадят, с недействительным-то паспортом?

Звоню по телефону, указанному на сайте УФМС. Металлический автоматический голос (после 5-минутного ожидания и прослушивания всякой херни) отвечает: звоните по номеру такому-то. Звоню. Металлический автоматический голос (после 5-минутного ожидания и прослушивания всякой херни) отвечает: звоните по номеру сякому-то. Звоню. Металлический автоматический голос (после 5-минутного ожидания и прослушивания всякой херни) отвечает: наберите цифры или ждите ответа оператора. Жду. ЖДУ.

Трубку снимает оператор: "Какая у вас проблема?" Описываю ситуацию. "Ждите", - говорит.

Жду. ЖДУ.

"Алё, вы слушаете? Вам надо идти в свою районную УФМС по месту жительства и там выяснять".

Вот спасибо, и чего было зря время терять, названивать. Нахуй им вообще телефоны и сайты, если всё равно ногами пиздовать за любой мелочью?

Лечу в районный МФЦ. Там электронная очередь, а сегодня короткий рабочий день. Успею? Не успею? Сижу, жду. ЖДУ.

Наконец, в последние 3 минуты рабочего времени залетаю в кабинет. Описываю ситуацию.

- Если вы его на самом деле не меняли, - говорит тётенька, - значит, в базе данных ошибка. Хотите, я вам дам справку, что у вас паспорт действительный?

- Сами подумайте, - говорю. - Если в электронной базе данных он указан как недействительный, и ФМС выдает на своем бланке такой ответ, кому скорее поверят - электронной базе данных или моей справке на потёртой бумажке?

Тётенька берет паспорт и несёт его в кабинет к начальнику, там пробивает по номеру.

- Вы удивитесь, - говорит, - но паспорт ваш действительно аннулирован.

- Чо-чо-чо????? Кем аннулирован???

- УФМС Башкортостана.

- Шо, бля?? Какого нахуй Башкортостана???

- Понимаете, аннулировали паспорт женщине, у которой номер паспорта совпадает с вашим вплоть до одной цифры. У ней в серии паспорта семёрка, а у вас четвёрка, остальное совпадает. В общем, ваш аннулирован по ошибке. Но он уже недействителен.

- И что делать???

- Ну, мы, конечно, можем послать запрос в Башкортостан.... Но они на наши запросы по полгода не отвечают... Пока письмо дойдет, пока прочтут, пока ответ....

- Что значит "письмо придет"?? Вы его почтовым голубем, что ли, посылаете??

- Вручную посылаем, по почте, в конверте.... И на эти-то с трудом отвечают, а электронные вообще не читают....

Ёбаная компьютеризация, пиздопроёбанная автоматизация, уёбищные госуслуги, вся хуйня в одном окне, блядь!!!!

- И что делать??? - спрашиваю. А у тётки рабочий день закончился, она уже косится на своё пальто на вешалке. А мне сегодня уезжать в Пензу, уёбища вы криворылые, модернизаторы косорукие, инноваторы злоебучие!

- Единственный выход - паспорт менять, - говорит. Правда, это как минимум 10 рабочих дней. Вам, правда, ещё год до замены остался, ну ничего, заплатите 300 рублей штрафа типа как за утерю паспорта, и нужно будет подавать на новый.

Тут меня к потолку аж подбросило. Какую в пизду утерю, вы ебанулись???

- Нет, - говорю, - дудки. "Типа как" - это вы хрен угадали. Я паспорт не теряла, это какой-то криворукий хер в Башкортостане циферки, видите ли перепутал. 300 рублей - это не та сумма, которую я за здорово живёшь готова подарить нашему государству с его злоебучими компьютеризациями и модернизациями. Никаких 300 рублей я платить не буду, а паспорт мне должны на дом принести, ленточкой перевязанный, в удобное для меня время.

- А знаете, - пробивает вдруг тётку. - У нас действительно весь документооборот ведется вручную и вся переписка вручную. В советское время всё вручную было, но такого бардака и в помине не было. А какая система образования была! А медицина?? У меня родители за всю жизнь копейки ни за что не заплатили, хотя оба были инвалиды и всю жизнь лечились. А сейчас что?? И кому, какому уроду понадобилось это всё менять??

