ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Анекдоты, приколы и притчи

Сообщений 391 страница 420 из 696

391

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

+2

392

Василь Мотузка
Классная история!

+1

393

Василь Мотузка
Блин. Скажи хоть в каком городе такой воровской беспредел.

+1

394

Ketz написал(а):

Василь Мотузка
Блин. Скажи хоть в каком городе такой воровской беспредел.

Это не мой "мопед". Рассказ из фб.
Но сам был свидетелем, когда в Москве в начале 90-х,чувак жестоко пиздил цыганку, поймав её с поличным, когда она у подземного перехода у метро, другой женщине залезла в сумку.

0

395

В России кораблям ВМФ нужно давать имена Сталина или Путина.
Представьте, как пугающе для западного обывателя будут звучать фразы в новостях: "Иосиф Сталин прошел Босфор" или "Владимир Путин всплыл у побережья Майами".

0

396

https://cdn.panorama.pub/ef/2f/b5001ac21648ff631e4f85a1f4b6/previews/7818-a9d3fc90.jpg

Сейм Польской республики большинством голосов запретил продажу в стране шоколадных яиц «Kinder Сюрприз» после того, как истёк трёхмесячный срок, данный компании на исправление недостатков в дизайне продукта. Парламентариев оскорбил тот факт, что яйца, покрашенные в цвет национального флага Польши, легко разделяются на две половины.
Согласно польскому закону «О денацификации и декоммунизации», любое упоминание о том, что Польша была разделена в результате пакта Молотова-Риббентропа, является уголовным преступлением. Немецкая компания Kinder, производящая шоколадные яйца, не раз получала предупреждения о недопустимости текущего дизайна данного продукта, нарушающего национальное законодательство. Однако в руководстве компании заявляют, что для шоколадных яиц существует один образец, один дизайн и одна упаковка по всему миру, поэтому там не намерены отказываться от известного бренда в угоду польским властям.
Продажа Kinder Сюрприза в Польше будет запрещена с 1 июля.

0

397

Старый Ворчун
:rofl:  :crazyfun:
Следующим этапом нужно запретить шлагбаумы и уличную размётку: сплошь и рядом они красятся в красно-белый цвет.

0

398

Старый Ворчун написал(а):

Согласно польскому закону «О денацификации и декоммунизации», любое упоминание о том, что Польша была разделена в результате пакта Молотова-Риббентропа, является уголовным преступлением.

o.O
Почему?????????
Ведь это козырь в антиРоссийской пропаганде?
А чем тогда отличается Катынь в их понимании от разделении Польши?

0

399

В свете феерической игры сборной России со сборной Дании (1:4) по интернету гуляет такая шутка:

Если бы российской сборной по футболу в 2014 году поставили задачу вернуть Крым, они бы просрали всё до Урала.

+1

400

Старый Ворчун

Шутка не устаревает, однако.

См. с 3:05

+1

401

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

+2

402

Спёр у Григория Иофе:
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха
***
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

0

403

Сходил в зоопарк. Доча, 3,9 лет показала на зверушку и сказала, "как ты, папа".  🤣 Не знаю, как и реагировать...
Это был самец гориллы.

