Эротические фантазии мужчины
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
Анекдоты, приколы и притчи
Сообщений 241 страница 270 из 690
Поделиться2412017-06-01 14:08:52
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Поделиться2422017-06-13 16:52:40
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
НЕ ГРЕШИТЕ.. и не будет жарко
))
"Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт приехал на день - два раньше, у супруги с работой не сразу получилось.
Приехал, значит, муж, устроился в номер. Осмотрелся, - в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что написал другой!
Сообщение ушло женщине - вдове, которая вчера только похоронила мужа...!
Вдова, на свою голову, решила проверить почту @.
Там было много сообщений с соболезнованиями. Но..., одно сообщение с заголовком: "Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ конечно,но ничего....."
В это время заходит сын вдовы к маме в комнату и видит, как мама побледнела и начала сползать со стула...!. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
".....Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но оказывается здесь есть интернет!!! Хотел известить...!!!. Зарегистрировался! Готовлюсь к твоему прибытию! Надеюсь ты там задержишься недолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!!😎 ТВОЙ МУЖ!" (с)
Поделиться2432017-06-15 13:26:47
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится :
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!!!
- Я не падла , я контролер! ...
Поделиться2442017-06-15 17:55:49
- Благородный Вождь
- Зарегистрирован: 2015-02-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19977
- Уважение: +1637
- Позитив: +894
- Провел на форуме:
7 месяцев 10 дней - Последний визит:
Сегодня 00:09:15
Поделиться2452017-06-17 16:11:55
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Давно так не смеялся, хотя ну совершенно не смешно...
ТЕХНИК ДОМ.РУ (ДРАМА)
ИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
-Здравствуйте, у меня не работает интернет.
-Ваш адрес, пожалуйста
-Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-На чье имя оформлен договор?
-Гутин Александр Ильич
-Минутку я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Да, я вижу. И так в чем проблема?
-У меня не работает интернет, Екатерина
-Роутер перезагружали?
-Да, перезагружал
-И не работает?
-Екатерина...хм...я же уже два раза сказал, что не работает.
-Хорошо. Одну минутку
-Что же в этом хорошего...
-Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь?
-У меня не работает интернет
-Ваш адрес...
-Я же уже говорил свой адрес...
-Так вы говорили другому специалисту.
-Хорошо, мой адрес Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
(про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
-Так. Роутер перезагружали?
-Да
-И не работает?
-Бля...нет.
-А какие индикаторы горят на роутере?
-Включено, четверка и вай-фай.
-Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника?
-Удобно, пусть звонит.ВХОДЯЩИЙ
-Алло, Александр Ильич?
-Да, я
-Меня зовут Мария, я специалист из компании Дом.ру. Ваша проблема еще не решилась?
-Как?
-Что как?
-Как она может решиться, специалист Мария?
-Так вам нужен техник?
-Да, представьте себе, мне нужен техник.
-Послезавтра с 12 до 13 устроит?
-Что? Послезавтра?
-Да, послезавтра.
-Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария.
-Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго
-Постойте....
лялялялялялялятрампампам- Блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)
ВХОДЯЩИЙ
-Алло, Александр Ильич?
-Да, это я
-Меня зовут Андрей, я специалист из компании Дом.ру. Ваша проблема еще не решилась?
-Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?!
-То есть вам нужен техник?
-Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор.
-На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа...
-Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам(непереводимый русский фольклор)
ИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь?
-Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать, почему?
-Можно узнать ваш адрес?
-Чтобы проверить информацию, да?
-Да, чтобы проверить информацию
-Бляяяяя....Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку я проверю информациюлялялялялялялятрампампам
-Какую на хуй информацию?!
-Что?
-Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию.
-Хорошо, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
-Так, я все проверил. И какая у вас проблема?
-Игорь?
-Да, меня зовут Игорь.
-Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь!
-Не понял...
-Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь не понятно?
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам-Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я убью тебя, Игорь!!
-Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят.
-Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему ты невменяем, Игорь.
-У нас нет технической возможности...
-Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать.
-Нет такой возможности...
-Есть
-Нет такой...
-Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь!
-У нас нет...
-Есть!!
-Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам-Игорь, тварь, ты не жилец!!
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна?
-Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит...
-А в чем дело?
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной.
-Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам-На чье имя..
-Гутин Александр Ильич. На это вот имя.
-Я вижу, что у вас проблемы.
-Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!!
-Ну, так вы его еще не назначили...
-Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!!
-Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа.....
-Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!!
-Не перезвонили?
-Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал дно - это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся!
-Ну, успокойтесь...я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампам-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!! Умрите, суки!!!!!!!
-Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили?
-Нет, мне никто этого не сообщил!
-Странно...Ну, вот я сообщаю
-Это точно, Олеся? Это вот прямо точно-приточно?
-Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию...
-Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки...
-Я понимаю. У вас есть еще вопросы?
-Нет, всего доброго.
-Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.
ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК-Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь?
-Как дела?
-Простите...
-Как дела, спрашиваю...
-Хорошо
-А сколько времени?
-Хм...десять тридцать... Простите, чем могу помочь?
-У меня, Елена, полчаса, как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус-фактор?
-Извините...я так понимаю, к вам не пришел техник?
-Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней.
-Хм...Назовите свой адрес, пожалуйста.
-Тамбовская 15 квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича.
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам-Конечно, конечно, информация это пиздец как важно...
-Да, я вижу, что у вас должен был быть техник
-У вас и зрение прекрасное.
-Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа...
-Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!!
-Подождите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам- Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!
-Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна?
-Ляйсан?
-Да, меня зовут Ляйсан.
-А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям!
-Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно?
-В Белорусское Полесье! Там лоси!
-И еще раз, чем я могу вам помочь.
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу гребаную информацию!!!
-Минутку...лялялялялялялятрампампам
-Так я не поняла, в чем проблема?
-Я передумал
-Простите?
-Я не Олесю отправлю к лосям, а вас.
-Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет?
-Да, да, да!!!
-Ну,к вам должен был придти техник!
-Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему?Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел!
-Но у меня отмечено, что вызов закрыт...
-Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!!
-То есть его не было?
-ААаааааааааааааАА....Какие же вы там уебки.....
-Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло....но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново...
-Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампамВХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Дом.ру.
-РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!
-Могу я поговорить с Александром Ильичем?
-Говорррррииии, Дмитрррриииий!
-Вам удобно принять техника с 16 до 17?
-Скажите, вы сами в это верите?
-Во что?
-В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит!
-Кхе...кхе...я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...
лялялялялялялятрампампамИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь?
-Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Дом.ру. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Ляйсан, Дмитрия, Олесю. Живо!
-Извините, мне нужен ваш адрес...
-Как я вас ненавижу... Тамбовская 15 квартира 44
-Я проверю информацию, минутку...
лялялялялялялятрампампам- Гитлер, восстань! Приди, блядь! Чикатило, воскресни! Сталин, сука, очнись!!!!!
-Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить.
-Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста!
-Но...
-Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гадина, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!!
-Простите, я проверю информацию.....
лялялялялялялятрампампам- Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Ядерная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!
-Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?!
-Информацию проверь, тварь.... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!!
-Вас зовут Гутин Александр Ильич?
-Да, да!! Так...а откуда вы знаете?
-Да тут отмечено, что к вам должен был придти техник...(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ ДОМРУ ПРИШЕЛ!)
-Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять....
Техник?!!! Где ты, скотина?!! Я иду к тебе!!!лялялялялялялятрампампам
https://www.facebook.com/alexander.guti … 5029957646
Отредактировано Толстый Луис (2017-06-17 16:13:30)
Поделиться2462017-06-18 07:46:12
Давно так не смеялся, хотя ну совершенно не смешно...
Это, увы и у нас бывает. Уже дважды давал себе зарок не иметь никаких дел с хотом.
Поделиться2472017-06-18 19:28:08
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
Разбаловались они там, в Расее. Техник на послезавтра - ему видите ль, недопустимо долго. Да я ни разу не помню, чтобы техник с Хота, а до него с Аруцей-Заав, пришел раньше чем через три дня. Не говоря уж о том, что здесь после заявы "я убью вас последней" его бы тут же сдали в полицию, и он бы долго и бесполезно доказывал, что пошутил. 