- Какому уроду - понятно какому, - говорю. - В общем, поехала я в Пензу, прощевайте. Вернусь, подумаем, как паспорт новый делать.

От злости забыла спросить у тётки, если я сейчас сделаю новый паспорт, надо ли мне его будет опять менять через 8 месяцев.

Так что я теперь человек без паспорта. Меня вообще нет.

Минутка биографий.

Сегодня, ув. друзья, напоровшись спросонья в ленте на кусок из "Золотого телёнка", я вдруг сообразил. Комический персонаж Фунт из данного произведения - на деле персонаж эпический.

Ему в 1930 году девяносто лет - значит, он родился примерно в 1839-м. То есть Фунт на десяток лет младше Льва Толстого, а когда родился Антон Павлович Чехов - Фунту было уже двадцать и он, вероятно, уже сидел.

Когда родился Фунт - Гоголь ещё не дописал "Мёртвые души", русская литература не знала, что они есть. Одессой (мы будем считать Черноморск Одессой) руководил ещё граф Воронцов, объект лютых диссов А.С. Пушкина. Третьим отделением командовал ещё былинный Бенкендорф, вовсю выходила "Северная пчела", Наталья Гончарова ещё была в трауре. По улицам ездили брички и (куда чаще) подводы, а до открытия Пастером болезнетворности бактерий оставались ещё десятилетия, и мыть руки перед принятием родов у врачей считалось делом совершенно необязательным.

Кстати,мы знаем, что Фунт начал свои отсидки при Александре II - то есть достигнув уже 16-летнего возраста. Заметим, что сам Фунт правонарушений не совершал, а работал промакашкой - но при этом не относился к категории пьяниц и маргиналов, "на которых оформляют". Судя по респектабельности и семейственности, а также по мозговыносящему мещанству (назвать внучку Голкондой тогда - это примерно как сегодня назвать Монтекарлой), гражданин Фунт был из одесских коммерсантов.

Даже примерно понятно, что заставило его обратиться к зицпредседательству вместо коммерческого училища. В 1854 году европейцы провели знаменитую бомбардировку Одессы, следы которой десятью годами позже наблюдал в городе Марк Твен. Один из крупнейших портов России был разнесён практически вдребезги, коммерческие суда сгорели прямо в гавани. Вероятно, семейный бизнес Фунтов также был разгромлен, в результате чего мальчик взялся за дело.

В 1859 году Фунт, предположим, освободился и на гонорар от первой отсидки с пылом двадцатилетней юности решил съездить в столицу. Сначала добрался, предположим, до Москвы, а оттуда шикарно, поездом, в Петербург. Теоретически он мог ехать в одном вагоне с возвращающимся наконец после каторги, солдатской службы и ссылки Достоевским.

В 1860-х Фунт сидел в основном как председатель разных обществ, выпускавших облигации под разработку угольных пластов.

В 1870-х он переключился не железнодорожные и речные компании.

В ходе Русско-турецкой войны уже приобретший лоск семейный Фунт проходил руководителем компании, якобы поставлявшей припасы армии на Балканы. Его взяли прямо в театре, на премьере "Бесприданницы".

В 1904 году седой благообразный Фунт, уже назвавший внучку Голкондой, возглавил Первое Одесское Общество Целебных Радиоактивных Вод, продававшее по 1 руб. 50 коп. бутылки якобы радоновой воды, возвращающей мужскую силу и женскую привлекательность.

Если предположить, что Фунт прожил ровно век и скончался в 1939-м на руках у правнуков - то перед нами потрясающий свидетель сразу нескольких эпох. Когда он был младенцем, немцы едва открыли для себя национал-романтизм и готовились к революции и рисовали первых мускулистых зигфридов в шлемах, ещё скопированных с античных греко-римских образцов. Когда он сидел по делу рогов и копыт, по улицам Берлина уже маршировали в коричневой форме отдалённые результаты этой романтики. Когда он был ребёнком, в домах горели масляные лампы, как вдруг появились революционные новинки - лампы керосиновые. Когда он досиживал свой последний срок, в окно допра светил и мешал старику заснуть электрический фонарь - светил лампочкой накаливания, придуманной после рождения Фунта.