0

404

http://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/5/t84266.jpg

0

405

Пуля в глаз, водка, развод. Как сложились судьбы людей, выигравших в лотерею миллион.
…Когда в 1961 году американку Вивьен Николсон после выигрыша трёх миллионов долларов в лотерею спросили, что она сделает с такой уймой «зелёных», женщина отчаянно завизжала: «Тратить, тратить и тратить!!!» В общем-то, это у неё отлично получилось: уже через пять лет в кошельке Вивьен не осталось ни цента. Зато она успела пять раз (!) побывать замужем и развестись, получить инсульт, дважды лечиться от алкоголизма, полежать в психушке, один раз попытаться застрелиться и один — повеситься. Свой век дама доживала на скромную пенсию в 300 баксов. Эх, кто же из нас не мечтал выиграть в лотерею? Вы удивитесь, у некоторых это получается. Вот только распорядиться свалившимися на тебя в одночасье огромными деньгами умеют далеко не все. Сегодня Георгий расскажет вам о судьбах «счастливчиков» в различных странах, чья жизнь в результате получения внезапного джек-пота превратилась в настоящий ад.
              Отравил, изменил, застрелила
…Иби Рончаоли, домохозяйка из канадского города Онтарио, выиграла 5 миллионов долларов США (в долларах Канады — ещё больше), но мужу решила ничего не говорить, типа обойдётся. Супруг у неё был гинеколог, не уголовник какой-нибудь, интеллигентной профессии человек. Тем не менее, узнав, что дама тайно презентовала 2 «лимона» своему ребёнку от другого мужчины, муж Джозеф убил Иби — отравил убойной дозой обезболивающих препаратов — и отправился в тюрьму. Лара и Роджер Гриффиты, супружеская пара из Великобритании, в 2005 году огребли выигрыш в 1 миллион 831 тысячу фунтов стерлингов (2,76 миллиона долларов на тот момент). Радости не было конца. Они купили роскошный дом и дорогую модель автомобиля «Порше». Через 5 лет супруги развелись: получив тьму денег, Роджер ощутил себя плейбоем, переспал с парой фотомоделей и был застукан женой. Их вилла сгорела в ходе пожара, и они не получили возмещение ущерба, поскольку забыли застраховать имущество. Излишняя щедрость, оказывается, тоже вредна: в 2005 году американец Джеффри Дампайр, сорвав в лотерее куш в 20 миллионов долларов, подарил родственникам кучу дорогих вещей и автомобилей, купил билеты на отдых в Таиланд, на Бали и в Бора-Бора. Однако невестка Джеффри через год похитила новоиспечённого богача и с пистолетом в руке требовала подписать чек на 5 «лимонов». Пистолет случайно выстрелил, пуля попала миллионеру в глаз, и тот скончался. За похищение и убийство дура-невестка получила пожизненное заключение.
                     Родной брат нанял киллера
…Слегка больше «повезло» уроженцу американского штата Пенсильвания Уильяму Бад Посту, в 1989 году выигравшему $16 млн. По крайней мере, он остался жив. Часть денег взяла бывшая любовница «для выгодного вложения» — и тут же с ними исчезла. Родной брат счастливчика и вовсе нанял профессионального киллера для убийства Уильяма, дабы получить выгодное наследство: к счастью, на стадии заговора преступление раскрыло ФБР, и алчный братец загремел за решётку. Миллионер Пост попытался заняться бизнесом, но ничего не вышло, его предприятия прогорели: он не только потерял все средства, но… ещё и остался должен. В 1991 году Уильям Бад Пост сел в тюрьму: в состоянии нервного срыва он угрожал коллектору, явившемуся получать долг, и приставил к виску клерка ружьё. Освободившись, Уильям кое-как раздал долги и далее жил тихо и незаметно, зарекшись покупать лотерейные билеты. Житель США Джек Уитакер, выиграв в 2002 году гигантскую сумму в 114 (!) миллионов долларов (после вычета налогов), оказался завален судебными исками: женщины обвиняли его в домогательствах, мужчины — в оскорблениях и избиениях. Воры вытащили из машины Джека чемодан с наличными на $545 000. 17-летняя внучка Уитакера, получив в подарок 10 «лимонов», подсела на героин и умерла от передоза. Уитакер стал искать утешения в выпивке, развёлся с женой, в 42-летнем возрасте скончалась его дочь, потом сгорел дом. 27 июня 2020 года Джек помер в полной бедности, без копейки денег.
               Миллионеры из Уфы
…В истории про российских «королей выигрыша» — безработную семью Надежды и Рустама Мухаметзяновых из Уфы, после лотереи проснувшихся обладателями 30 миллионов рублей (по курсу 2001 года — более миллиона долларов), — нет морей крови, но имеется некоторая грусть. Заплатив налог (35%!), Мухаметзяновы принялись прожигать жизнь. Они купили себе автомобиль, новую квартиру (плюс ещё две — сыновьям-подросткам), Надежда набрала норковых шуб и драгоценностей. Всем казалось, что такие огромные деньги никогда не кончатся. Семья охотно раздавала пачки купюр многочисленным родственникам, каждый день обедала и ужинала в дорогих ресторанах, поглощала безумное количество пива и водки. Надежда умерла от инсульта через 5 лет после выигрыша, чтобы её похоронить, пришлось одалживать деньги. Средств у семьи уже не осталось, всё пропили. По состоянию на 2016 год сыновья Мухаметзяновых не работали, а жили вместе с отцом в изрядно обветшавшей квартире (своё же жильё сдавали). А вот у бывшего военного из Пятигорска Владимира Рылова, который в 2004 году выиграл 1 миллион долларов, первым делом после обретения статуса миллионера треснула семейная жизнь. Жена постоянно упрекала его в глупой трате денег и после покупки квартиры для дочери Владимира от первого брака подала на развод. Через полгода к Рылову домой ворвался неизвестный бандит с пистолетом, требуя 200 тысяч долларов и угрожая убийством: «Сутки даю, чтобы собрал бабки, иначе смерть». Рылов обратился в полицию: выяснилось, что этот вымогатель — любовник его бывшей жены. Незадачливого рэкетира посадили, а Рылов положил сумму на свой счёт в банке и живёт на проценты.
                      «Деньги — это так скучно»
…После таких новостей уже не удивишься фактам: некоторые люди вообще не хотят связываться со свалившимся на голову богатством. Канадцы Аллен и Виолетта Лардж, обретя после лотереи почти 11 миллионов долларов, оставили себе только 300 тысяч, а остальное… пожертвовали: приютам, церквям, Красному кресту, пожарным. «Нам ничего не надо, мы старые люди, — сообщил 75-летний Аллен. — Деньги — это так скучно». Гражданка Нигерии Розмари Обиэкор, выиграв $18 000 (огромную для бедной Африки сумму), отдала их первой же попавшейся нищенке с ребёнком, заявив: «Я не хочу сойти с ума и стать жертвой своих родственников». В 2016 году за главным призом лотереи США ($63 млн) никто не пришёл. Житель Брюсселя, выигравший 6 миллионов евро, отказался их забирать, аналогичным образом ранее поступил и другой его соотечественник. Да и в России подобное поведение случается. В 2017 году так и не удалось найти счастливца из Новосибирска, каковой должен был унести из недр «Гослото» 10 миллионов рублей.
…К известной поговорке «не в деньгах счастье» обычно добавляют: «а в их количестве». Но тут, похоже, всё оправдалось: сколько бы денег ни было, радости указанным людям они не доставили. Видимо, счастье и правда в чём-то другом.
Опубликовано на сайте АиФ.ру