Поделиться2482017-06-19 16:58:12
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Ketz
Я подозреваю, что ты обиделся на Олесю и Полесье.
Поделиться2492017-06-20 01:04:55
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
Да ты чё, Луис. Мы сожские - припятские нам не родня.
Поделиться2502017-06-24 12:05:22
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Есть только миг между бывшей и будущей - именно он называется жизнь.
Поделиться2512017-06-24 12:13:57
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
13:59 Иван Петров ; Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов; Два часа!
14:00 Людмила Часова; Не «два часа» а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева; Людмила, по- русски писать научитесь для начала! Перед «а», запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк; У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов; Эй, Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё- лучше, чем у вас!
14:04 Олена Киевская; Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова ; Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин ; Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов ; Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский ; Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был "того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков; Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был «того»!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова; Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Вахтанг Ворадзе: А кто этот чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян; А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков ; Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов ; Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Али Аль-Мухди; Израиль- это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн ; В Газе живут отбросы и террористы, которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов ; Евреи- зло!
14:22 Огнешка Трынска; Это русские- зло!
14:23 Златко Кржрбрчич ; Русские- не зло, американцы- зло!
14:25 Мубана Матумба; Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов ; О, смотрите, говорящая обезьяна!!!14:30 Иван Петров; Друзья, спасибо, что подсказали время!
Поделиться2522017-06-24 12:43:54
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Власти американского штата Юта запретили местному жителю Крису Севье официально жениться на его ноутбуке.
Представители Фемиды даже смогли грамотно аргументировать свой отказ. По их словам, компьютер, во-первых, слишком молод для вступления в брак, а во-вторых, не может самостоятельно дать на это согласие.
Поделиться2532017-06-24 12:57:01
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
— Когда пройдёт наша черная полоса?
— У нас не полоса. У нас фон.
Поделиться2542017-07-04 15:46:44
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Дело было в СССР. Один мужик выписал себе журнал "Радио", который находился в разряде дефицита, и к нему надо было выписать еще что-нибудь...
Пролистал он весь каталог и нашел самую дешевую на всю страну газету, называется "Дась лу", на кириллице, но на удмуртском языке. Спросил - обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет - он и пошутил - выписал на дом приятелю с работы.
Подписка в августе, приходит газета с нового года...
После НГ приходит этот его товарищ на работу, на всех нехорошо смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он чуть не сбрендил...
После НГ, когда пьянка в самом разгаре, вышел он покурить и видит - в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО - ни одного слова не понимает!!!
Тут он испугался, понял, что пора бросать пить, и долго сидел трезвый в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже ничего не смог прочитать...
Поделиться2552017-07-21 17:55:25
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
- Хочу вернуть время назад!
- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
Поделиться2562017-07-26 20:45:47
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Поделиться2572017-07-29 10:06:52
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всё-равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его новый помощник.
Поделиться2582017-08-04 14:41:16
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Во времена СССР КГБ вёл войну против западных спецслужб и диссидентов с помощью бойцов невидимого фронта. Особенно много завербованных было среди артистов. Вообще-то, доносительство считалось подлостью, но не каждый мог отказать всесильным вербовщикам.
Фаина Георгиевна была уже в преклонном возрасте, когда её решили также сделать агентом. Инициатива исходила от Олега Михайловича Грибанова, генерал-лейтенанта советских спецслужб, из-за маленького роста и недюжинной гипнотической силы прозванного «маленьким Бонапартом». Само упоминание его имени подавляло волю собеседника.
Фаине Раневской повезло — Грибанов был занят и послал на первую встречу с потенциальным агентом молодого офицера Коршунова. Тот пребывал в уверенности, что моментально завербует артистку. Но не тут-то было. В поединке с КГБ Раневская показала себя гениальной актрисой, обведя всех вокруг пальца. Коршунов вербовочную беседу проводил, как принято: сначала посетовал на деятельность иностранных разведок на территории СССР, затем напомнил о долге каждого гражданина по оказанию посильной помощи органам государственной безопасности, по защите завоеваний социализма. Раневская всё поняла.