...У меня тут вчера спросили, почему я не пишу сценарии. Может быть, есть смысл подумать над сценарием комического сериала "Фунт", в котором смена эпох была бы подана через смену афер / смену "того, за что сажали". Но отдай это в лапки отечественным киноделам - они из потенциально богатой камеди-драмы сделают унылое обличение извечной тюрьмы народов.

А жаль, идея мне нравится.

Шовенизьм, он бывает разный!
Бывает няшный: я люблю русских (негров, арабов, немцев, чурок, украинцев... нужное подчеркнуть!)
Бывает мизантропский: человечество - дрянь! Всех сжечь!
Бывает нацистский, расистский, фашистский... Разный! А бывает - цыганский!!!))
У меня около работы, в двух шагах от нее, любимой, очень непоганый стихийный рыночек. Летом вообще шик-блеск-красота - все с окрестных дач-садов-огородов, дешево и сердито. А этой зимой, в связи с нецензурной погодой, рыночек функционирует до сих пор. Вытянула я мужа, который выбрался по своим делам в наши края, на этот чудо-рынок за овощами и домашней курвицей. А муж мой, шоб вы себе этот новогодний сюрприз могли представить, сегодня утром проснулся с флюсом, красавец... Писанный!
Ходим, овощи покупаем, бабушек пугаем-жалобим.
И тут, прямо под руку мужу, подныривает цыганка. Носом в кошелек!
- Дай денег! Детям! Не жлобься! Я тебе счастья-здоровья нагадаю! А то вижу... Бедаааа у тебя!

Муж, с больным зубом, флюсом, опухший,еще от бронхита не выздоровевший... В очень добром и человеколюбивом настроении:
- Пошла нахуй!

Цыганка, чо-то, своим ушам не поверила и дальше пытается разводить кроликов:
- Не харашо ты говоришь! Ты денег дай, я тебе всю правду скажу - кто тебе вредит, кто сглазил - порчу навел! Надо золото собрать, на перекресток выйти...

Муж, нежным голосом:
- Тетка, иди к ебеням! Я деньги зарабатываю. С какого перепугу я тебе их просто так давать должен? Хочешь денег? Работай!

Иииииии! Внимание! Шедевральный ответ!
- Яаааа? Это вы, русские, для того, что бы работать! А цыган Бог не для того делал!!!

Ыыыыыы!))) Шовенизьм!)))) Цыганский!) Махровый!)))

Пы.Сы. У меня муж, в отличии от меня, обычно не матерится. От слова "совсем", даже когда молотком по пальцу попадает. Что меня заставляло сомневаться в его русскости!)) Но... Все. Штирлиц спалился!)))

Шалом, произнёс Серый Волк.
Пронесло, подумали Три Поросёнка. Они ещё не знали, что Серый Волк борец с религиозным диктатом - житель киббуца Мизра...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
--Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
--Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
-- Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!"
-- "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!"

*)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
**)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма)

Пал Николай! - невольник грантов
Пал от пощечины рукой
Не спас его вагон талантов
Пал попой навзничь наш герой

Не вынесла душа Сванидзе
Позора грязных слов "Ссыкло!"
Восстал он против мненья Макса
И получил в свое табло

В табло!... К чему теперь ток-шоу
Пустых разборок блядский хор
Шевченки жалкие отмазки
О том, "кто первый начал", спор

Не вы ль с каналов его гнали
Его свободный, смелый дар
Слова его в вас раздували
Чуть ниже пояса пожар

Его Шевченко хладнокровно
Ударил по лицу рукой!
Пустое сердце бьется ровно
Он снова бьет, теперь другой

Сванидзе потерял здоровье
Но Николая не унять
Он снова будет жечь глаголом
И снова в ряху получать

Шатай режим, пей уиски с содой
Читай Исаича, хомяк!
Мордор падет и на обломках
Станцует пьяная Собчак