+1

406

а тут даже нет лотерейных билетов - одно лото , в котором я не понимаю.
Отсталая у нас страна по лотереям

0

407

"Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер - куча новых анекдотов,
каждой ночью -незнакомая старуха". :crazyfun:

0

408

К дню учителя

Представьте первый класс. Урок рисования. Учительница: "Дети, сейчас будем рисовать желтые листочки, а зимой снежинки". На что один мальчишка встает и задает вполне логичный вопрос: "Я, что сюда еще и зимой ходить должен?".

Спустя неделю учебы. Мальчик-первоклашка приходит домой злой, пинает рюкзак и говорит: "Школа - это не мое. Больше туда ни ногой. Завтра же в садик иду".

На следующее утро после школьной линейки бужу своего первоклашку. А он мне не открывая глаз: "Я вчера уже там был. Нечего каждый день туда ходить".

0

409

http://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/5/t601286.jpg

0

410

Муся Ройтман:

Знаете, Песня о Буревестнике, это пособие по психиатрии. Ну или как минимум пронзительная социальная драма.
Понимаете, растрёпанная безумная птица,  с воплем то бросающаяся то на волны, то кидающаяся на тучи, однозначно в кризисе. Или крепко сидит на чём-то забористом, сожрала галлюценогенную лягушку, и теперь ей цунами по колено, причём буквально. Ну или её от адреналиновой зависимости основательно колбасит, поэтому и сила гнева у неё, пламя страсти... А как на счёт галоперидола?
Чайки стонут и мечутся в ужасе от бури. Совсем как я. Гагары тоже пугаются. Нормальная реакция нормативного животного.
За пингвина вообще обидно. Не глупый пингвин, а умный. Потому и прячет тело... Бодипозитивное тело прячет. Нашёл утес, втиснулся, не отсвечивает, умница.
Бережно к себе относится, молодец. Проживет дольше, яйцо снесёт, наследие будет.
Адекватное поведение. А а не это вот слабоумие и отвага у неуравновешенного пернатого, который, между прочим и смеётся и рыдает одновременно. Типичная истерика. Демон он, ага. Приглашайте экзорциста.
Апд по просьбам трудящихся:
Бледный буйный буревестник, позабыв свои лекарства, распугав гагар и чаек, доебался до пингвина и на тучи ломанулся, а потом в волну кидался, и смеялся аки демон, а потом рыдал икая и орал и рожи корчил, в общем явно пизданутый...