Выслушав сказанное, она спросила: «Молодой человек, а где вы были раньше, когда я ещё не успела разменять седьмой десяток?» Коршунов замахал руками: «Что вы, Фаина Георгиевна! Вам больше тридцати никто не даёт, поверьте... Вы просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!»
Раневская хитро прищурилась, закурила «беломорину» и спокойно сказала наглому оперу: «Мне с вами, молодой человек, всё понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать! Я лично давно к этому готова. Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это — мечта моего детства. Но... есть одно маленькое «но»! Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что важнее, я громко разговариваю во сне. Вот и давайте, коллега, вместе по-чекистски поразмыслим. Представьте, вы даете мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно — днём и ночью... И вдруг! И вдруг ночью во сне я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, время встреч и прочее... А вокруг меня соседи, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чем и с кем это Раневская по телефону говорит! И что? Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь, — поправьте меня, уберегите от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала, от непредумышленного предательства... Но что делать, если мои родители передали мне такой порок — громко разговаривать во сне? Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины — всё пустое, ничего поделать не могут».
Выслушав страстный монолог, Коршунов опешил и ушёл со встречи придавленный железными аргументами народной артистки. Утром он доложил Грибанову об объективных сложностях, о желании Раневской сотрудничать, а также о том, что потенциальный агент живет в коммунальной квартире и говорит во сне...
Спустя месяц Раневская праздновала новоселье в высотке на Котельнической набережной.
Коршунов, решив, что теперь уже ничто не мешает артистке вступить в ряды бойцов невидимого фронта, стал названивать ей в театр, но у неё все время оказывались «то понос, то золотуха», то «критические дни». Опер рассвирепел и заявил, что сам приедет к ней в новую квартиру для расчета.
Рано утром в приемной КГБ появился мрачный мужчина неопределенного возраста с документом государственной важности. Это было коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где проживала Раневская. В своем обращении 10 жильцов просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (фамилия Раневской в заявлении не указывалась), которая по ночам всех беспокоит воплями о происках империалистов и о том, что разберется с супостатами, когда ее примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.
Прочитав коллективное заявление, Грибанов вызвал Коршунова и рявкнул: «На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого... Молчащего во сне. Все! Свободен!»
Вскоре Коршунову настучали агенты из театра, где работала Раневская, что «заявление» написала она сама, а в КГБ послала сантехника из ЖЭКа, поставив ему две бутылки водки. Впоследствии Фаина Георгиевна не раз повторяла: «Я отказала органам лишь по одной причине. Дать много органам я не могу, а мало мне не позволяет совесть — проклятое воспитание!»
Из книги Фаина Раневская, автор Захаров
Поделиться2592017-08-10 20:37:42
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас будут выступать акробаты!Голос с задних рядов:
- Пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду,они пидорасы!!!Акробаты обиделись и не стали выступать.
Директор снова выходит и объявляет:
- Сейчас будут выступать клоуны!Голос с задних рядов:
- Пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!Клоуны обиделись и тоже не стали выступать.
Директор опять выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!!Голос с задних рядов:
- Пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!
Отредактировано Толстый Луис (2017-08-10 20:38:24)
Поделиться2602017-08-29 15:53:34
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
-Поиграем в изнасилование в душе?
- Я не хочу!
- Так в этом-то и смысл!
Поделиться2612017-09-08 18:14:04
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Юный Ангел, только что направленный на землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.
— Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что, это для человека большая радость, когда ему делают подарки, – сказала Маша, перебирая кончики волос.
-Все с интересом уставились на Машин бант.
— А-а-а у меня есть… карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? – спросила Таня.
Ромка потер нос и видимо на что-то решившись, сказал:
— А мне велик купили, только я на нем пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?
— Мама сказала, что радость – это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо, – сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.
— А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? – спросил Ромка, косясь на Сережу, который ковырял растоптанный ботинком горку песка.
— Значит, нет, – назидательно сказала Маша, – значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят.
И все посмотрели в сторону Сережки. Они знали, что Сережка живет с бабушкой, и подарки получает нечасто, т.е. почти совсем не получает.
Им стало жалко своего друга.
Сережка, видимо, почувствовал, что его сейчас начнут жалеть, и весело подскочив, сказал:
— А у меня тоже радость. Мне вчера лес корзинку грибов подарил, представляете? Полную корзинку грибов.
Все с интересом уставились на Сережку.
— Это не считается, это ведь ты сам их собирал. А надо чтоб просто подарил кто-то, – сказала Маша.
Сережка задумался на минутку, а потом выпалил:
— А вчера дождь был, вы ведь помните? Вы еще все домой разбежались. А я в беседке сидел, бабушка в магазин ушла. Так вот дождь мне вчера такую огромную радугу подарил. Красивую такую, разноцветную, до самого неба радугу – радость.
Все опять изумленно уставились на Сережку.
— А еще после дождя в лужах рыбки серебряные плавали. Честно, я сам видел. Это все дождь, – с уважением к подаркам дождя добавил мальчик.
Ребята с немым восхищением смотрели на своего друга.
Ангел вытащил бланк отчета для своего начальства и написал:
«День первый. Встретил маленького волшебника».
Потом задумался на минутку, и добавил: «А меня уверяли, что их нет».
Поделиться2622017-09-10 16:59:24
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Поделиться2632017-09-24 16:05:03
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Максим Андреев.
ВАСЕНЬКА
Однажды мы с мамой поехали к дедушке и бабушке в деревню.
Куда-то к черту на куличики, под Фряново, что ли, на электричке, и там семь верст киселя хлебать через непролазный лес.
Приехали вечером уже, темень, сели ужинать, и за ужином дед напился и вдруг стал страшно ругаться.
Обычно он напивался и на бабку ругался, даже с кулаками лез, а тут – на меня. Что странно – вообще-то он меня любил. А тут, пьяный стал говорить какие-то дикие, грязные, невероятно обидные вещи. Что я всегда был бестолочью, недотыкомкой, бессмысленным человеком. В школе, кроме любимой литературы вообще ничем не занимался, и учителя мне ставили четверки и пятерки только потому, что им мама книжки таскала, и до восемнадцати только и делал, что за девчонками гонялся, и аттестат так же, на халяву, благодаря маме получил, и в институт идти испугался, и в армию испугался, и опять маме пришлось меня в Театр Армии пристраивать, чтоб от Афгана отмазать, и так я по жизни и остался маменьким сыночком, размазней, и в один институт меня мама по дикому блату запихнула, и во второй тоже, и в журналистику меня бы без мамы не взяли, и карьеру нормальную не сделал, потому что лентяй и бездарь. И женился я по залету, и через свое блядство жену в могилу свел, и со второй женой так же будет, и с третьей, и с четвертой. И я слушаю это как во сне, и сказать мне нечего – потому что все это какая дикая бесстыдная ложь, но в нее искусно вплетена полуправда.
И я сижу, обливаюсь холодным потом и думаю: господи, мы же с дедом не виделись лет сто, он же никогда моей жизнью не интересовался, откуда же он эту полуправду взял, из каких шкафов скелеты вытащил?!
И тут я вижу, что бедные мама и бабушка рядом сидят с таким виноватым видом и понимаю: боже, а ведь это они ему когда-то наплели, по-женски нажаловались, наплакали, и в результате получился такой чудовищный испорченный телефон, страшная, лживая, пьяная сказка. И у меня слезы ручьем, я понимаю, что маму и бабушку люблю и все-все им прощу, но с пьяным, лживым, полубезумным дедом в одном доме на ночь ни за что не останусь – и кидаюсь прочь из дома по темной дороге, куда глаза глядят, на звук далекой электрички, и начинается дождь, и с ветки ухает неясыть, и за деревьями кто-то воет, и страшно, страшно, страшно.
