ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 361 страница 367 из 367

361

Однажды Георгий не любил лук. Вот просто душа не принимала. Ни жареный, ни, прости Господи, варёный. Сырой вот пожалуйста, а любой приготовленный - нет, с души воротит. Людей вокруг Георгия это крайне возмущало. "Да что ж это ты так-то?! - спрашивали Георгия люди. - Как же можно свинину есть без лучка жареного?". "Мож, кто-то, блядь, свинину и с марихуаной ест, - ответствовал Георгий. - Я ж в его вкусовые пристрастия не лезу и советов не даю". Люди открещивались от Георгия, как от слуги Ада. Ибо добрые христиане смиренно едят лук благословенный, в этом никаких сомнений нет.

Георгию в связи с этим сложно жилось на этом свете. Пойдёт в гости куда или в кафе - так надо лук из супа вылавливать, и котлеты не вкушать, ибо в них тоже лук положат. В Средней Азии, если Георгий ест самсу (это такие слоёные пирожки с бараниной), туда ж обязательно лук кладётся. И Георгий чего придумал - накатить коньяку, и быстро, чтобы не чувствовать вкуса лука, заглотить пирожок. И самое главное, как в случае альпинистов - не смотреть вниз. Потому как если Георгий скосит глаза, и увидит, сколько там лука из откушенного места торчит, то стопудово дальше эту самсу он есть не станет.

Жизнь Георгия проходит в борьбе с луковыми сектантами, которые пытаются объяснить Георгию, что без лука невкусно. Слабые попытки Георгия сказать, что ему-то именно так и вкусно, встречают ожесточённое сопротивление и попытку психических атак. Мама одной девушки Георгия подложила тайком в самодельные пельмени лук, надеясь, что Георгий не заметит, и тем самым обратится в луковую веру. Но Георгий заметил, и те пельмени есть не стал. Он хамло по жизни, и поэтому при попытках уязвить его луком вежлив не будет.

Георгий-то, главное, удивляется - ну почему всем можно что-то не есть, а ему нельзя. Вот куча народу не ест зелёный горошек, кроликов, баранину, редиску (все случаи реальные), но именно лук репчатый с завидным упорством ставит Георгия и остальной мир на грань гражданской войны. Видимо, Георгий недооценивает могущество этого овоща, фактически заменившего мировое правительство, подмяв под себя масонов и протоколы сионских мудрецов. Поэтому Георгий так поклоняется китайской кухне - туда практически не кладут лук. Кроме разве что зелёного. Но он Георгия столь не ужасает.

А кушать надо каждый день. Поэтому, война продолжается.

https://www.facebook.com/george.zotov.5 … 6433805452

0

362

Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:
“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам
рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой
молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же
девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но
после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а
он без.
Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”

+1

363

Во время протестов в Минске снова был убит Аркадий Бабченко.

+1

364

Лео Каганов:

Курит ошарашенно в сторонке,
выпучив глаза как истукан,
Джон Рональд Руэл писатель Толкиен
с охуевшей Роулинг Джоан.

А вокруг химеры да гиганты
бьются в кровь, насилуя пейзаж:
Пиздоносцы против менструантов!
Дарвинисты против овуляш!

Викинги, объевшись мухоморов,
выглядят спокойней и добрей,
чем стада живых полиаморов,
пиздящих лопатами чайлдфрей.

Запихнув слона себе под сраку,
бодипозитивцы едут в бой.
Веганы идут свиньей в атаку.
Квиры издают свирепый вой.

На болоте в струпьях золотистых,
от костей отряхивая плоть,
из своих могил встают эйджисты
и ползут трансгендеров пороть.

Крики не про ёбаную матерь
оглашают сумрачный пейзаж:
казаки запели «Black Lives Matter»
на мотив молитвы «Отче наш»

Вот на запах крови налетают
сонмища разбуженных #metoo
Вот антипрививочников стая
с ревом понеслась мочить манту.

Бабки, вспомнив школьные обиды,
подают на мертвых в Страшный суд.
Рыщут отрицатели Ковида,
кровь переболевшего сосут.

Бьются в корчах креационисты,
призывая в помощь Сатану.
Полчища усатых сталинистов
воют на щербатую Луну.

Взбунтовалась черная скульптура
против беломраморных скульптур.
Феминистки в майке «я не дура»
запрещают звать Галиной кур.

В ужасе бежит Поэт от Музы —
эта Муза через сорок лет
скажет в интервью про факт абьюза,
и попробуй докажи, что нет.

И везет Евгения к Параше
в новом автозаке марки ГАЗ
Медный Всадник. Их четыре даже:
Чип, Ковид, Диета и Донбасс.

Zoom, Ютуб, ВК, Фейсбук — и снова:
те же кони с маской на лице.
Словно мир забыл своё стоп-слово,
что в начале было и в конце.

Даже геи в однополых семьях
прихуели, видя этот ад.
Небинарно нынче в Средиземье.
Но в итоге наши победят!

0

365

Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.

– Боже! Это ты!

– Да, Я, – ответил Бог.

– А что у Тебя можно купить?

– Все, – был ответ.

– Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.

Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.

– Это все?! - воскликнула женщина.

– Да, – ответил спокойно Бог, – разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?

0

366

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в
диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По
сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс
собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из
пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с
заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в
левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без
самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и
сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в
его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,
- и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров
прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Голов задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и
лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

0

367

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

0


Вы здесь » ОСТРОВ ИЗРАИЛЬ » Юмор » Анекдоты и приколы


Создать форум © iboard.ws