Есть такой еврейский анекдот. Пришел к раввину «страдалец», жалуется: «Господи, помилуй. Хатка маленькая, куча детей, старуха-мама на руках, дышать нечем, жить негде…» – «А ты козу купи», – говорит раввин. – «Какую козу?» – «Настоящую! Которая бекает, которую доить можно…» – «И куда мне эту козу притаранить?» – «Да прямо к себе в хату и притарань. Потом посмотришь, что будет». «Страдалец» купил козу, живет. Всё, как было, так и осталось: мама старая, дети, дышать нечем, жить негде, да еще коза бекает, доиться хочет. Опять «страдалец» идет к раввину: «Я с ума сойду от такой жизни! Повешусь!.. Что делать?» – «Продай козу». Продал и прибегает снова к раввину: «Какая же красота! Как без козы хорошо!»

Купи козу, ропотник. Тебе плохо живется? Заболеть хочешь? Если у тебя рак найдут, лучше будет? Или если ты ногу сломаешь, или машину разобьешь, или от тебя уйдет любимый человек? Или если тебя зальют соседи? Проблем хочешь? Кто хочет проблем, ропщи на здоровье. Тебе Бог даст проблем, и ты будешь счастлив: «Боже, как хорошо было раньше. А вчера было так прекрасно!» «Счастье было так возможно…»

Друзья мои, роптать нельзя. Мы живем в уникально сытом мире. В мире уникально красиво одетом. Мы живем в здоровом, комфортном мире, в котором уважаются права личности. Нас никто не будет за шиворот тащить на рабские работы принудительно. Нас никто не будет заставлять делать то, что мы не хотим. С нами будут цацкаться, и любой полицейский, который в хорошие добрые времена огрел бы тебя дубиной по голове, скажет: «Уважаемый гражданин, предъявите, пожалуйста, документы. Будьте любезны, пойдите сюда». А иначе с нами говорить не будут – боятся. Все боятся, что придется отвечать. Так что же вы ропщете, чего хотите?!

Что нужно человеку, чтобы ему не роптать? Что тебе дать, чтобы ты был доволен? Включите-ка фантазию. Вот вас поселили на острове в Карибском море, дали вам яхту, домик месяца на три бесплатно и пить-есть, что хочешь. Вы там будете счастливы? Только два дня. А дальше? А дальше – песок колючий, солнце жаркое, ананас невкусный, в катере мотор заглох… Опять начнется. Всё будет плохо опять. Плохому человеку всё плохо. Хорошему человеку всё хорошо.

Я слушаю исповеди, разговоры, нытье слушаю всякое с утра до вечера. Как любой священник, я устал от нытья. Почему не благодарите Бога? Почему вы приходите в Церковь даже, в этот святой дом Божий, Врата Небесные, Лестницу Яакова, жаловаться и скулить? Почему у подножия Лестницы Яакова продолжаете: «Дай мне это!.. Дай мне то!..» Почему не благодарите? Благодарность – лучшее лекарство от уныния. Это благо-дарность. Нужно учить людей на исповедях и на проповедях: «Перестаньте просить! Благодарите, хвалите Бога». Вы только подумайте, как мы живем?!

Грамотные. Едим хорошо. Чтобы так ели наши предки! Если бы наши предки встали из гробов и сели за наш стол да посмотрели бы на разносолы, которые мы едим, то сказали бы: «Ну, братья, вы в раю живете!» Если бы они в ванну залезли, выпрямили ноги под горячей водой и в мыльной пене отдохнули полчасика или телевизор включили, какую-то песенку послушали… – они сказали бы вам: «Это чем же вы заслужили такую великолепную жизнь?! А ведь мы в IX, X, XI, XV, XVIII… веке жили совершенно по-иному, и мы не роптали. Мы грызли сухарь и радовались».

Протоиерей Андрей Ткачев

Алан Е. Майер "Невезение"

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Джей Рип "Судьба"

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как–нибудь иначе. Доверимся жребию: орел — и мы поженимся, решка — и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали:( Collapse )
"Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс "В поисках Правды"

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива.

Август Салеми "Современная медицина"

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие–то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
— Тебя спасли, дорогой!

Эндрю Э. Хант "Благодарность"

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, — подумал он, — жизнь просто восхитительна!"

Брайан Ньюэлл "Чего хочет дьявол"

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона–автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.