И вдруг вижу – парнишка какой-то на велике догоняет и кричит: «Максим, Максим!» «Ну что еще?» – спрашиваю. «Максим, ваша мама просила передать, чтобы вы не уезжали, потому что сейчас, с последней электричкой тетя Тоня Шуранова приедет и расстроится, если вас не застанет».
И я понимаю: да, это в мамином духе, она знает, что Шуранову я люблю чуть не больше всех на свете, и не захочу показать себя размазней в ее глазах, и вообще я страшно давно ее не видел и очень соскучился. И мы с парнишкой поворачиваем обратно, и вдруг он спрашивает: «А что, правда, что вы ни одного экзамена во МХАТ не смогли сдать, и Олег Ефремов лично звонил ректору и канючил: «Вадим, слушай, мне тут Толя Смелянский весь телефон оборвал, ну давай уж возьмем этого оболтуса».
И тут у меня опять слезы градом: «Боже, вся деревня уже мою никчемность обсуждает!»
И я забываю про тетю Тоню, и опять бегом к станции, через волглый лес, через икающее болото, глотая слезы, не видя дороги и вскоре понимаю, что заблудился, и на электричку безнадежно опоздал, как Сильва и Бусыгин.
А дождь все льет и льет, я выхожу на черную дорогу и хочу поймать машину до Москвы.
Меня нагоняет какой-то пеший мужик в плаще и спрашивает: «Такси, парень? В Москву?» «Да, – устало говорю я, – в Москву, пожалуйста, в Москву».
Мужик как-то странно свистит, из-за мокрых деревьев вылетает чудная повозка, запряженная в гигантского черного полуволка-полусобаку с огромными клыками и останавливается около нас. «Что это?» – спрашиваю я. «Это такси, – отвечает мужик, – зовут Васенькой. Тут других такси нет, правда, Васенька?»
Я смотрю в красные горящие глаза Васеньки, и вдруг понимаю, что Васенька – мертвый, и мужик в плаще тоже мертвый, и моя мама давно умерла, и дед с бабкой давно в могилах, и Антонина Николаевна Шуранова, и Олег Николаевич Ефремов тоже давно умерли. И я сажусь в такси к Васеньке, и сквозь черный беспросветный дождь возвращаюсь обратно, в страшную деревню, потому что глупо, глупо, глупо обижаться на мертвых.
Поделиться2642017-10-13 13:31:37
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Отредактировано Ketz (2017-10-13 13:34:17)
Поделиться2652017-10-21 15:30:01
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Последние сто лет человечества можно описать одной фразой: «От Эйнштейна до Вайнштейна». (Рамиль Замдыханов)
Поделиться2662017-10-28 15:36:49
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Терри Биссон
ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСАMeat Art
- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они всё-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!
- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
- Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку...
Поделиться2672017-10-30 21:23:29
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Конечно
— А что если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете пред ним
. — Ну это когда еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
Поделиться2682017-11-11 16:39:40
- Старейшина
- Откуда: Ma'ale-Adumim, Israel
- Зарегистрирован: 2014-07-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7423
- Уважение: +1694
- Позитив: +3454
- Провел на форуме:
2 месяца 4 дня - Последний визит:
Вчера 20:22:14
- Пап, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что? Что я сделал?!
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Пожалуйста,скажи хотя бы причину?!
- Извинись.
- Хорошо, пап. Извини меня!!
- Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!
Поделиться2692017-11-12 19:41:04
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
Поделиться2702017-11-15 22:25:20
- Старейшина
- Откуда: Израиль - Иерусалим
- Зарегистрирован: 2014-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9552
- Уважение: +1956
- Позитив: +3008
- Провел на форуме:
2 месяца 18 дней - Последний визит:
Вчера 06:57:51
Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. выплакаться;
2. попытаться понять свою ошибку;
3. получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
1. к любовнице;
2. потому, что я изменяла;
3. потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. он все равно все сделал бы не так;
2. мне проще и быстрее было все делать самой;
3. я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.
Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.
А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.
Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. так оскорбить близкого тебе человека;
2. так внезапно измениться;
3. бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.