0

411

http://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/5/t603768.jpg

+1

412

Понравилась история.

60-е годы. Концерт в Колонном зале Дома Союзов. В числе выступающих Елена Васильевна Образцова, Клавдия Ивановна Шульженко, Аркадий Исаакович Райкин и очень популярный в то время мастер художественного слова Антон Исаакович Шварц.

Молоденький конферансье нервничает. Ему хочется как можно лучше представить каждого артиста. В Волнении он подходит к Райкину:
- Аркадий Исаакович, я очень волнуюсь, как мне о вас сказать? Можно так: «Человек, который не нуждается в представлении, король комиков, Чаплин наших дней»…

- Ну, если вам так нравится, - поморщился Райкин, - То, пожалуйста.

Минут через пять к нему снова подходит конферансье:

- А можно я лучше назову все ваши звания?

- Да, Бога ради! Как вам угодно! – ответил Райкин.

Перед его выходом вновь подбегает конферансье:

- Все! Иду объявлять! Я придумал! Ничего не буду говорить. Выдержу большую паузу и потом громко произнесу: «Аркадий Райкин!»

Аркадий Исаакович кивнул головой в знак согласия. Конферансье выпорхнул на сцену, выдержал значительную паузу, потом набрал побольше воздуха и выпалил:

- Антон Шварц!!!

+1

413

Похожая история. У моего отца был друг, директор областной филармонии. Звали его Виталий Сергеевич Украинец. Украинец,если что,это была фамилия.
И вот как то в начале 80-х на день города у нас выступал И.Д. Кобзон.
Его с Киева на Волге забрали секретарь обкома и директор филармонии. С партийным бонзой Кобзон был уже знаком. Они обнялись поздоровалась.
А директор филармонии представился
-Украинец. Виталий Сергеевич.
-Еврей. Иосиф Давыдович ответил Кобзон...
Вообще-то Украинец моя фаиилия, замялся директор филармонии.
А еврей моя национальность засмеялся Иосиф Давыдович и уже смеялись все. С тех пор они приятельствовали и Виталий Сергеевич неоднократно бывал у Кобзона в Москве и эту историю их знакомства знал весь московский бомонд.

Отредактировано Василь Мотузка (2021-11-02 09:35:17)

+1

414

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один х@хол другому:
— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй: — И шо то ему дало? * * *

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Отредактировано Farisei (2021-11-28 20:12:40)

+1

415

Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"

+1

416

Василь Мотузка
Прочитал этот рассказ не столь давно и понял, что знаменитый анекдот насчет кепочки возник не на пустом месте.

0

417

– Они мясные.
– Мясные?
– Да. Они сделаны из мяса.
– Из мяса?!
– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.
– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
– Ох, пощади меня… Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
– А как же мозг?
– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.
– Откуда же берутся мысли?!
– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?
– О господи… Ты что, серьезно?
– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
– Чего же они хотят?
– Для начала – поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.
– Значит, нам придется разговаривать с мясом?
– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.
– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
– Еще как. Особенно с окружающим мясом…
– Но ты же сказал, что они используют радио!
– Да, но… Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.
– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
– Официально или между нами?
– И так, и эдак.
– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
– Я надеялся, что ты это скажешь.
– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
– Вот именно.
– Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?
– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
– Сны у мяса… Подумать только – мы снимся мясу!
– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?
– Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку
Терри Биссон
Они сделаны из мяса
из сборника «Медведи добыли огонь и Другие истории»
Copyright © 1994

+1

418

Возвращаются из Донбасса домой в РФ псковский десантник, московский военный советник, путинский мародер, калужский опалчленец, бурятский танкист, питерский феэсбешник и ростовский казак.
Вопрос: кто за рулём?

0

419

Не смотря ни на что, у нас все таки идет реформа здравоохранения.
Иностранные специалисты даже приезжают за передовым опытом.
Обычная больницы, в обычном рядовом райцентре.

Отредактировано Farisei (2021-12-09 18:06:23)

0

420

https://forumupload.ru/uploads/0014/1d/02/20/t118111.jpg

+1


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты, приколы и притчи


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz